那命中注定的爱情回来过

　　那些人群里，每个与我擦肩而过的人都有他们自己的故事，亦悲亦喜
　　我从不认为我可以遗忘，只是不可以说出。曾经的那些疼痛，如今已如抽丝般远离了我。所以，或许这个时候，我可以不带任何的伤感说出。我想我可以。
　　某一个时间里，我把自己放置在一个自由的空间里，任由岁月磨砺，我的茁壮成长驱散了无数暗夜里萌芽的悲苦。我是健康的。每天升起的太阳洒满全身，没有丝毫吝啬，简单地彻底。
　　我以为我可以这样一辈子下去，做那种平凡的随波逐流的女子。可我忘了，那些人群里，每个与我擦肩而过的人都有他们自己的故事，亦悲亦喜。所以，我有。
　　五年，五年的磨砺。
　　一、十五年前的简单的我
　　简单的重复着一个故事，那就是生活。这是妈妈对我说的，我听着，我知道我忘不了了，因为，那个时候，我的简单的初恋结束了。事实证明，直到现在我依旧记得，那个简单美好的片段被我留在了回忆里，没有苦涩，没有眼泪，只有青涩的味道，而如今的我已有了苍老的痕迹。
　　我过分早熟，在身边的朋友们还在为一件小事闹得不开心的时候，我学会了旁观，我望着他们，我想看结局。就在这样的时间里，他走进了我的生活。
　　他叫诺，夹着书本走进教室里的实习老师，有双永远充满笑意的眼睛，细长的眼睛。若是仅仅因为他的那把棕色的吉他，我不认为我会喜欢上他，但我承认，在他弹琴给我们听的时候，我看着沉醉其中的他，紧闭的双眼和留连在琴弦的修长的手指，我着迷了。
　　我不知道单恋算不算爱情，那是总是会去想，或者从头到尾，他都不知道有这么一个身体还稚嫩，五官未长开的小女生深深沉进了他的世界，并可爱的学不会自拔，那时，她才13岁。
　　无论是单恋还是其他感情的开始或许都像剧目被人拉开帷幕的一样，什么样的方式，现在我记不清了，我只记得他的琴弦被拨动的刹那，我痴迷地陷入进去。他告诉我们，那首叫《爱的罗曼史》，他拨出一个音，“听着，爱就是从这里开始的。”现在想来，那样的话只是说给他自己听的，因为他明白，一如我们这般年龄的孩子们，谁能懂得爱呢？
　　那年的期末考试，他的课我考了65分，本来，勉强的及格对我来说是蛮大的遗憾，可我不后悔，因为这样他去了我家，见了我的妈妈。他说：“若与这次成绩糟糕了，这本不是属于她的分数。”妈妈看着我，而我的眼里可能满是琮。现在我已无从追寻，只是可能，要不然，母亲不会在诺走了之后告诉我：“我的女儿长大了。”
　　诺只在学校里呆了半个学期，匆匆离去。他走的时候，全班的同学都哭了，除了我，我哭不出，只是眼巴巴地看着他的吉他，我只希望他能再弹起一遍《爱的罗漫史》，他没有弹，但把吉他留给我了。或许他看到了我的渴望，我不知道是他明白了什么，还是纯粹地以为我爱上了他的那把吉他？
　　多年以后，妈妈告诉我，简单的爱来得纯粹，爱的真谛也许就在这里。眸子晶亮，我看出了她所说的纯粹，因次，从那之后，这样的纯粹在我脑子里根深蒂固，至到今天。
　　二、七年前，那是一个故事
　　吉他在诺走了之后，成了我初恋的见证。也是从那天开始，我的手指总是满是怜爱地拂过琴弦。只是，不曾学过。
　　三年后，我升上了本市最好的高中，即将离开妈妈，开始寄宿生活，吉他被带在身边。妈妈把我送到学校，离开的时候，塞给了我一封有些枯黄的信，信封右下角的笔迹已经淡去，我依稀看到是“诺”字。妈妈说，这是两年前，她在家里的信箱里发现的，妈妈还说，那样的爱，你会珍惜，但不会属于你。妈妈亲吻了我的脸，若与，你长大了。自己走自己的路吧。
　　那信我没有看，曾经那份美丽我已经留在了心里，以后与之有关的都会成为附属品，它们走近我，却无法让我感动起来。信被我压到了箱子的最深处。我对自己说：若与，生活就是这样简单，不要去反复的搅动，否则世界会翻天的。我的手指滑过琴弦，美丽的颤音流淌然后盈满了整个寝室，我看到同屋们对我善意的笑意，我说：“嗨，我叫若与。”
　　最年轻的时候，最容易做到的事便是遗忘，所以我遗忘着。吉他已经在我住进这个屋子里的时候真正属于了我，以至于我以为我忘了诺。
　　接着，我喜欢上了另一个男生李殊，开始了另一种沉迷，我选择一个位置静静的看着他，我的感情永远不能表达，但我知道我的眼神说明着一切，背后的注视依旧让他惊觉，他回眸，给我一个最灿烂的微笑，我匆忙得跑开。
　　玫瑰含苞待放时候的魅力没人是可以抵挡的，包括我的羞涩的表情和绯红的脸颊，这些让我轻易得到了李殊，细细想来，那或许才是我真正意义上的初恋。青涩的拥抱与拥吻在夜晚的操场里发生，记得那天的夜里，没有星星，可我却从他的眼睛里找到了自己，他拂过我的刘海，温热的手掌帖上我的滚烫的脸，我闭上双眼，迎接我这生第一个如同初生婴儿般稚嫩的亲吻。然后我看到星星布满了整个天空，它们离我那么近。
　　李殊也会弹吉他，他告诉我，他从很小的时候就会。突然，我想起了诺，想起了那双细长的眼睛，还有那双在琴弦上来回游走的手，我不得不承认，身边的李殊渐渐换了影子，在我的眼睛里已不是他，是诺。有的时候，男人的敏感让人惊讶，李殊放下吉他，对我说，这个吉他不属于他。瞬时心虚如同蛇一般缠上了我的整个身体，又麻又痒又疼，于是，不值钱的谎言不经过思考脱口而出：“李殊，吉他你拿去吧，我至今学不会它，今天开始，它属于你了。”于是，从那刻开始，慌乱和惟恐失去的因子让我丢掉了陪伴我走过四年的吉他，我的吉他，不，诺的吉他。
　　那天梦里，诺出现了，细长的眼睛望着我，问我要回吉他。没有了，没有了我从梦里惊醒，泪水肆无忌惮地淌下来，终于，我知道了我的愚蠢，曾经以为的遗忘是假象，我只是将记忆随着那封信压进了箱子的最深处，不，是心的最深处。我慌乱的跳下床，浮躁的动作惊醒了屋子里的所有的人，刹那间，屋子里的手电全部亮起，我的眼睛被突然的光亮刺得生疼，刚刚干涸的眼泪又一次涌出。她们把我拥在怀里，可手脚冰凉，寒冷坚持到底。
　　天知道，曾经简单的爱因为我的自私变成了繁冗的心思，我知道我沉了下去，我也知道这四年来，所有的一切都在改变着，包括我以为不会变的但事实上却在被迫长大着的纯粹，它们好累，姿态扭曲成了恶毒的魔鬼缠上了我。
　　也许这些东西，当我说出来的时候，看着的你们无法体会，更不明白这些会成为之后我的阴暗的致命因子。
　　之后，我退学了，李殊成了我的吉他的主人，但为此，他失去了我，莫名其妙的失去了我。多年后，我听说他曾经找过我，也听说那把吉他被他随身携带着。但，那不重要了，因为之后发生的事情已与那把吉他无关了。
　　三、我找到了诺，他出现在我身边，但伴随的不止他一人。
　　我和妈妈说，我要去诺的城市上学，妈妈拒绝了我，但她答应我可以上他那里的大学。于是我渡过了艰难的两年，我时常做梦，《爱的罗漫史》成了我梦里的背景音乐，我知道我迫切想着诺，那个让我活得不是我的诺。
　　高考顺利，我格外的努力让我赢得了去诺那里的机票，我攒着它，心跳加速着，妈妈拥抱了我，将我送上了飞机。这次，她什么都没有说，希望这次她的女儿没有让她失望，对她来说，或许我真的让她心痛的可以。可，这次她什么都没有说，只是紧紧地拥抱了我。
　　B市是个很大的城市，诺从小就在这里长大，走在街上，我似乎可以感受他的气息，我的脚步有节奏地敲击着地面，轻快而有力。但，事实上，我不知道他在哪里，更不知道如今的他怎样。现在想来，那时的自己真的好天真，不在乎他有妻子，不在乎他有孩子，也不在乎他是否还记得自己，只是盲目地寻找着。
　　要不是妈妈寄来的那封信，我想我也许永远也找不到诺。是的，就是那封被我藏在箱子底下的多年前诺寄给我的信笺。
　　阴暗造就不出健康，没有阳光的滋润，它也只能枯萎。那封信因为长久的搁置，更加的枯黄，纸张变得又湿又软。字迹已不再不清晰，我仔细地看着，寻找诺留给我的字字句句。诺说：“你的可爱让我不正常，我永远想不到，两年的时间依旧磨不掉对那双紧盯着吉他恐慌的眼睛的记忆，你才13岁，我已21，8年的差距带来的不是放弃而是更深的眷恋，也许现在的你不了解，但6年后你会懂，我坚信。“
　　不，诺，你错了，不用6年，2年前，我已经了解，只是我了解的是我一直恋着你，而你呢？你的信在6年后的今天告诉了我我想要的答案。
　　我的故事或许在那个时候才真的开始，我以为我可以告别曾经的所有，我以为阳光会像诺以前在我身边那样照耀下来，于是，我在乐器店里买了一把全新的吉他，棕色的琴体、银色的钢弦，我带着它，带着最深的眷恋，按着信上他留给我地址找到了他。
　　6年来，他不曾离开这所学校，当他站在我面前的时候，我握着吉他的双手不自觉地颤抖起来，我忍不住哭了
　　他吃惊的看着我，他说不出话。他没有走近我，只是在原来的地方伫立着。
　　岁月有的时候会留情的，要不然我不会歇斯底里站在他的面前，然而，或许只是对我而言。诺在惊讶之后，只有冷静，多年的磨砺让他变得不再犀利，细长的眼睛依旧，只是离我太远，我看不到他眸子里的我。我说，诺，我来找你了。
　　诺带我去了学校附近的一家咖啡厅，他坐在我的对面，阳光透过玻璃窗照了进来，我和他都被温柔得呵护着，我傻傻地笑着。诺没有问我其他，只是简单的问了我的现状，之前我所假想的行为与语言都没有发生，是的，那会儿的我们平淡如水。
　　他的只字片语堵住了我所有的热情洋溢，我机械地回答着他的问题，身边的吉他依旧被我紧紧攥着，从心里，我希望他能拥抱我，告诉我他等我6年，等地很焦急。可是，他没有，那些纸头上的语言在心里渐渐失色，我的手脚冰凉起来，心疼接踵而来。苦涩的咖啡被灌进嗓子里，舌头烫得生疼。
　　他说：“我该走了，等会儿还有课。”我站起身，把吉他交给他，“诺，这是送你的。”他接过吉他，说了声谢谢，向外走去，我的眼睛跟着他的背影在墙角拐了弯，然后，他突然的回头让我心里一颤，一种叫期待的东西跳出嗓子眼，我有些无耻的巴望着他的唇角的张开，他说了，“若与，我结婚了，我的女儿叫无忧，她的妈妈是个美丽的女人。”他又说：“这个城市里，你不是只有你自己，有事来找我，我在的。”他还想说什么，但终究没说。
　　我还能说什么呢，我什么都说不出来了，一种要怨恨的东西滋长，我突然好恨他，但除此之外，我没有了任何感觉。
　　四、至少我还拥有他，够了。
　　说到这里，我还是有些激动，因为这些如雷击般的发生让我那天后的几天失去了知觉，我走路的时候像飞，我睡着的时候像跑，我闭上眼睛的时候，眼睛里全是他。
　　那以后，我没有找过他，我只在教室、图书馆和宿舍里来回行走着，我的面前什么都已不存在，与我擦肩而过的人就像筛子里的豆子一般连续的被抖动着，我分不清他们谁是谁。我的潜意识告诉我，从此我的世界里再也没有爱情，在这个城市里，我只有自己。于是，身边与我同龄的人们开始排斥我，他们的眼神由奇怪变成了鄙视，我有时也去想，他们鄙视我什么，难道我的羞耻已经表现地彻底，天下所有的人都看得清？
　　电话那头，声音还是那样的温柔，在她的面前，我开始学会掩饰，我把欢快全部堆积起来，想让远方的她放心，我说：“妈，我都好，学习好，生活好，都好。”“那，诺好吗？”妈妈问我。“好，我和他很好，妈，万一我不要他了，我就回来找你，好吗？”妈妈呵呵笑起来，“傻孩子，你舍得吗？”
　　是的，我舍得吗？我扪心自问，可心又撕裂般地疼痛起来，我捂住了胸口，近乎窒息。自私在疼痛的哀求下茁壮了起来，它告诉我：“快去找他，其他不管，只要在一起。”只要在一起，其他不管，只要在一起，其他不管
　　我又站在了他的面前，我的脸上堆起了虚伪的笑脸，我近乎无耻地告诉他：“我不在乎你有家庭，我只要在你身边，可以吗？诺？可以吗？诺？可以吗？诺？”那是回音，还是呼唤？心底最深处的渴求就像破土而生的绿草，19岁的我已如此了，我心里的另一个影子耻笑起了我。
　　诺木然，他被吓坏。是的，他是个好男人，他无法接受就连这个社会都无法容忍的感情，可最后，他还是拥抱了我，还吻了我，原因很简单，我褪去了我的衣衫，不再青涩的身体如同花朵般在他面前绽放，他要了我。
　　他的吻就像星星一样点缀着我的天空，我的身体在他的细心呵护下变得脆弱不已，轻轻的触碰轻易激起我的颤抖，他的双手就像滑过琴弦一样滑过我的身体，音乐在心里响起，我知道，冰雪就是这样被融化的，春天来了，我看到了在我们的身边，绿莹莹的草地上开满了鲜艳的花朵，它们的绽放慢镜头般被我尽收眼底，美极了。我舒展开身体，手指触碰着他的柔软的发梢，一种疼惜涌了出来，我紧紧抱着他，在他耳边悄声细语，接着，诺的身体阻挡了我的声音。难以想象的疼痛，那种疼痛感就像刀片一样，一点一点割裂着我的身体，我的眼泪流了下来，我知道那属于幸福。
　　诺问我疼不疼，诺说疼就不继续了。我摇头，我不想让他以为我没有做女人的权利，我更不想让他以为我的爱情只是在于言，而没有行。只是我的眼泪还是不停地淌着，他无声地离开了我，用毛毯紧紧将我包裹起来，然后拥我进了怀里。
　　窗外是晴天，窗帘并没有挡住外面阳光的投射，学校里他的小小的宿舍里，我们沉默地躺着，我在他的怀里感受着他的气息，我对自己说：此刻，我拥有了他，今后，我曾拥有过他，多年来的依恋变成了男女之间的现实，至少，在他面前，我不再是以前的孩子，而在我面前，他也不仅仅只存在我的梦里。
　　五、他的妻子和孩子真的可爱。
　　我出现在诺的家里，这让他很为难，真的很为难。可我真的想看看他的妻子和他的孩子，我为他的孩子买了很多好吃的东西，因此，这个叫无忧的才学会走路的宝宝喜欢上了我，他的妻子因为我的曾经是他第一批学生的身份而格外疼惜我。那时，一种叫羡慕的东西被我压制在了心里。
　　诺的妻有一头漂亮的长发，如海藻般浓密的头发披散到腰际。突然之间，我从她的眸子里找到了影子，是的，一样晶亮的眸子，为此，我坚信，她是个可人的女子。
　　在另一个屋子里的诺应该是焦躁不安的，我看不见，但猜得出他会生我的气，可我始终无法移动自己的脚步离开这里，我想感受，这里是他的家，是两个人变成三个人，然后越来越温馨的家。我坐在沙发上，和他的妻子讲述着多年前他为我们弹《爱的罗漫史》的场景，我说：“你知道吗？那个曲子至今我还会哼唱，老师弹得真棒。”他的妻笑道：“是呀，我听他说过，他说那时就爱在你们面前表现。只是现在他已经不弹了，琴送人了。”
　　琴送我了，然后我转送给了李殊，接着就是一直联系到现在发生的所有的事情。诺走近我们，声音生硬，他看着我，眼神里有责备，他永远学不会潇洒的说谎，而我，此刻却在他的家人面前游刃有余。
　　“老师，弹一首吧，还是那首，弹完我就该走了，学校晚上还有课。”我笑嘻嘻地看着他。他的妻子也催促着他。他拿起我送给他的吉他，手指顺着琴弦滑了过去，迷人的声音钻进我的耳朵里，6年前的那首曲子再次响起，我闭上眼睛，细细回忆，诺，那时，他始终微笑、连细长的眼睛也浸满了笑意，他说“听着，爱就是这样开始的。”
　　爱就是这样开始的，就是在这首歌被弹奏的时候开始的。在诺弹完后，我意犹未尽地与他的家告别。
　　他的妻子握着我的手说：“若与，没事就来这里玩，女孩子一个人在外地挺不容易的。”她的晶亮的眼睛让我感动，我答应着，和琮告了别。
　　我是个演员，或者说我有做演员的潜质，要不然在琮的家人面前，我怎能面不改色，心不跳？或者是因为被那种属于家的温馨感染了，我忘了原本存在心里的挑衅。我自私的走进他的家门，又无私的离开。
　　自那以后，我和诺在一起时，我总是告诉他：“你的妻子真好，你的女儿可爱极了。”
　　六、离开他不是劫数，但却是命中注定。
　　大学四年，我一直和他在一起，我们的感情在无人的时候肆无忌惮，我们在他学校的那间简单的宿舍里度过了快乐的时光，但，只在白天，无论晴天抑或者下雨。我知道，夜晚永远不属于我们。诺是个好男人，他不会因为爱情而背弃自己的家庭，即便会，我也绝对不允许。我时常去他的家里，和他的妻子闲聊，从开始的刻意到后来的习惯。我不知道我是不是个坏女人，我的虚伪的表情出现的时候，我的心里的另一面总在竭尽所能的讽刺：“你真无耻，与这个男人在一起，拥抱、上床后，又来到他的妻子面前表现出极度的纯洁无暇，你总是想告诉这个女人，你爱她的男人，可你的方式恶劣极了，虚伪极了。你以为你在干什么，你知道吗？你每次的到来都会让这个男人直打寒噤，他生怕哪天突然你会歇斯底里的将他的家庭破坏到底。”
　　我会破坏吗？我不知道，但至少现在不会。可那个声音却越来越频繁地出现在我的心底。接着，我得了偏头疼，我的脑袋总是在一个时间里撕裂地疼痛，无数个声音窜进了耳朵里，她的妻子的，他的孩子的声音。再后来，噩梦又来侵袭，诺在我的身边也如此。我变得神经兮兮，总是突然之间对他说：“诺，你听，有脚步声，是不是她来了？”“诺，你再听，还有无忧的哭声，你听你听。”
　　开始的时候，诺总是安慰着我，告诉我没有，说：“若与，你多想了，我们很安全。”终于有一天，诺也开始害怕，他变得烦躁不安，一根接一根地抽着烟。而我们也总是在拥抱的时候突然的分开，彼此的心跳不是因为激情而加速着。
　　“偷情”这样带着罪恶的字眼，以前的我们是想不到的，可现在却时不时出现我们的心里，至少是我的心里。我怕我对诺的爱会因为这样的字眼变得稀薄，爱与罪排列开去，我先是选择了爱，之后便是罪了。
　　一天，我对诺说：“我们去另一个城市里呆几天，好吗？”诺犹豫，但在我恳求的眼神里答应下来。
　　我们先后去了B市旁边的一个很小的城市里，找了家干净的宾馆住下。我对自己说，也许在这里，我们可以放下一切忧虑，可以找回从前。我们疯狂的亲吻、做爱，像是弥补，或者是“最后的挣扎”？后面的那个假设是在他瘫在我身上的时候，突然冒进我的脑子里的。我像是被针狠命地刺了一下，整个神经中枢激烈的运转了一下后，疲软下来。很多年再没有流出的泪忽然涌出，我搂住诺，紧紧地搂着。
　　理智在情感放肆了许多年后终于出现了，即便爱还是那么真切。我长大了，我对自己说，这些年来，我把对诺所有的爱都给了他，他应该领会到了。而诺对我的感情，我知道在无数年后，依旧让我心存感激。
　　我在第二天悄悄离开了诺，迅速回到B市收拾了所有的行李。走之前去看了诺的妻子还有他们的可爱的无忧，我说：“我要回到妈妈身边，我想她想得快疯掉了。”诺的妻子从屋子里拿出一张盘，“这个早就想送给你，一直忘了，幸好你走之前来看了我。”
　　那是张吉他名曲的收藏碟，第一首就是《爱的罗漫史》。我的眼泪又一次不听话的流出，我拥抱了诺的妻子和无忧。我说：“代我向老师告别，我的时间不够了，好吗？”她笑着答应，挥手与我告别。
　　不知道诺早上醒了后会以为我去哪儿了？是出去给他买早点，抑或是其他？我只知道，他回来后知道我的离开，是不会来找我的，他懂我，他更懂得最应该把握的是什么。
　　五年过去了，我渐渐又像曾经的那个自己把这些记忆深锁，不同的是，这次我明白我不是去遗忘它。这五年里，还是会痛，因为爱而疼痛，以至于无法说出。对妈妈也是如此。五年前回到妈妈身边，她只是说了句：“我知道你会回来，你悟了生活就会回来，妈妈一直相信你的。”再一个五年后，我又将如何，我不清楚，但我会一步一步小心的走，再不时回头望望，看看遗落了什么，拾起，继续。
　　妈妈说，这个世界其实就是一个时钟，它的指针每走动一格就意味着一个故事的发生，你不知道你已经走到哪一格，但你还得走，因为处处是惊喜。（作者苏木榕）