玩弄感情的臭男人走远点我不是你的爱情创可贴

　　独角戏，黯然落幕
　　20岁时，我遭遇了强暴。因为受到伤害，之后我过了四年多的自我封闭的生活。有男孩子追求我，也有人给我介绍男朋友，可我不是逃避，就是拒绝。我的过去因为那一天而不再单纯，我的未来因为那一天而一片迷茫。那段日子，黑暗、绝望。我不知道自己是怎么样熬过来的，人，简直就像死过一回。
　　25岁时，我爱上了一个男人。
　　其实，我们很早就认识，他文笔极好，是他把我领进了文学的殿堂，带着我在诗词歌赋的优雅意境中感怀、徜徉。他比我大七八岁，那时我把他当哥哥，喜欢，且崇拜。
　　后来，我上学，他工作，各忙各的事，渐渐地就失去了联系。再相遇，很偶然，那时他家里出了一点事，而我则还陷在痛苦中无法自拔。
　　因为不在同一个城市，我们经常在网上聊天。在那段痛苦的日子里，他给予了我很多心灵上的帮助，是他的安慰、开解支持着我走出了阴影。渐渐地，不知是出于感恩，还是潜移默化中感情得以升华，他的博学、他的幽默、他的涵养让我傻傻地爱上了他。只是有缘无分，那时的他已经结婚，虽然婚姻不幸福，他和妻子感情不和，已经走到了离婚的边缘，但他依旧只把我当妹妹，喜欢，且怜惜，却从不越雷池半步。
　　我曾鼓起勇气向他表白过，那时他正在打离婚官司，我说我愿意等到他离婚。他却说，我没结婚，他即将离婚，太委屈我。女孩子就那么几年好时光，不要浪费在他身上，我应该找一个更适合我的男孩子，过更幸福的生活。
　　身边的知心朋友对我的这段单恋也多持反对态度，纷纷劝我放弃，劝我不要那么天真，说他这样的男人经历和生活都不是我所能想象的。
　　我想坚持，但背负的压力很大。我想放弃，但已深陷其中，无法自拔。
　　矛盾，徘徊，但最终还是应了那个词“有缘无分”，因为看不到未来，因为相隔太远，后来我克制住了自己的感情，不再和他联系，他也很默契地不再给我打电话。就这样，我们渐渐地疏远了，一段情就这么结束了，有些遗憾，有些失落。
　　独角戏，黯然落幕
　　20岁时，我遭遇了强暴。因为受到伤害，之后我过了四年多的自我封闭的生活。有男孩子追求我，也有人给我介绍男朋友，可我不是逃避，就是拒绝。我的过去因为那一天而不再单纯，我的未来因为那一天而一片迷茫。那段日子，黑暗、绝望。我不知道自己是怎么样熬过来的，人，简直就像死过一回。
　　25岁时，我爱上了一个男人。
　　其实，我们很早就认识，他文笔极好，是他把我领进了文学的殿堂，带着我在诗词歌赋的优雅意境中感怀、徜徉。他比我大七八岁，那时我把他当哥哥，喜欢，且崇拜。
　　后来，我上学，他工作，各忙各的事，渐渐地就失去了联系。再相遇，很偶然，那时他家里出了一点事，而我则还陷在痛苦中无法自拔。
　　因为不在同一个城市，我们经常在网上聊天。在那段痛苦的日子里，他给予了我很多心灵上的帮助，是他的安慰、开解支持着我走出了阴影。渐渐地，不知是出于感恩，还是潜移默化中感情得以升华，他的博学、他的幽默、他的涵养让我傻傻地爱上了他。只是有缘无分，那时的他已经结婚，虽然婚姻不幸福，他和妻子感情不和，已经走到了离婚的边缘，但他依旧只把我当妹妹，喜欢，且怜惜，却从不越雷池半步。
　　我曾鼓起勇气向他表白过，那时他正在打离婚官司，我说我愿意等到他离婚。他却说，我没结婚，他即将离婚，太委屈我。女孩子就那么几年好时光，不要浪费在他身上，我应该找一个更适合我的男孩子，过更幸福的生活。
　　身边的知心朋友对我的这段单恋也多持反对态度，纷纷劝我放弃，劝我不要那么天真，说他这样的男人经历和生活都不是我所能想象的。
　　我想坚持，但背负的压力很大。我想放弃，但已深陷其中，无法自拔。
　　矛盾，徘徊，但最终还是应了那个词“有缘无分”，因为看不到未来，因为相隔太远，后来我克制住了自己的感情，不再和他联系，他也很默契地不再给我打电话。就这样，我们渐渐地疏远了，一段情就这么结束了，有些遗憾，有些失落。
　　初相见，印象不错
　　当我还在这段感情中矛盾、徘徊时，一个知心大姐就曾经热心地要给我介绍个男朋友，说她认识一个男的，条件很不错，人品好，工作单位也好，希望我能见见。那是2008年年底，当时我心里还没有彻底放下之前的那段感情，所以拒绝见面。我不想把别人当做疗伤的创可贴，我觉得那样做是对他人的不尊重，对感情的不负责任。可我万万没想到自己到最后却成了别人寂寞时的排遣，成了别人的爱情创可贴。
　　到了2009年，每次和这个知心大姐聊天，她总是建议我和那个男的见见。除了一些情感倾诉外，我们谈得最多的是这个男人。从大姐的介绍中，我了解到，这个男的35岁，是一个事业单位的中层干部，也受过感情的伤，之前有个谈了五年的女友，后来分手了。也许是情绪低落，也许是工作不顺，种种原因吧，2009年我还是拒绝见面。但通过知心大姐的介绍，这个男人给我留下了不错的印象，我觉得他很有上进心，成熟，稳重，而且他也受过感情的伤，我想他应该更加懂得怎样对待感情，如何珍惜感情。
　　2010年1月初，我来郑州办点事，顺便去拜访了一下那个知心大姐。大姐见了我，第一句话就说：“我以前跟你提过那个男的，前不久和相亲交往的女友又分手了。这次你来，是个机会，不妨两个人见见。”大姐热心，我不好一再拒绝，于是就同意了见面。
　　然后，大姐就电话联系那个男的，约他下午下班后来大姐家见一面。可谁知，我和大姐在家一直等到晚上10点多，他才匆匆赶来。当时我真有些恼火，但是不明原因，所以就按捺住了。第一印象，这个男人虽然有些胖，个儿也不高，但是看上去比较老实、稳重。然后他一脸抱歉地向我们解释来晚的原因，他说，在单位签一个很重要的合同，实在脱不开身。
　　之后我们聊了一个多小时，他说他家人和同事都觉得他找不到媳妇，说自己工作忙常常会忽略对方，等等，还讲了些家事。
　　以前大姐的介绍，加上这次见面，我对这个男人有了更直观的了解。我觉得他这人说话很坦率，有事业心，对工作态度积极，但对待感情却比较消极。总的来说他给我的印象还不错，但对于我俩有无发展，我依旧没抱太大希望，毕竟生活很现实，我们工作、生活在两个不同的城市，异地恋真的很困难。
　　再见面，越了底线
　　第二天我便离开了郑州，又隔了一天，很意外，他主动给我打来了电话，语气温和，他问我春节什么时间放假，想再见一面。他的老家和我的老家属于一个辖区内的两个县城。说实话，听他那么说，当时我蛮激动的，下车时还不小心被车窗碰了头。之后我们又联系了几次，多是他主动打电话给我，但我们一直没有再见面。
　　直到大年初一，他到我老家找我，然后我带着他去看了老家的景观。一路上，我们有说有笑，挺开心的。后来，车子停在了湖边。他含情脉脉地一直看着我，我被他看得有些不好意思，低下了头。他忽然就拉起了我的手，越握越紧，好像要把我牢牢抓住的样子。然后他主动俯下身子，亲吻了我。我猝不及防，却没有反抗。他说他很希望有个家，那一刻我的眼睛有些发酸，湿湿的。正是他的这句话深深地打动了我。我何尝不是，心漂泊了那么久，也该找一个停泊的港湾了。
　　后来我们又沿着湖边走了一段，他说他累了，想找个地方休息一下。于是，我就带着他进了一家宾馆。可我没想到，让我后悔的事发生了。不想为自己的天真，甚至不会保护自己辩解，事实上，我应该好好地反省。当时或是蒙了，或是因为奶奶去世，初一拜年无处可去的空茫，我在心里明明极不情愿，却没有太过挣扎的情况下，服从了他的欲望。
　　事后，没有流血，虽然我心里清楚这其中的原因，却说不出口。他就问我和那个大哥的关系，之前他可能听到了一些关于我俩的事。我虽然强撑着，但是内心真的很痛苦，仿佛已经愈合的伤疤再次被人揭开。
　　说分手，受到伤害
　　其实，那时他就想分手了。他问我：“万一分手，我们还是不是朋友？”想起来可笑，当时我还傻傻地说：“是朋友，感情的事要随缘嘛。”
　　后来，我们又见了两次，但在一起的感觉没有了之前的美好。现在回想起来，那时的他不过把我当做寂寞时的排遣。很多时候，我给他打电话，他的语气都是冷冰冰的，发短信回复也不及时，甚至很少回复，即使回复大多也是敷衍了事，常常就两个字“很忙”。对于他的这种变化，这种态度，我更多地选择了隐忍，觉得已经委身于他了，就要想办法让这段感情走下去。后来想想，某种程度上，是我没读懂这个男人的隐语，也无视他不接电话、不回短信，冷漠背后的残酷，是我的隐忍纵容了他的伤害。
　　后来，他给我发短信说：“分手吧，因为家里不同意。”我挽回过。大概怕失去，所以努力挽回。如果不是他后来告诉那个知心大姐，其实第二次见面后他就不想答理我了，我还真的以为，他是因为家人反对，自己的心理压力太大，才做出这样的决定。当时听了大姐的转述，我哑然失笑，心彻底地凉了，那种感觉真的非常糟糕。没错，感情的事是要随缘，但这算什么，把感情当游戏？我又算什么，是他的爱情创可贴？
　　交往中，我隐约地知道了他那段一直不愿吐露的失败的初恋。他之所以这样，我觉得很大的原因是他曾经遭到背叛，5年的恋情随着女友的离去成为他心底一直难以愈合的伤口。他在我之前还谈过几段恋爱，可都没有结果。他对女性似乎极端不信任，也没一丝的安全感。
　　他的伤痛我感同身受，但是每个人都不易，人活着就一定会经历这样那样的不如意，只因被伤害过，难道就可以肆无忌惮地伤害别人，游戏别人的感情吗？我真的不理解，也很难接受。