初恋之殇：只与避孕套有关

　　呵呵，寂寞的时候回忆一下往事，感觉也不错。我从来没有认真地回忆过这件事，今天比较有感觉。
　　我嘛，比较晚熟，18岁前纯得像张白纸。坐车或者溜冰怕摔跤的话，就乖乖听话地牵着老乡哥哥的手，也不会想人家是不是只拿我当妹妹看。
　　对男孩子的鲜花或是甜言蜜语丝毫不感兴趣，也体味不到他们那种所谓“爱”的心情。
　　直到遇到一个男生，是高我们三个年级的校友。
　　他是中专部少有的学生党员中的一个，那天到我们班上作出任班主任助理的演说。当时只有二十一岁吧，穿一套浅咖啡色的西服，戴幅金丝边眼镜，很成熟的外形显得比实际年龄要长好几岁。从从容容三十分钟的演讲，表露出他心智的成熟和阅历的广博，磁性的中音像极了湖南文艺广播电台夜色温柔的主持人杨炯，使在场的六十多个同学鸦雀无声。
　　这个男人不会是我生命中的匆匆过客。奇怪，当时脑海里文纣纣地就涌出这么一句话，很肯定的预感。
　　其时，他只剩下半年在校半年外出实习的时间。我呢，真正是辛苦地暗恋了一场。想在他可能出现的任何一个地方偶遇，宿舍楼下、操场、食堂、教学楼也真的偶遇过，但我总是会红着脸埋头就走，假装没看见。
　　从此我也变了，早起去操场跑步，周末都会在教室里度过，因为他总会在不远的地方。我努力在学习上与他拉近距离，学他看厚厚的卡耐基，自考，入党，他对我的影响是积极的。
　　不知不觉他毕业的时候到了。我和班上几个同学去参加送别的舞会，看到他怀里拥着一个大专部的女孩。那女孩黑发及腰，丰满的身段颇有韵味，而当时的我，就像个中学生，不会让人感觉是女人。
　　我坐在角落里，情不自禁地流泪，但他的邀请让我忘了心里的酸楚，我跌跌撞撞地跳了平生第一支舞。
　　晚上，我也喝了平生第一杯酒。醉眼朦胧中看到他吻了那个女孩。
　　他拖着行李箱离校的时候，我正在教室出黑板报。我赶到阳台上，目送他的背影，努力记下他的样子。
　　接下来的两年，我在学校风风火火，参加各种活动，写了很多东西。但在感情的暗角，我却是孤独的，不与人谈心，从不与人深交。
　　每逢周五傍晚，同学都不会来教室的时候，我会在黑板上写一些自己也看不懂的符号，然后朗诵一段读者上面感人的文字，寄托思念。直到夜深松树在教学楼墙上投下魔鬼般的阴影，我才逃离这个伤心地。
　　奇怪的是，时间没有冲淡这种暗恋的激情，反而随着时间流逝不断升温。
　　那时没有手机，呵呵，也没有打电话的习惯。两年过去，我只写过几封像工作汇报一样的信。但一个周五傍晚，我写着写着眼泪就流下来了，而且一发不可收拾，眼泪浸湿了信纸。我想写那三个字，真的想写！刚好来了个老师，问我下周班上的课程，我都不知所云，完全陷入到伤心里去了。
　　最终，我写了，飞快地寄出。没有忐忑不安，反而有一种解脱了的轻松感觉。
　　几天以后，楼下的爷爷叫我接电话，是他那磁性动人的声音，他说：我一直在等着你。我什么也说不出来，因为喉咙已经被堵住了。
　　放下电话，前所未有的开心，疯跑到操场看着圆圆的月亮傻笑了好久。
　　也许女人的心，只有装下一个男人的空间吧。
　　那年冬天，考完期终考试我就直奔中山。南方的冬天温暖如春，鲜花争相怒放装点着这个美丽的城市。
　　他果然没让我失望，白衬衫，深蓝的领带，自信满满的笑容，朝气、成熟而且亲切。
　　当天晚上为我接风，一起到岐江桥上看风景。一个女歌手唱着潘美辰的我曾用心地爱着你，浑厚的噪音扣人心弦。
　　“你是多么多么多么的冷漠，我却是如此如此如此的寂寞，事隔多年，你我各分东西，我会永远把你留在生命里”
　　人生的际遇变迁，或许都可以用一首歌来表达。我们静静地欣赏，他的侧影显得坚定而执着。那时那景，我仍记忆犹新。
　　腊月里是我的生日，这天我又喝醉了，因为他在身边。
　　这之前，我们没有身体的接触，拉手都没有过。
　　我住在他同事让出来的一个单间。第二天他中午下班回来，让我掏他的口袋，那里面有一个避孕套。
　　呵呵，接下来，我糊涂地完成了从女孩到女人的转变。
　　但这是我们唯一的一次。返校后，再听到的，无非就是他的新欢旧爱的消息。而我，只是他不经意的一个收获吧。
　　但我并没有怨恨。毕竟，是我喜欢他在先，而且也自以为被爱地幸福过。那时候很流行一句典型自我安慰：只要曾经拥有，不在乎天长地久。
　　表面上看来，我依然故我。
　　“我只在乎你”电台的杨炯在播报一首歌名。我一怔，眼泪便不争气地流下来。那是他的声音！我多希望他能对我说这句话啊！
　　毕业聚餐的时候，我喝了点酒。班上一男同学身后藏着一束红玫瑰走在我前面，所爱的女孩在歌厅等着他。我的眼睛触到花，想到他曾说过：男人一生中只能送出一朵玫瑰花。而那唯一一朵代表他的爱情的花，我却连她的芬芳都没有嗅到。那晚的活动被我搅了，因为我的哭声盖过了所有的音乐。
　　之后我们的联系平均一年一个电话，彼此心照不宣吧。
　　直到二OO一年冬天，他打电话给我，说即将来长沙展业，让我帮着先租间办公室，并寻找合适做饮用水的水源，他在广东成都等地有生产桶装水的设备。
　　我尽力而为，也希望他取得事业上的成功。在感情上，对他已经不再依赖。
　　六月的时候去车站接他，老样子，拖个行李箱，意气风发。
　　进驻到办公室，张罗着办公用品及办厂的事，我们没有其它交流。
　　这样帮了他一个多月，确定了厂址。随后我接受了南昌一个培训班的邀请，准备去那里工作。
　　我在长沙租房住，但没告诉他在哪。我常常庆幸，能与他在同一个城市呼吸，但在行动上，我却只想远离，于是，我选择到外地工作。
　　为我送行，他选在桔子洲头。我们坐在江边吃夜宵，面对面，不远不近。有女孩在拉小提琴，很浪漫的江上夜晚。
　　我本来准备了一封短信，表示对他的鼓励和祝福，但揣在口袋里最终没拿出来。因为那个时候，突然觉得面对他我无话可说，或是，说什么都不合适，都显得苍白。
　　本来生活就是这样的，以后的事，只能边走边看。
　　他拍拍椅子示意我坐到他身边，我微笑着摇摇头。或许注定，与他之间这种面对面的距离，才能让我更好地欣赏他。
　　回来过桥的时候他的手轻轻扶住我的背。我的心抖动了一下，但努力控制自己不要当真。对他的爱情，或他对我的爱情，早已经灰飞烟灭，不是吗？
　　第二天，他开车到住处接我送到车站。我们挥手告别，互道珍重。
　　重逢又有什么意义？我不知道也不再想知道他的一切，他不明白也不想明白我的决定是为何。
　　我自己也不甚清楚自己的心理，反正人在南昌了，而且一呆就是半年，年底回家过年。
　　这期间他给我打过一个电话，问什么时候回长沙帮他，我说不知道。
　　回来的时候，他开车接我，送我回家。在家二十多天，我没有去他的工厂，虽然只有十几分钟的车程。其实就算是校友或是朋友的关系，也该去关心一下进展。
　　人心，是不是有的时候也像铁一样，冷了就硬了呢？
　　我的生日又到了，这天家里来了两个男孩。一个是他，一个是初中同学晓，也是我现在的老公。席间他有些注意晓，其实晓不知道是我的生日，偶然来的。他和晓喝白酒，一杯一杯地碰，男人之间那种不肯示弱相信你也能理解。
　　后来晓也注意到这种竞争，便有意和我接近。我们姐妹和晓在房子外面聊天，他在里面和我的父母聊。我们把他带的蛋糕给胡乱玩掉了。
　　那天我的舅妈也在，她与晓家有些交情。见当时的气氛很好便对我们说：给你们做个介绍如何？晓说好啊，问我，我想也没想，就说好。于是舅舅开车载着晓先回去了，据说去跟晓的父母提这件事。
　　那种心理，我也不甚明白。和晓同学过，但互相也了解不多啊。但我心里想，我就是要结婚。
　　而他呢，那晚分明想与我多聊聊，从他的暗示也知道他想带我出去，但家人在旁他没有说出口。
　　他主动提出再打会儿麻将吧，我们几姐妹和他打牌到十点多，他终于说晚了，回去。
　　他再打电话给我的那天，正是我订婚的日子。
　　他说我在这边，去玩不？我说今天我订婚了。他问我是谁，我说你见过。他沉默了一会，匆匆地说“以后再说吧”就收线了。
　　听爸爸说，第二天他到我家，问他们这是不是真的。我心里竟有小小得意。
　　这以后，我发过一个邮件给他，表示祝福，没有说任何有关过去或现在有过的想法。因为，一切已成定局了。
　　他的工厂进展怎样，我陆续从朋友处有所耳闻，但没与他再有通讯或见面。
　　二OO三年底听说他有一个女朋友，也是校友吧，我猜不出是谁。
　　二OO四年底，听说他去了，没有任何预兆地去了。是什么急性的病，也听说是被害，无从得知。我去他的工厂，见到他的父母兄弟，我只说是校友，没有提起他的名字。不知为什么，没有伤心，因为压根儿不信他会死。他的遗体化成一捧灰，而他的魂，永远留在我的家乡了。
　　所有的故事就在这里了。
　　我，除了偶尔会望望天，想想他可能在哪朵云里看着地上可笑的我们，其他的，就都是过去的事了。