沟通中的14个误区，你了解吗？

　　来自灵魂深处的拷问：你会说话吗？会聊天吗？会有效沟通吗？
　　也许你想都没想的回答我：当然会了，说话谁不会啊，聊天张口就来，沟通不就是说话聊天打哈哈嘛。
　　那我反问你：那你的沟通是有效的吗？对方能get到你的意思，感觉到沟通的温度吗？
　　估计你会露出黑人问号脸了，好像并不能够，毕竟有时候你聊的风生水起，对方却听的心不在焉，
　　你想表达的是这个想法，却感觉在对牛弹琴，甚至搞不好还会跟爱人来场沟通大战。
　　这是因为虽然你有在沟通，在自然而然的表露着你的情感、情绪、思维和想法，
　　但许多沟通却都是无效的，是没有温度的，甚至是跑偏的。
　　沟通，官方解释是：
　　人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
　　有效的沟通是必须包含，能达成个人的目的，以及能维持或增进彼此的感情。
　　那么，我们就来看看为什么大多数人不会沟通？了解了原因，你才能思考自己的沟通障碍，并且进行改善和改变。
　　14条常见的沟通误区：
　　1、表达没有逻辑性
　　“刻哥，我们吵架了，他说我不爱他了，我吧啦吧啦解释很多，他还是说我不懂他？”
　　这是常见的咨询者的求助问题，他们的困惑就是明明有好好沟通，说了不少话，想去增进感情，但效果都不好。
　　那是因为他们话虽然多，可没有逻辑性，像个唐僧念咒的话唠，絮絮叨叨，云遮雾绕的，让听者一头雾水。
　　沟通具有逻辑性，就像演讲家的一段演讲，虽然长篇大论，
　　却因为条理清晰、有理有据、紧绕主题、一针见血，所以让听者聚精会神，拍手称好。
　　这里沟通没有逻辑性主要以下原因造成的：
　　思路不清
　　所言即所思，沟通是要清楚表达自己的想法，如果你脑子里一片浆糊，
　　说出口的怎么会有逻辑性，别人又怎么能清楚理解你的意思。想明白，是说明白的前提。
　　语意不清
　　有的人能想明白，可是没有表述清楚，说出口都是词不达意，让人一头雾水。
　　举个例子，男友约会迟到，你发脾气，又不告诉他原因，只是让他猜测，很多可能，
　　他不但不会哄你还可能也和你发脾气，因为他都不知道哪里出了问题。
　　而如果你说“现在天气很热，能不能下次早一点出门？”，这个就清楚多了吧。
　　面面俱到
　　一场精彩的演讲虽然内容很长、素材很丰富，但所有的素材、案例、说明都是围绕一个中心主旨进行的，
　　即使说了一两个小时还是会传达给听者明确的信息。
　　日常沟通也是一样，当你跟刚见面的男生聊天，你想让他尽快了解你的多面优点。
　　可是一下子聊的太满，从煮饭做菜，跳到性格爱好，再跳到天文地理，想表达的太多，可能反而失去了重点和中心。
　　缺失关键信息
　　说白了，就是沟通不会概括和一针见血，比如，你想跟别人解释为什么跟男友吵架，
　　却说了许多当时的天气啊、心情啊，他多坏啊，周围的环境啊，添加了许多无用的信息。
　　这实际是在干扰听者的分辨和判断，让对方很难在沟通的过程中一下明白你到底要讲什么。
　　沟通时，切记：简洁概况、言简意赅很重要。
　　这也是我在咨询个案中常常遇见的问题，就是求助者很多时候不去回答我的提问，让我不得不一遍遍重复我想知道的关键点。
　　2、潜意识主导沟通
　　有个词叫跳跃性思维，是指一种不依逻辑步骤，直接从命题跳到答案，并再一步推而广之到其他相关的可能的一种思考模式。
　　那潜意识主导沟通，其实就是跳跃式思维的沟通演绎，想哪说哪，我将其称为跳跃式沟通。
　　比如，你正跟男朋友讨论一会儿吃什么，突然想起来晚上有客户改方案，这时你必须得打电话跟客户解释下。
　　这中间的思维过程是：你们吃饭讨论吃什么想到吃饭就不能改方案你得打电话给客户解释。
　　但你表达出给男友的却是“我们吃什么呢？啊，我得打个电话。”省去了你的思维路径，跳跃式的跟别人谈话，
　　这就是让思维直接被潜意识带走了，会让跟听你说话的人一头雾水。
　　3、用猜测代替对方的真实想法
　　“你连我们的纪念日都忘记了，你根本是不爱我了“”。生活中，有多少女孩说过这样的话，估计你们都在心里默默的举了手吧。
　　虽然前面说的是不争的事实，但结论却是你自己的主观臆断，你既不是福尔摩斯，
　　也不是他肚子里的蛔虫，你怎么知道他约会迟到、不做家务，忘记纪念日，就是不爱你了。
　　其实好多沟通变得无效，甚至到最后变成了争吵，就是因为沟通者在阐述事实的同时，盲目下了结论，并且这个结论并无根据。
　　基于事实的沟通是明智的，基于事实的判断是感性的，理性的沟通是让对方说出他的想法，而不是你去盖棺定论，乱给别人扣帽子。
　　很多女生，可能因为缺爱因为太在乎，就很容易进行消极的主观臆断，这是需要我们注意的。
　　4、只谈想法，很少谈感受和心情
　　我们大多数人沟通只会谈想法，却很少表露自己内心的感受。“感受”这个词虽然大家都懂，却不会表达，甚至羞于表达，
　　因为在国人的文化观念里，我们要含蓄、内敛，不能轻易跟对方说出自己的体会和感觉，否则看起来矫情，还暴露出内心弱点。
　　于是我们怎么去做的？
　　通过争吵、哭泣、谩骂、发怒来宣泄内心感受，可是对方会懂吗？当然不会，他们会去猜测你的意图，却很难清晰看穿你的感受。
　　就像有些女孩在恋爱里太作，其实她可能就是感觉很孤单，没有安全感，想要被重视，结果无效的沟通只会造成彼此误会的加深。
　　感受，其实是非暴力沟通的关键。
　　心理学家马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》一书中指出
　　“感受根源于我们自身的需要”。当沟通不止于表面，更关注于内心的需求和心情时，也许很多隐藏很深的渴求就会在沟通中实现。
　　5、说的内容艰涩，难于理解
　　不可否认，有些沟通不顺畅的原因是沟通背景不一致：
　　这可能是源于彼此的文化教育差异，比如你讲的专业领域，对方没有接触过，你聊天文地理，对方讲生物化学，你们话不投机半句多；
　　遇到这种沟通不下去的时候，我奉劝大家绝不要自以为是，认为自己懂得很多，夸夸其谈，沟通是双向的，
　　没有共鸣的话题跟自言自语没两样。
　　6、忽略了对方的主观反应
　　记得看过网上的一篇硕士论文《网络会话中“呵呵”的功能研究》得到了不少网友的认同，
　　文章指出人们有些应答方式如“嗯、哦、呵呵”等，会让人有受伤、冷落、被忽视的不悦体验。
　　我们生活中许多沟通的问题，都是由于说者忽略对方的主观反应，没有体会对方此时此刻的心情造成的。
　　如果你看到对方面露难色、不愉快，是不是早点改变说话方式比较好。
　　7、以自我为中心，不会倾听
　　听比说要重要。
　　好的沟通者，都是善于倾听的人。
　　一个人自己说个没完，迫切表达自己的想法，这实际上就是一种以自我为中心的沟通，
　　自己没完没了的阐述想法，却根本没有给对方倾诉、自己倾听的机会。
　　身边的许多夫妻吵架，总是一个不停的说，一个被迫憋着，那问题最后解决了吗？
　　答案是：很难，就算有，也是另一个人不断压抑自己，选择妥协的结果。
　　8、不就事论事，扩大讨论范围
　　好多沟通到最后升级成吵架，都是因为刚刚要解决的事情还没讨论完，就忽然扯到了其他事情上。
　　比如，本来是说谁干家务的事情，可说着说着，女生忽然哭天抹泪的讲到自己是怎么委屈嫁给他的，
　　然后再顺便说到了没要彩礼、爹妈反对、以后育儿养老等等话题上来。
　　你想解决事情就沟通事情，别顾左右而言他，也别上升到道德的高度。
　　9、没有边界感，过度侵入他人领域
　　我跟身边的人做过调查，有些人喜欢聊天时，跟朋友同事分享自己的情感经历或家里的事情，
　　他们觉得这才是真实的自己，也会想通过这种“自我暴露”的方式和对方拉近距离。
　　但是，我们必须注意到，很多人性格相对保守，并不愿意和别人提起比较多的自己的私事，更愿意把隐私留在心底。
　　因此，沟通要有这个边界感，要考虑到你说的是不是对方也想说的，还有你说的是不是对方也愿意听的。
　　“你说咱们领导是不是有问题，下班了还让我们加班？”我觉得这个姑娘挺好看的，你觉得呢？
　　“你多大年龄？”“你结婚没有孩子了么？””你老公是做什么的？“”你是哪个大学毕业的？“
　　等等问题如果问的不恰当，也许就意味着这场沟通的终结。
　　10、情绪占据上峰
　　情绪是沟通中必须要注意的，因为它会影响这段谈话的客观性。
　　很多时候，人们在做出判断和选择的时候，往往理性会被暂时的情绪所带动，说出口的话并不是他的本意，也会间接影响对方的行为和选择。
　　所以，当你被情绪左右的时候，你可能就会说错话，传递错误的信息给对方。
　　情绪优先判断效应：
　　心理学家发现，人在判断事物时常常首先受到情绪左右，在理性之外增加情绪影响从而改变态度，这叫作情绪判断优先效应。
　　人常常会因为控制不了自己情绪，而做出一些不理智行为，而当情绪过后冷静下来变得理性点时，就会开始后悔自己当时所作所为。
　　11、接收信息不对等
　　沟通需要的是双方站在同等地位上谈话，无论是姿态位置上，还是信息接收量上，
　　至少你讲一件事情的时候，要保证对方也对这个事情原貌有个同等程度的了解。
　　沟通最怕的就是：我以为你知道，我觉得你足够了解我，我认为我说的你都懂。
　　女孩问：“我跟你说啊，我早就想要个香奈儿包包了，你难道不知道理由吗？”
　　男友一脸困惑：“为什么啊？其他朋友都有吗？还是电视剧都这么演的？”
　　其实你想说的是，自己换了个体面的工作，谈客户的时候也想看起来有身份感，
　　但是你不说清楚就假定对方知道你的想法，这必然会引起误会，男友会以为你是爱慕虚荣呢。
　　12、总想辩论出个是非对错
　　沟通当成辩论赛，非要争论出对错，说服对方。
　　尤其有些女孩跟男友说点什么，就嚷嚷起来，硬是要在观点上压过对方，占据话语的主动权。
　　这样看起来很酷吗？
　　其实一点也不，外人看起来你更像是个咄咄逼人的泼妇，不仅沟通不出什么结论，反而伤害了彼此感情。
　　13、不合适的沟通打开方式
　　有的人沟通从一开始就出现了问题，那是因为他的打开方式就是错误的。
　　比如，对方刚失恋，你就找人聊自己男友怎么体贴温柔，这不是往对方伤口上撒盐嘛；
　　或者对方正缺钱买房娶媳妇呢，你却大谈特谈自己最近房子上涨的行情，相信他一定嘴上笑嘻嘻，心里MMP了吧。
　　也许你的沟通原本是为了交流情感，畅所欲言，可惜这样的打开方式只会让对方无所适从，情绪失落。
　　14、忽视了客观现实环境
　　比如，男朋友最近正是考试或者工作的繁忙阶段，你非要找他去聊聊你们的感情，你说这个时机对不对呢？
　　沟通也要讲时机和场合的，这决定了你努力的表现，是画蛇添足还是锦上添花。