处女之痛：老师的发情药让我青春蒙了灰

　　午夜，我和悠然相互搀扶着从某个酒吧里出来。我们谢绝了那个大老板想开着他的奔驰送我们的好意，只说自己叫个车回家方便一些。悠然手里紧紧地抓着她的挎包，里面有着一张订货单的合同，这是我们俩今天努力的结果。
　　耶！我们俩击掌庆贺。这一单，足够我们两个对生活没有那么多奢求的女人吃一年。身边没有男人，并且不想把男人当做终身依靠的职业女性，总会有积谷防饥的心理。男人，男人在我们眼里，已经变成了可有可无的某个物种。
　　有则锦上添花，没有也无所谓。
　　除了会在工作中和形形色色的男人打交道以外，我在平常的时间里，不想见到任何男人。我对他们不信任，也没有安全感。
　　尽管人们总是看见我巧笑倩兮地出入灯红酒绿的场所，但那只是我的职业，那只是逢场作戏而已。
　　回到家里，我脱掉价值不菲的外套，露出黑色开司米连衣裙来。黑色的靴子，黑色的裙子，这是我的战场上的铠甲。
　　我穿着它们去洗手间卸妆，没有了脂粉，镜子里的女人苍白而空洞。我努力对着镜子做一个笑脸，发现两条鱼尾纹。
　　衰老并没有放过我，就算我很努力很努力地掩饰，我也知道，我的外表终究会像我的心一样，在某一个时刻从鲜活亮丽，变成皱纹丛生。
　　在我的印象里，那是很早很早以前，我也是个清纯的女孩子。那时候，我酷爱画画。喜欢穿牛仔裤和白衬衣，背着画夹子在校园里走来走去。
　　我属于发育得早的女孩子，18岁那年，我已经是学校里个子最高的女生。每当我散着长发穿过校园，身边都会有无数的目光注视，我知道我是美丽的。
　　那时候在我们那样的小城市里，想考进美术学院不仅要画得好，还要有足够的钱和关系。
　　我父母只是平常的职工，没有太多的钱。但是我知道教我画画的老师很有来头，传闻中他是因为某次学潮而被分配回家乡教书的，否则早就飞黄腾达了。那时，我的老师还很年轻，有着瘦削的面孔和干净的手指。他已经结婚，娶了学校某个领导的女儿。
　　可是我还是要接近他，一来是为了学一些他画画的技巧，二来就是为了走近他，争取能在他身上探听到一些关于考美术学院的消息。
　　所以，那天老师喊我去他家里吃饭，我很高兴地答应了。我没有告诉任何人，因为我觉得这是我一个人的殊荣。
　　我提着一大串香蕉去了老师家，穿着白色裙子，光脚穿着球鞋，身上还散发着刚沐浴过的清香。
　　老师把我让进房间，我发现老师的老婆并不在家，桌子上点着蜡烛放着几个小菜，还有两杯红酒。
　　老师讪讪地说，老婆回娘家去了，家里没有人，觉得有些寂寞。我坐下来陪老师吃饭。中间去了一次洗手间。
　　不知不觉间就醉了。其实不是醉，是浑身燥热，心跳得突突地快，不停地想脱掉衣服。我无法形容那种感觉，老师过来替我脱掉衣服，把我抱上了床。
　　其实这是个挺落俗套的故事，但是故事的结局并不是那么简单。
　　当我从欲望中清醒过来，看见床单上铺着一块雪白的毛巾，看见毛巾上的血渍和那男人还睡在我身边的时候，我毅然地抓起电话报了警。
　　也就是说，从小我就不是那种没有主见的人。我知道我要什么不要什么，事情发生的时候，我能够很冷静地处理，虽然结果不是我想象中那样。
　　警察很快地来了，并且通知了学校的领导和我的父母。当那男人还在春梦中时，我已经打开了他家的大门。
　　我以为，我可以从这件事情中撇清，我以为我还是会像以前那样子，高傲地穿过校园，不理会任何人。
　　警察在我们喝过的红酒里提取到了类似发情药的物质，老师以诱奸少女而被检查机关提起公诉。事情真相大白，可是学校里的风言风语传得越来越厉害。
　　有人说，我是为了考美术学院的名额而去找老师主动献身的，有人说我本来就是个风骚的女人
　　事情发生一个月，整个小城市里的人都知道了我的故事，而且风传得绘声绘色，增加了无数想象的细节。这是我始料未及的，好在爸爸妈妈是通情达理的人，他们没有怪我，而是在一片议论声中，把我送到了郑州，我姑姑在这里工作。
　　我转了学，放弃了学画画，也放弃了我的巴黎之梦。那次事情对我的打击就是，我变成了个沉默寡言的女生，不爱说话，也不爱和人交流。我每天用功学习，一个人上学放学。开始来郑州的时候我的成绩并不好，可是半年以后的高考，却因为老天的眷顾，意外地考上了一所大学。
　　拿到通知书那天，我摇电话回家给爸妈：“爸爸，妈妈，你们的女儿很争气，考上大学了。”眼泪很自然地流下来，新的生活对我来说真的是开始了。
　　大学里，我似乎比以前活泼开朗了。加之我是个长相不错、个子很高的女生，很快，我就收到了好多情书。有高年级学长的，也有同级外系的同学的。
　　我一概很礼貌地拒绝。我觉得，我们的大学应该是以学习为主，不应该过早地谈恋爱，再说我还有着过去的心结。
　　就这样，我努力学习，每年拿奖学金地过了三年。大学第四年，我遇见了一个我真正喜欢的男生。是在一次化学竞赛上，我们都拿到了名次。
　　学校出钱请我们这些为学校争得荣誉的人聚会，他恰好坐在我身边。他是个很英俊的男生，难得的是他还很聪明，学习那么好。他穿着干净低调的白衬衣蓝裤子，他很小心地拿公筷给我添菜，笑起来的时候很腼腆，很阳光。
　　有同学和老师和我们开玩笑，说我们俩是金童玉女。他低头飞快地看了我一眼，在吃完饭分手的时候，他要了我的电话号码，我随手在桌子上拿了一张纸巾，把我的号码写在纸巾上。而他把电话号码写在我的手心里。
　　在回学校的路上，我紧紧地攥着手，觉得自己是找到了命定的爱情。
　　可是回到宿舍，却发现手心早被汗水浸湿，电话号码模糊得不能辨认了。我只记得这个男生叫许明朗，别的一无所知。
　　经历了3天的懊悔，明朗终于打电话过来，约我在学校门口见面。那时候，我的心微微地颤动着，像是一朵盛开的莲花。
　　和明朗在一起的日子真的很快乐。大学毕业，我们两个因为成绩出色，一起留了校。
　　因为之前事情的阴影，我从来没有敢跟明朗提起过我的过去，因为我在学校一直是很高傲、冰清玉洁的女生，我怕明朗接受不了，想着能瞒住一天是一天吧。
　　每当明朗有要求的时候，我总是告诉他，要把最美好的东西留到新婚之夜，明朗很尊重我。
　　虽然每次看到他忍得很难受的时候，我都会心怀愧疚，但我实在是不知道该如何开口
　　就这样，拖了一天又一天，我和他都去见了双方父母，我们定了婚期。那时候，是我一生中最快乐的时光，从那以后，我就再也没有快乐过。
　　我觉得我虽然已经不是处女了，但是我的心还是很纯洁的，我不觉得我对不起明朗。
　　错就错在，我不该在成为明朗的未婚妻以后，总是陪着他出入各种同学聚会的场合。那是一次，我和明朗一起去参加一个同学的婚礼。
　　我们被安排在一张桌子上，明朗又微笑着为我夹菜。我抬起头来，恰好看见一个高中同学错愕的眼睛。是的，那眼神我很熟悉，在很早很早以前，我曾经受过那样眼神的洗礼。我又低下头去，可是心里面开始忐忑不安了。
　　明朗介绍说：“这是我的未婚妻，这位是我同学的老婆。”我没有与那个同学相认，但我心里很清楚，这是定时炸弹。
　　虽然我们有过很多类似“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”的古训，但是有些人就是见不得别人的好，这是人的本性。
　　我的心就一直那样忐忑着。直到有一天，半夜的时候，明朗打电话给我，我听见他在电话里喘息的声音，仿佛下了很大的决心。
　　我直觉着，是我的事情他已经知道了。果然，他在电话里沉默了很久以后才问道：“人家说，你以前在高中时候发生的事情，是真的吗？”
　　我沉默着，其实何必多此一问呢？他心里已经早就确定了吧。明朗听我不回答，又说：“你不回答，看来别人说的就是真的了。你为什么要骗我！”我听着明朗咆哮的声音，挂了电话。
　　我不知道该怎么解释，这样的事情，永远都是越描越黑的。如果他是一个能体谅我的男人，自然不会触动我的伤口。如果他埋怨我，他大抵和小城市里那些人的想法一样吧。
　　我没有给明朗任何解释，第二天，我趁着明朗上班，去明朗那里收拾了我所有的东西。在临走之时，轻轻地把钥匙放在桌子上。
　　其实心里面还是有些期待的，我想，如果他是真爱我的，一定会回来找我的。他会在把钥匙交在我手中，拥抱着我说：“那些都是过去的事情了，我不在意。”
　　可是，没有。
　　我只等来了明朗的一条短信：“既然你已经决定了，那我们只好分手了。”收到那条短信的时候，我知道，我生平唯一一次恋爱就这样结束了。是的，结
　　束了。这个男人没有听我解释，也没有给我任何回头的机会。虽然我们在同一个学校上班，可如果不刻意，仍不会见面。其实就算是远远地看见了，转个头拐进另外一条小路就是。
　　我再没有碰见明朗，一个月以后，我辗转听到了明朗即将结婚的消息。真的很快，就是我们定的婚期，只是新娘换了人而已。
　　明朗结婚那天，我向学校递交了辞呈。
　　因为，整个学校已经开始风言风语地传着我高中的事情，那些本来已经风平浪静的故事，因为人们的以讹传讹，变得更加不堪。我不知道这些传言的始作俑者是谁，但我仍是承受不住。
　　就这样，辞了职。以为可以开始重新生活了，可是那些故事那些传言那些过去，仍然像是摆脱不掉的尾巴，如影随形。
　　很多事情，我以为我已经忘怀了，那时候我才真正明白它从来没有被忘怀过，它只是被压在心底。像是一个脓块，表面上看起来已经痊愈，轻轻一挑，就有脓流出来。
　　而在我这里已经简化成，我只要钱。因为爱情已经与我无缘。我最后找到的工作是做公关经理，因为我足够美丽，也足够青春。
　　我不再相信爱情，我不会像那些欢场的女子们不停地把自己的故事或真或假地倾诉。我只是沉默，那些人说，我有一双闪动着忧郁的眼睛，很美。
　　是的，我很美，我只是孤独而已。
　　刘若英唱着：“孤独的人都知道寂寞并非消遣的东西在不言不语的房里昏暗的灯光墙角的烟蒂孤独的人最清楚无聊并非消遣的东西好久好久朋友不来接近不敢谈心只能深夜看自己深夜的自己流泪也是多此一举”生活在继续，我不知道我的路在哪里