那极尽屈辱的二奶人生！美女放纵后

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　　在两年零十个月前我曾在这发过一个贴，寻求帮助，尽管无数人劝我离开，甚至无数人唾骂我，但是顽固的我仍没在一片骂声中醒过来，于是一错再错，孩子都两岁多了。现在我又回到了当初的问题上，我还能坚持吗？我还能忍受吗？我该离开吗？我能逃得出这“婚姻”吗？
　　
　　我不知用什么言语来表达我一直以来的委屈与煎熬，我知道一切都是我自找的，咎由自取，我活该！我用我自身的例子告诫所有想踏足这角色的朋友们，千万别走这一步，不然会悔恨一生。千万别踏进来
　　
　　记得怀孕6个月的时候，因为考虑到户口的问题，所以萌发起去香港生孩子的想法，然后一切都是我再网上搜索相关的赴港产子公司，身怀六甲的我还一个人几次开车去深圳和那边公司洽谈，直到生产的前一星期需要到深圳待产时，他把我送去车站，让我自己去面对一切。（他的理由是公司那时上轨道的时候，实在忙不开，我表示理解）直到现在我始终无法理解，为何当初他能放心我一个人去深圳待产，为什么不亲自送我到产子公司去，他也过问是什么产子公司，没过问产子公司的地址，他就能放心的下，不怕我被欺骗吗，当时已经是怀38周了，坐车去就不担心我会有突发情况，会早产吗？
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　　到了产子公司提供的公寓，我很迷惘的过了一周，生产的前一个晚上住进了香港私家医院，我的内心充满恐惧。在办理入院手术时，当护士问我陪同家属在哪时，我说我一个人来。我一辈子都忘不了当时那些护士们惊讶的神情，是的，是我太勇敢吗？办完手续之后就回病房休息，眼泪开始不断的涌出来，我害怕，我恐慌，我彷徨，我无助，哭泣了半小时之后，整理好情绪，生怕他知道我哭泣，拨通了他的电话，电话那头他在夜总会应酬，没说几句我就挂线了。第二天早上九点钟剖腹手术（因为孩子有9磅重，医生建议开刀）被推进手术室那刻，我害怕的真想不生了，从床上跳下来，一辈子没进过手术室的我，还初为人母，正好碰见一个刚剖腹完的产妇，有丈夫陪产，那一刻我的眼泪都往心里流。打了麻醉几小时之后我醒来了，痛，呼吸稍微用力点都疼痛，医生问话时，我勉强的睁开嘴，但是却发不出声音。。。。。
　　
　　推回病房又迷糊的睡了过去，2点多，他的电话还没打进来，他是明知我9点钟手术的，我倍感委屈，我最需要他的时候，竟连个电话也没有。后来下午4点多打来，简单问候了一下就挂线了，第二天早晨，护士就拔了尿管，硬拉着我下床，说早下床就早恢复，可是一拉下床我就痛的晕倒了，醒过来护士还是让我坐着，不让我躺在床上，伤口痛的直喘气。。。。。。
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　　下午，我努力的慢慢的挪去婴儿区，看到了自己的孩子，感觉好陌生，胖乎乎的，好像她爸爸。护士建议我尝试喂母乳，疼痛万分的我努力的去抱起孩子，可伤口那痛撕心裂肺的，痛的我冷汗直流。初为人母，真的什么都不懂连抱孩子都不会。。。。。。
　　
　　每次回病房时都特别失落，因为隔壁床的人都有很多亲友来探望，每天有家人精心准备的营养餐，还有丈夫寸步不离，笑声一片。而我呢，只能吃医院的快餐，因时基督教医院，所有的都是素斋，连汤水都没有。。。。。。
　　
　　第五天出院了，他还没来，回到被安排的酒店里住下来，虽然有安排保姆，但是我却不放心，一直不离手的抱着孩子，可是才动完手术5天，伤口还是很痛很痛，那晚小孩不安睡，抱着天亮了。中午1点多钟他来了，第二天我们办完一切手续就回家了。回到家，家里乱七八糟，到处是灰尘，小孩睡了之后就干家务活，拖地，抹桌，洗奶瓶。。。。。。
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　　伤口痛的我感觉它再流血，我像是个坐月子受特别呵护的人吗？人家说坐月子连房间门都不出，可我冷水都碰了不知多少次（因为一直没请到保姆，我唯有自己来）但是初为人母，我真的什么都不懂，每天晚上他还是会回家，扔下我和孩子，孩子又闹脾气，每晚都是抱着她直到天亮才睡的，太累了，一躺床上就做恶梦，连幻觉都出现了，因为睡眠严重缺乏，营养又跟不上，所以很快就断奶了，我就开始暴瘦，怀小孩之前我是95斤，怀孕38周时123斤，可是生完小孩三个月我就只剩下83斤，后来请了保姆，生活稍微好了一点。。。。。。。
　　
　　大家都以为当二奶一定是有可观的收入，但是我没有，或许是我们之间的感情不建立在金钱里。他只是每个月给4千元我，可是小孩光奶粉钱和尿片钱就花去1500了，保姆工资1500，生活开支，水电，煤气费，伙食最少还要2200元，但是尽管这样，我还是没伸手问他拿多点，只是用我自己以前工作攒下来的积蓄。
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　　就这样，三年里，我差不多花光了自己所剩下的积蓄，我倒贴了。现在他的所有亲戚朋友，包括他的老婆孩子都知道我生了小孩，也知道我住哪里，所有的人默认了，他还经常带着我和他的亲兄弟、亲戚吃饭，把关系弄的还不错。他儿子比我少5岁，也结婚了，经常会一起吃饭，都开口喊我小妈。我以为我苦尽甘来，但是渐渐的我发现我和他之前性格上有很大的差异，他是个很大男人主义的人，我们两个人的生活习惯，爱好，文化共识等都相差甚远，每次都是我一个人在忍受，我百般迁就他，所以我们一直没吵架，因为一个巴掌怕不响，这些是我想要的生活吗？
　　
　　我经常在想，我何苦要过的这么委屈，为了他，我放弃了月收入过万的工作，没认识他以前我就已经自己买了房和车，为何当二奶我还倒贴了不止，连一点关怀体贴都没得到，他口口声声言爱，说爱我，何让我受这么大的委屈？每次小孩三更半夜不舒服时都是一个人带小孩去看医生，看着别人小孩不舒服就全家动员，我看着别人自己就忍不住流眼，每次在我需要他的时候他都不在身边，甚至知道现在他没为我存下任何一分紧急备用钱，虽然说到钱会感觉很现实，可是万一突发情况需要用钱时，而又找不到他，那我该如何的狼狈？这些我也和他谈过，但是他知道现在都没表态，三年里，我没有一丝安全感，没睡过一个安稳觉，现在我自己的积蓄也花光了，没有钱万万不能的社会里，我该怎么办？半年前又怀孕了，但是因为身体比较虚弱，所以没能保住。坐月子时入风了，加上流产后又没补上，现在身体一堆毛病，身体完全没有了抵抗力。身高161的我，现在只有79斤。
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　　两年多前没在一片骂声中醒过来的我，今天还是再上来求助，我受的委屈不止生小孩这一件，因为太多，我不知如何详列出来，我也不想过多的说，我半年前和他说过我要离开，因为我实在忍受不了了，但是他不肯，他解释说他是这样一个人，其实内心是很关心，很疼爱我和女儿还有我们这个家的。他把自己说的好像比我还委屈的样子，我就心软了，但是这他还是丝毫没改变，我觉得我们真的性格不合，我无法理解他的行为，他也无法理解我内心的委屈，他觉得他付出了所有，而我又觉得我已经付出了超出我极限的所有给他，但是却都没能让对方快乐，我还能坚持吗？还能坚持多久？离开吗？我应该离开吗？我真的很乱，我们在一起时间已经5年多了，说到离开又有万分不舍，该怎么办？该怎么办？