分手后他把我打造成百万富婆

　　一个女人很小心奕奕地抱着一个很小的小孩子，走过去的时候看，原来是抱着一只狗。怎么有人养狗像养孩子一样，有人却养孩子像养狗一样。刚刚在报纸上看到欧洲破获惊天孪童丑闻大案，恶心了很久，世上竟有这样狼心狗肺的父母，简直是侮辱了狼和狗。
　　抬头看了看天，夏天很少有人看天，太阳太猛了，一般人哪敢仰头直视。容许我戴上墨镜吧，这样还行。
　　拿了房间钥匙直奔302室。什么也没带，只有手机、钥匙和五百块钱。
　　这个房间西晒，拉上窗帘，又阴森森的挺恐怖，酒店的装修再豪华都冷冰冰的没人气。过了一会儿，有人敲门，我在门眼儿里观望，是他了。于是开门，有人进来。
　　他冲我笑了笑，我点了点头。
　　我毫无经验，不知道下一步怎么办，我必不可能像个嫖客一样饿狼般扑过去，也很害怕他会饿狼般扑过来，无论我摆出怎样的表情都注定是个新手上路的姿势。
　　他很好看，像在视频里看到的一样，这口青春饭他吃得也算对劲儿，他这样网海里捞人做生意，碰到我这样的有良客人，不讲价，没要求，算不算好命？我已做好被打劫的准备，身上这五百块本来就是打算给他的嫖资，嫖不嫖也不重要，早晚都是他的。
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　　视死如归的人恐怕也不太容易死。
　　我抚摸了他的脸，一张很年青的脸，可我没有胃口消受。我想试试，我是否可以跟不爱的男人做爱，我是否贪恋英俊而年青的身体，我是否可以为了性的欲望埋单
　　他的衬衣掉在地上，他有腹肌。我想我可以试着拥抱他一下。
　　他在我颈后缠绕，很小声地说，你很性感。他很熟练地解开我内衣的扣子，我看见我的身体呈现在一个陌生男子的面前。
　　我闭上眼睛，我突然觉得紧张。他紧紧地顶在我身后，欲望的味道四处漫延，我从口袋里掏出了钱，举到他面前，我说，就到这里吧。
　　他愣在那里，我顺势捡起衬衣搭在他肩上，然后迅速地系好我的扣子，打开了门。
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　　他走得极不情愿，脸红了，像个害羞的小朋友，如果可以跟他谈一场恋爱说不定会感觉更好。这就是女人，狎也总奢望着用感情。
　　看着他走远，才算放心退房，然后开车逃遁。
　　次日，我在女同性恋的网站里认识了LILI，在QQ里交谈。我说，我喜欢青春、美丽、丰满、单纯、聪明的、充满灵性的女孩子；她说，我很丑；我说，不可能；她说，为什么；我说，我的运气从来不差。
　　后来我说，我想见你，我不会令你失望；她说，我不想见你，我对你没什么希望；我说，我是一个好人；她说，我不知道。
　　我觉得我对她充满了想象力和求知欲，与一个女人相爱是不是可以有惺惺相惜的温暖和体贴，如果她美丽多情、善解人意、小鸟依人地入我怀抱，我会不会生出对女性的赏玩之情？
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　　我们约在繁华的街头，我要她站在大道边上，我问她穿什么颜色的衣服，她说你呢，我说，你看不到我。
　　是，我在车里。我对女人没了戒心，不管她是不是一个好女孩子，我都不那么担心会被打劫和强暴。
　　我看见一个普通得再普通不过的女孩，埋入人流大浪淘沙都淘不出的某女，穿毫无特色的牛仔裤和玫瑰红色T恤，质量做工都很一般，一般到低于我的评价能力。车很小，她显然想不到我是这样一个女人。开着跑车，长得不错，在网里随意捞女人约会。
　　我建议去喝咖啡吧，从停车场走出来，路过报刊亭，她买了一本超女写真，一看就是粗技滥造的应时炒作，图片质量差，文案更加糟蹋，她说她是玉米。是，我猜也猜得到。那一瞬间，我想我要不要很潇洒地替她埋单，像所有想表示约会风度的男人一样礼貌地应酬式地呵护一下。
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　　我没有。
　　我们坐在咖啡厅的秋千上，面对面，借着蜡烛试图看清彼此的脸。她五官不错，头发黑亮厚重，只可惜完全没有经过打理，皮肤有些粗糙，估计很少护理，肤色黯淡，恐怕是习惯性便秘，这样一个女孩，愿意接受吗？
　　眼光游离别处，我反复问自己，如果对面坐着一个浑身闪烁的时尚女郎，或者一个更单纯的学生妹，我会更动心吗？那些臆想中美好的形容词落到具体的人身上，显得如此苍白乏味，撕开想象力的包装，里面全是柴米油盐的炊烟味，饿了，你就吃，不饿，走开。
　　我努力地让自己进入其中，对着她说了一堆暧昧又混蛋的狗屁话。比如，你应该改变一下发型；你应该尝试更跳跃一些的衣服；你应该习惯化化淡妆；你要注意生活习惯适当做运动；你应该放弃穿牛仔裤，因为，真的挺不好看
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　　她在秋千里晃来晃去，温柔娇嫩地说，她很懒，没有人陪着她一起逛街、做运动，她不知道怎么搞头发，怎么买衣服；我说，下次有空，我陪你吧。
　　一句礼貌的客气，她欣喜若狂；我在她面前自信地微笑，女人真的太容易哄。
　　也许她对我太满意，像个富婆，还长得不赖。
　　想到这里，我觉得一切都变得俗不可耐。不冷不热地继续闲扯：你其实长得也不错，只可惜有点土，让我们试图发展一下，就算我们无缘相处，你也会因为这种好的改变而受益无穷
　　这是一些居高临下的强势人群常说的客套话。言外之意无非是，虽然我对你不满意，但你还是有一点点潜力可挖，如果你愿意因我而改变，那么我给你机会，如果我给你机会你仍然达不到我的要求，那么，对不起，我放弃，我对你的期望你是白得的，你赚到了。
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　　我的确是这么无耻地想，而且无耻得很有道理，机会不是白给的，机会也不是人人都能碰到的，人人都在为实现各种可能付出尝试的代价，去撞吧，就算头破血流，也得硬撞，否则你永远也不知道到底哪一堵墙后面埋着金矿。
　　送她去公共汽车站，调头回家。走的时候她心潮澎湃，如果她白净一些，我也许会试着跟她吻别，但我一点胃口也没有。
　　我反反复复地幻想，她若是电了一头米黄色的小卷发，穿着乖乖的带花边的小裙子，瘦掉了十斤，然后在眼皮上扑上银色的闪粉，会不会像我的小公主一样在我左右突然发现自己挺无聊，装拉拉都装得这么像，小姑娘估计真的被我吸引了
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　　我闲到发慌，拼命寻找也许以前被我忽略掉的世界；那些失去的时间已经不可能找得回，那些逝去的情感和愿望也都烟消云散，张弛有度是门艺术，我沮丧地发现原来我的享乐世界完全没有体系。
　　巴黎是个人多但是让人安宁的地方，到处是艺术，让人都变得很容易虚荣起来；夏威夷不像梦幻中那么美好，成功人士聚集的度假盛地还不如拉斯维加斯的赌场让人留恋；亚洲小岛上的风情万种，色情业之发达叹为观止；看过那么多人养的宠物，狗类的生活贫富之悬殊远大于人类，不过造成这些距离的罪魁祸首却还是人类。
　　我在淘宝网上开了个店，拍卖我的两部车、三处房产、一些珠宝首饰和字画；我的爸爸妈妈远在美洲，他们年青的时候也经历了那么多磨难，所幸还活着，还有福气可以享，很久没有新消息可以向他们汇报了，在这茫茫人间，我肯定算幸运的一个。
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　　有个很久不见的老客户写了一封信在电子邮箱里，惟独电子邮箱还在，所以才能找到我。他也改了行，就变成了朋友，至少变成朋友的语气说话。我飞去北京，为了喝他自酿的啤酒。
　　很抱歉，我不小心喝醉了。我做梦想不到我会号啕大哭。
　　我站在他家天台的桌子上，滔滔不绝地讲起那许多年我的创业史。
　　十年过去，他身价百倍，他的妻变成名符其实的富婆，他的祖屋是全镇之最，所到之处一呼百应，他是成功企业家。投资多个领域，热爱高球运动，星级酒店也拨地而起。
　　一群青年精英在我们左右，相继成功开发二线品牌和更多的市场渠道，我在学德语，准备与德国一家上市公司合作。
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　　此时此刻，意外发生了。
　　意外发生的时候天气晴朗，风里带着暧昧的味道。我像往常一样上班，助理通知我开董事会，在董事长办公室。很奇怪，通常董事会都在会议室开。
　　他和他的妻坐在我面前，桌上摆着股权转让协议，协议下面是一份起诉书。我没有退路。
　　他们是一脸无奈，他们说抱歉。他们给我的转让金不低，我别无选择，那份起诉书里的违规操作如果真的都算在我的头上，他们不必因此埋单一样可以从此掠夺我的全部股份。他们已经手下留情，打起官司我毫无胜算，原来那些无条件的相互信任至今全是把柄，握在最先选择放弃的人手里。
　　他镜片后的眼闪烁其辞，我已经习惯他欲言又止的神色，最后一次做爱是三个月以前去香港开会，他敲我的房门，我们在洗手间门口拥抱，他问我，你会后悔爱过我吗？我说，后悔有用吗？他在我身上若有所思，行动缓慢而沉重，当时我还觉得，男人，真是奇怪，就算成功了，仍然还要吞吞吐吐地谈恋爱
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　　现在回想，恍然大悟，那时他已决定离弃，他知道我会后悔爱过，何必还来问过？如果有欠意，钱能补偿就好了，幸好还有钱可以补。
　　一天之内，我交出所有的一切，包括电话卡和所有曾用于公司事务的个人银行账户。我慨叹这场蓄谋只能成功不可能失败的缴械运动，当晚我拿着他们给我新开的
　　银行卡离开，里面足够我一生衣食无忧。
　　顷刻之间我变成一个闲杂人等。
　　什么事情都没有了，德语课也多余了。连每天早上起来的装扮时间都毫无意义，因为无处可去。逛街，购物，上网，看电影，与陌生男女约会，我的生活内容原来一贫如洗。
　　我爱他十年，奋斗十年，他不是我的。我敞开怀抱愿意接受任何人，但我的心还做不到。
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　　我去看心理医生，才发现，敞开怀抱不算难，敞开心扉太难，不是不信任，而是觉得没必要，翻来覆去地看，心里还剩下些什么？
　　无论何时何地，我都非常明白，我是幸运的，曾经拥有一段与事业紧密结合的爱情，我们如此珠连壁合，亲密无间，除了一生一世之外的，他都给过了。大部分的人类都不可能有。
　　可是我号啕大哭的时候，对着天空喊，我爱你，你让我去哪里？
　　那个夜晚，我与北京改了行的老客户喝了两桶啤酒，我们在天台上疯狂做爱。
　　他离异，开酒吧，大部分时间背包四处旅游，几次险些掉下山涯，他不养狗，他说，李昭昭你是一个太聪明的女人，怎么你离开他就变得这么傻了呢？
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　　我很后悔，曾经酒后乱性，把秘密都告诉了别人；幸好他人到中年，知道当说不当说的游戏规则；江湖上传言，李昭昭拿走公司大部分资金去德国发展，时过多日，渐被遗忘。
　　我的确有点越来越傻了，再也聪明不起来。
　　但我经常留意养狗的人，他的妻养了一只斑点狗，但是有一天，那只很乖的狗咬了他们的孩子，那个孩子一周以后死在医院里，这件事是他心中永远的痛，竟然也痛在我心里。
　　人生十年，回头是一闪而过，但每时每刻都带着经历的沧桑，那是任谁都忘却不掉的疤痕。
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　　那时候他刚刚当上爸爸，焦头烂额地奋斗着，他的妻还在乡下。我看不到，他亦不提，我当那一切不存在。我极力回避那些我们都不愿意面对的事，两个人天天在一起，守着荣辱与共的事业和彼此的生活习惯，两个人步调一致情同手足，缠绵的话顾左言右，听得出在对方的心底尽是自己的心思和影子。爱情如此奇妙，有着类似催眠大师的伎俩，还有魔术师的手法，让人看到的是虚幻中最理想的未来。
　　第一次接到海外订单的那年，我决定着手策划属于我们的品牌，于是付出了二十五岁女人的全部心血，我是吃着盒饭，喝着速溶咖啡，做出来的专门面对中国精英阶层的服装品牌方案。他如此欣赏，让我去做，一切都交给我，包括他自己。
　　我是如此幸运，付出的都回报了。我以为。