暗夜潮滚谁解岁单女的寂寞？

　　阿根廷作家科尔顿说：“美丽的容貌可以吸引真正的仰慕者，但是要持久地吸引他们，需要的是美丽的灵魂。”容貌不可能永久不变，就像花开花败一样，总有苍老凋谢的一天。
　　年华的逝去并不代表失去一切，人生有很多形式可以延续美丽。如果你误读了人生真正的美丽，那么人生留给你的，只能是遗憾和可惜
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　　母亲把我打造成了傲慢的天鹅
　　1966年的夏天，我出生在一个高干家庭。因为家里条件好，我又是独生女，从小到大，别说没吃过苦，就是气都没受过。
　　母亲端庄漂亮，能歌善舞，年轻时不知道有多少人追求。而我遗传了母亲的基因，不仅从小就是个美人胚子，而且多才多艺。自从有记忆以来，我在同龄的孩子中都是最耀眼、最受欢迎的那一个，我早已经习惯了身边那些嫉妒又带着羡慕的眼神。
　　我的人生前半程可谓顺风顺水，在母亲的庇护下极少遭受挫败和磨难。我曾经因此沾沾自喜，可如今回想起来，正是这一帆风顺的人生让我不知疾苦，不懂珍惜，让我以为整个世界都以我为中心。
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　　母亲在我身上花了很大心思，她让我学舞蹈、学钢琴，她想把我培养成她那样的女性。母亲爱美，在穿衣打扮方面，总是很时髦，那时候我还在上小学，可母亲总会把我打扮得很漂亮。父亲每次去上海出差，母亲总会嘱咐他带什么款式的衣服回来。
　　随着年龄的增长，无论在外形气质还是性格习惯上，我都像极了母亲，身边追求我的男孩越来越多，可我永远像一只傲慢的天鹅。高中毕业以后，我顺利考入一所艺术学院，虽然学校里的女孩都很漂亮，但在她们中间，我还是出类拔萃的那个。
　　我的初恋发生在大学二年级。那个男孩比我大一岁，是学乐器的。男孩长得高大英俊，就像书中的男主角，他的话极少，显得沉默而忧郁，我却觉得这是他的魅力所在。我记得我问他喜欢我什么，他说喜欢我活泼开朗的个性，觉得我是个心思单纯的人。他也问我喜欢他什么，我当时洋洋得意地说，他是学校里惟一能配得上我的人。
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　　我的“爱情”建立在虚荣之上
　　如果感情不是以爱为基础，注定不会长久，我喜欢他，但这种喜欢更多是建立在虚荣的层面上。果然，恋爱不到一年，我的心又开始蠢蠢欲动。我喜欢上了另一个男孩，一个温柔体贴、能说会道的男孩，这个男孩的出现，让我觉得自己当初选错了人。
　　我向男朋友提出分手，虽然表达得委婉，但对他的打击还是很大。他激动得掉了眼泪，甚至以自杀来威胁我。他的父母也因此来学校找过我，但这动摇不了我要分手的决心。
　　我承认我很任性，但我从小到大都是这样，我从来不知道对待感情要负担这么大的责任。我这种对待感情的态度，是无法拥有真正的爱情的，我的第二段感情最后也以分手告终。只是这一次，被抛弃的那个人是我。
　　分手那天，那个男孩冷漠地对我说：“你太自私了，你眼里根本就没有别人存在，我现在和你分手，是不想让你有机会抛弃我”他的话把我气得发抖，但仅止于气恼，并不觉得伤心，我只是觉得面子上挂不住，一想到同学会因此议论我，就恨不得马上退学算了。
　　我在家休息了整整一个星期。父亲一开始责备我自作自受，后来又开始劝我想开，可他说的话我根本就听不进去，直到后来母亲说的一句话才让我如梦方醒。“等以后你找个比他强百倍的，看他后悔不？”母亲的话正中我的心思，因为我受伤的不是感情，而是高高在上的自尊心。
　　时光如水悄悄流走，一转眼我大学毕业了。在父母的安排下，我成为一所专业学校的舞蹈老师。我身边一直不乏追求者，但我对另一半有着极高的标准，这些人都不入我的眼。随着年龄的增大，父母开始为我的终身大事着急。
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　　不愿做妈妈，让我的婚姻走到尽头
　　1992年，我和展鹏（化名）相识了，他比我大七岁，出国留学刚回来，正在开创事业。论家境，我们两家算是门当户对，论外貌，我们站在一起谁都说般配。
　　他对我很包容，即使有时我不讲理，他也只是一笑而过：“我比她大这么多，还能和她一般见识？”展鹏的成熟让我对他的好感与日俱增，他是真心喜欢我，那种宠爱不是能装得出来的。
　　他已经33岁了，他的父母急着让他结婚，我们相恋不足一年，就踏入了婚姻的殿堂。刚结婚的那两年，生活得无比甜蜜，他对我言听计从，即使他是个有原则的人，面对我永远是让步。我身边的朋友慨叹道：“能找到这样的老公，你实在是幸运。”
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　　好景不长，我们的矛盾还是出现了，不单单是我和他之间的矛盾，更多的还有我和他父母间的矛盾。矛盾的关键点就出在生孩子的问题上。老两口急着抱孙子，每隔几天就把他叫过去“谈话”。每当他脸色阴沉地回来，问我什么时候要孩子时，我都会敷衍说再玩两年。
　　说实话，我不喜欢小孩，看到小孩哭闹烦得都不行，我压根就没想过当母亲。
　　我终于对展鹏坦白相告，我告诉他，身材对我很重要，我不想要孩子。展鹏听后沉默许久，最后低声下气地说：“就算生完孩子你没有现在好看，我也不嫌弃你，结婚这些年我事事让着你，你就不能让我一次吗？”
　　我当时这样回答他：“我不知道生完孩子以后会变成什么样，我不可能为了孩子去冒险。”也许正是这些话，让展鹏看到了一个真实的我，一个自私的，从不会设身处地考虑别人感受的我。
　　在孩子的问题上，我们两方都无法做出让步，分歧逐渐演变成争吵，原本美满的婚姻出现了裂痕。在我三十岁那年，我们办理了离婚手续。
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　　走到生命路口，我才感受到孤独离婚那天，我没哭，展鹏却哭了，他宠了我整整五年，最后却换来这样的结局，任谁都会觉得不甘心。
　　我心里很难受，也有那么一瞬间感到后悔，可是后来发生的一件事让我坚定了不要孩子的决心。那是我们学校的一位老师，30岁结婚，33岁生孩子，等产假休完回到学校以后，整个人大变样，身材走形，皮肤松弛。如果为了生孩子，要做出这么大的牺牲，我是说什么也做不到的。
　　两年时光匆匆而过，展鹏再婚了。我也认识了第二任丈夫。为了避免重蹈覆辙，结婚之前，我们就达成了不要孩子的协议。一年后，展鹏再婚后的妻子怀孕了，当我得知这个消息的时候，心底闪过一丝动摇，但我明白，那仅是片刻的茫然，即使时光倒流，我还是会做相同的选择，因为我所在乎的永远只有我自己。
　　我与第二任丈夫的婚姻并没有维持多久，随着他的一次出轨被我发现，我们的婚姻也宣告结束。37岁那年，我又一次恢复了单身。我在照镜子的时候发现，眼角处多出了几丝细纹，这就是岁月的痕迹吗？
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　　我没有打算再结婚，就这么一个人住着。周末的时候，我会和同事出去打打球、唱唱歌，那个时候，我会觉得我和他们一样。可是一回到家，面对满室冷清，我也会觉得孤独。如果当初我没有离婚，如果当初我生了孩子，如果我知道我后悔了，可是后悔还来得及吗？我四十岁了，还有可能拥有这些曾经错过的幸福吗？答案是不能！
　　2008年春天，我被查出宫颈癌，为了根治和防止扩散，我只能选择手术。这也就意味着，我不可能做妈妈了。手术那天，我的脑子里闪过这半生经历的种种，看到陪在我身边的人只有我那年迈的父母，心里酸楚极了。
　　那个时候，我只希望我能平安闯过这一关，我曾以为自己怕老胜过于怕死，可直到那时我才明白，对健康的生命而言，任何东西都是负担，对平凡的人生而言，简单的天伦之乐就是幸福。