容易爱上渣男的女生，都有这个共同的软肋

　　和一个朋友聊天，得知原来的同事萍萍离婚了，朋友唏嘘：
　　以前看她那些对象都不靠谱，全都不到一年就不要她了，去年好不容易得到她结婚的消息，没想到半年又离了婚。
　　
　　是啊，论相貌萍萍是出众的，工作上又很少有什么难题能困住她，为何感情，却成了她屡战屡败的死穴呢？
　　
　　为什么好女人，却总是遇不到好男人呢？
　　
　　01
　　没见过好的亲密关系，
　　又怎能分辨出好的男人？
　　
　　在生活中，我们习惯把人群分为好坏的二元对立，当我们看到一个人充满善意，就说他是好人，反之，就是坏人。
　　
　　而谈到婚恋观，我常听一些女孩说：我的梦想就是找个对我好的男人过日子。
　　但是，什么才是好男人呢？她们通常又答不出所以然来。
　　
　　那么问题来了，当我们对愿景中“好”的认知如此模糊，纵使极度渴望遇到一个珍惜和爱自己的男人，又拿什么路标做指引呢？
　　
　　这就是很多所谓的好女孩的困惑，她们通常认为自己足够好，对未来伴侣的要求也仅限于对自己好，结果兜兜转转，却总是不得要领，找不到那个对的人。
　　
　　正所谓没见过的东西，又怎么找得到呢？
　　于是他们怪命运不公平。
　　
　　如果真有什么命运的话，那么童年与父母的关系，以及父母的婚姻质量，都是左右我们亲密关系的命运推手。
　　
　　你只有见过好男人，才能按图索骥找到相类似的人；
　　经历过和谐的关系，才有能力再造一段新的和谐关系；
　　被呵护过，才可能引导他人重视并呵护自己。
　　
　　这是一个健康的原生家庭延伸出来的良性循环。
　　如若不然，就会如萍萍一样，进入屡战屡败的恶性循环。
　　
　　02
　　所有的亲密关系，
　　都是与父母关系的翻版
　　
　　当萍萍一再抱怨自己的遭遇是错误的、不公平的时候，她浑然不觉，那些不够好的男人，不过是受她某种气息的吸引，自然的来到了她身边。
　　
　　萍萍的父母在她三岁那年就离婚了，很快，父亲重组了家庭，却很少来看他，有几年的生日，父亲都是答应来看她，结果又因为各种原因没有出现。
　　
　　萍萍说，小时候见父亲成了最大的心愿。而当心愿屡屡落空，那种被抛弃的委屈就在心里扎了根。
　　
　　得不到父爱的萍萍非常渴望有一段关系取代她和父亲的关系，有个男人能取代父亲来陪伴和照顾她，所以每当有个男人对她好一点，她就如飞蛾扑火，浑然忘我。
　　和很多遇到渣男的女人一样，她们的潜意识里，对亲密关系的渴望程度会阻碍他们去辨识男人。
　　她们来者不拒，加上小时候受到父亲“坏”的影响，为她们指引错误的路标，导致她们长大后成了渣男的收割机。
　　
　　所以说，历史总是惊人的相似，所有好与坏都是在重复童年的经历。所有我们强烈排斥的，却反而更容易来到我们身边。
　　我们可能会成长为与父母完全相反的人，走上完全不同的路。
　　然而更多的情况却是，我们成为了他们的翻版。
　　
　　03
　　你给自己画地为牢，
　　才会总是遇上渣男
　　
　　曾经在武志红老师的书里看到一个印象深刻的案例：
　　一个客观条件很优秀的女人结了三次婚，但三次都遭遇了家暴。
　　
　　最后一次结婚对象，她慎之又慎的选择了一个儒雅的男人，别说家暴，连争吵都没有和他人发生过，但奇怪的是，他们结婚半年，对方还是对她动了手。
　　
　　后经了解后得知，这个女人从小见过太多次父亲殴打母亲的经历，她已经在潜意识里将男人的画像定义为：面目狰狞，暴力成性。
　　
　　正是源于对暴力的恐惧，导致她只要和伴侣有矛盾，就会激将对方：你是不是想打我了，看你的样子，就是想打我了。
　　
　　如果对方迟迟不动手，她还会火上浇油：你看看你，怂了吧，不敢了吧
　　
　　直到对方的拳头落到她的身上，她仿佛如释重负，继而又伤心欲绝：为什么所有男人都是这样的暴力！
　　这正是我们受困于自己内心信念的典型表现。这个女人在心底相信所有男人都是暴力的，因此她的潜意识就会推动她去验证这个信念：不断地挑衅对方，让自己感受到小时候的那种恐惧，只有通过暴力，她才能确认到对方的“爱”。
　　这和某些在童年里经历过父母出轨的孩子一样，正是由于对出轨方的排斥，所以他们对婚姻所有的诉求就是：只要对方不出轨，只要对方不背叛我。
　　
　　而当他们带着对“被出轨”的恐惧进入婚姻以后，就会密集关注丈夫的行踪，盘查他们交往的对象，直到将所有可疑点串连成线，最终把丈夫成功塑造成见异思迁，背信弃义的出轨男。
　　
　　有句话叫做：世界没有别人，只有自己。
　　我们成年后，所有关系的缩影，都是源自于我们的原生家庭，和父母的关系，以及父母之间的关系的映射。
　　
　　所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。
　　即使这些关系会使我们反复地受苦，至少这种痛苦是熟悉的、安全的，我们便不愿意离开。我们心底也认定了，不管再怎么样，这也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。
　　然而我希望你知道，这并不是一个“舒适圈”，这是画地为牢。
　　04
　　那么如何改变渣男体质，
　　重塑自己的亲密关系？
　　
　　有心理学家说，当我们发现了问题的症结，问题就解决了一半。因此，当发现自己是渣男的易感体质时；
　　1。首先是觉察这与我们原生家庭的关系：
　　
　　读者小小说，她的家庭特别不和谐，父亲赌博，母亲抱怨，家里三天两头就吵得鸡飞狗跳。从小她的愿望就是要远离父亲这样的男人，不做母亲这样的女人。
　　
　　但很快她就遇到了赌博成性，还背负高利贷的男友，当男友的真实面貌露出后，她陡然发现：原来我明着是要远离父亲，实则是在追随母亲。
　　当有了这个觉察后，她的恐惧就消减了一半。
　　
　　2。放下对母亲的追随
　　
　　著有“原生家庭”一书的苏珊说：
　　孩子对父母的爱是超乎想象的，一个人如未经历巨大改变，基本会无条件追随父母的生活印记。
　　
　　很多遭遇不靠谱男人的女孩，他们表面排斥父母的婚姻关系，但又甘愿成为母亲的追随者。因为他们觉得只有让自己也过得不幸，才能分担掉母亲的痛苦。
　　这是我们内心小孩的一个多么纯真又让人心疼的想法！
　　小小就是如此，因此当她认识到自己在无意识追随母亲、拷贝母亲的命运后，她做了一个仪式，就是在心里将父母都放下。顿时，她整个人轻松了很多。
　　
　　3。释放满腔怨恨
　　
　　正如心理学家苏珊所说：
　　只有释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人，真正的解放，真正的改变，才会发生。
　　
　　对于在亲密关系中屡遭不幸的人来说，找到痛苦的源头，并释放掉与父母纠缠的情绪，将父母生活的责任归还给他们，让自己的人生从原生家庭中分离开来，才能得到成长，遇见幸福。
　　
　　4。重新勾勒理想婚姻的图像
　　
　　心理学家M。斯科特派克说，我们每个人的潜意识都有一副人生地图，这份地图是由童年就勾画好的，却在无意识中影响着我们的人生。
　　
　　因此，无论是感知到何种不幸，都可以通过修改人生地图（也就是潜意识图景），来改变人生境遇。
　　比如几度经历过不幸感情经历的张雨绮曾说：
　　是的，我看男人的眼光确实不好（也是经历过父母的离婚），那是因为我不知道什么叫好男人，现在我知道了，我也就找到了。
　　
　　这和小小的经历类似，当她从父母的婚姻包袱中走出来，并有意识地在内心重塑好男人的形象时，具体到他的一眸一笑，甚至他的喜好和习惯，她就像造梦般的一步步将他移栽到了潜意识里。如今她梦想成真，先生不仅温文尔雅，还颇具上进心和责任感。
　　
　　有人说，人生是被动的，因为我们无法掌控自己的童年。
　　也有人说，人生是极具挑战乐趣的，因为只要我们愿意，完全可以通过后天的觉察和努力，去改写将来的人生。
　　
　　无论如何，渣男只是一个不幸的载体。他的出现，是在试图提醒女孩们，是时候放下对父母的执着，是时候改变内在理想男人的图像。
　　然后当我们放下恐惧，拥抱自己的时候，就拥有了全新的人生。
　　TheEnd