遇到“伪装式好男人”，怎样正确表达感受

　　1
　　没脾气的人
　　逛豆瓣，在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里，看到一个热度很高的故事：
　　A与老公相识两年，结婚一年，原本正在积极备孕。
　　老公老实本分，脾气很好，从不与人红脸争执，对她也是呵护备至，几乎不会对她说“不”。
　　A性格有些强势，但老公包容她的一切任性和缺点，她一度认为自己很幸运。
　　直至启动备孕。
　　老公有脂肪肝，医生建议健康饮食、少熬夜、多运动，A很快给老公制定了严格的计划，老公也一如往常地满口答应。
　　可接下来的日子，老公却隔三岔五和朋友喝酒，几乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一两点不上床，运动更是每周不到半小时便敷衍了事。
　　比起之前，甚至有过之而无不及。
　　一开始，A觉得可能是不习惯，于是耐心强调计划的重要性。
　　老公拍着胸脯表示：老婆的话就是圣旨，你说什么我都听，保证完成任务。
　　才坚持了不到两天，一切又回到了原点。
　　A爆发了，情绪激动地大吵了一次，怒斥他没有责任心，对自己和后代不负责，也丝毫不在意她的感受。
　　面对A言辞激烈、毫不留情的斥责，老公没有半句还嘴，默默等A发完火，心疼地抱住了她。
　　为了表示悔恨和决心，还特意写了保证书。
　　但这个保证，生效不足一周，老公的“恶习”又开始发作。
　　就这样，反反复复，无休无止。
　　终于，A疲惫了。细细回忆起来，这两年里，老公对她几乎有求必应，但类似这样，只是“应允”，无法“应验”的时候，真不少。
　　要么忘记，要么拖延，承诺补给她的婚纱照，一直到离婚都没有实现。
　　“答应我的事情，为什么总是做不到，这种感觉太糟糕了，我觉得他是故意的。”
　　“明明是个老实人，撒谎都会脸红，可是我却对他丧失信任了。”
　　在这个故事里，A感受到的敌意，其实是真实存在的，只不过狡猾地乔装打扮了一番，变成了“被动攻击”。
　　2
　　诡异的愤怒
　　被动攻击，也是表达愤怒和攻击性的一种方式，特点是消极、恶劣、隐蔽。
　　比如，亲密关系里，有人一言不合就不回消息不理人，也不表达情绪，无比冷漠；
　　比如，朋友之间，有人看上去和蔼可亲，可时不时棉里藏刀，让人浑身不舒服。
　　你以为是自己多心，可人家正在不声不响向你“开炮”。
　　它可以被有意识地利用，作为一种高级的报复手段：
　　精准打击对方痛点，引起强烈不爽；
　　由于抓不到明显破绽，对方还要承担无法还击的无力感。
　　听上去，颇为阴险狡猾。
　　但是，因为可以被意识和察觉，攻击是可控的。
　　最危险的，是受潜意识驱使的“被动攻击”，它多了一个属性：不自知。
　　A的老公就是如此。
　　他不知道自己正在攻击A，更不知道为啥以及何时攻击了A。
　　哪怕是A找他对质“你为什么一直这样，答应我又食言，你是不是故意的”之时，他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的。
　　“我为什么要故意伤害你啊？我爱你都来不及！我也好恨自己，为什么总是这样！”
　　于是，两人只能重新陷入迷雾重重。
　　而A，注定要在黑暗之中，继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击，埋伏得措手不及。
　　既无防御之力，也无解决之道。
　　攻击者迷惑、无助，被攻击者恐惧、不安，所有这些情绪，最终都指向了关系的破裂。
　　与被动攻击相对的，还有一种愤怒方式叫做：毁灭式爆发。
　　就像蓄力大招一般，平日里积攒的愤怒，在一个扳机点扣动下，一次性发泄出来。
　　例如很多新闻中灭门案的凶犯，平时都是“老实木讷、不善言辞、彬彬有礼”的“老好人”。
　　但他们往往“不鸣则已，一鸣惊人”。
　　3
　　不被祝福的攻击性
　　弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望和驱力。
　　所以，没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。
　　这些被压抑的能量不会消失，而是进入潜意识，以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来，要么成为“诡异的愤怒”，攻击别人，要么成为“莫名的抑郁”，攻击自己。
　　遗憾的是，现实生活中，不敢表达愤怒的人比比皆是。
　　为什么对于他们而言，表达愤怒如此之难？
　　追溯到童年时期，先来还原一个常见的场景。
　　一位母亲正在大声斥责自己的儿子，原因是他最近很不听话，不仅学习一落千丈，还经常跟他们“对着干”。
　　比如，越是让他写作业，他就越是偷偷打游戏，越是催他快点洗漱去上辅导班，越是拖延迟到，越是让他早点睡觉，越是看电视到十一二点。
　　孩子又委屈又无奈，多次欲言又止。
　　终于，他鼓起勇气打断了妈妈：你们管得这么严，我都快透不过气了，还天天唠叨，真的很烦啊
　　话音未落，母亲就情绪激动起来：你还敢顶嘴了？我们管得严是为你好，怎么这么不懂事呢？！
　　孩子低下头，不再说话。
　　母子之间的日常互动模式若是：母亲强势，而孩子的攻击性不被“祝福”。
　　那么会让孩子产生两种主要体验：
　　表达攻击性是灾难性的
　　表达愤怒和不满之后，会惹来妈妈的责骂和反击，面对妈妈的敌意，孩子面临巨大的被抛弃感，这是致命的恐惧。
　　表达攻击性是羞耻和罪恶的
　　妈妈激烈的情绪，让孩子觉得在进行攻击之后，妈妈是脆弱而破碎的，这会激起孩子深深的罪疚感。
　　于是，不仅不敢表达攻击，也无法习得处理愤怒的方法，只能任由其在潜意识堆积，出现被动攻击的苗头。
　　当这种糟糕的客体经验被内化之后，复制到其他人际关系中，长大以后，孩子就成了“A的老公”或其他没脾气的“老好人”。
　　任何时候，都觉得表达攻击是一件可怕的事情，无法完成整合：要么努力回避它可能带来的万劫不复，实在控制不了了，干脆来一场大爆发，直奔万劫不复。
　　并且，由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪，还与升华后的竞争、赚钱等能力相关，甚至影响到生命力的舒展，一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。
　　4
　　愤怒的正确打开方式
　　重新建立一段关系、获取新的客体经验是一个不错的方式。
　　足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友，或者，找到一个适合自己又足够专业的咨询师。
　　在新的关系里，你的愤怒和攻击被允许、被抱持，原来自己不会被抛弃，对方不会破碎，关系也没想象中那么不堪一击。
　　甚至，他还能看到愤怒背后的情绪，那种无力、脆弱和恐惧，并给予深深的理解和共情。
　　慢慢的，这些体验被消化、吸收之后，就在旧的模式里长出了新芽，成为人格的一部分。
　　除此之外，还有一些小tips可以在日常生活中勤加练习。
　　保持觉察
　　愤怒是个预警信号，意味着有人正在入侵你的个人边界，就像皮肤正在被划破一样。
　　比如，当被人强迫要求去做一件自己不喜欢的事情时，内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团，愤怒感就产生了。
　　因为自己的世界被喧宾夺主了，丧失了自主权。
　　尝试去和这个不舒服的感受呆一会儿，看见、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。
　　表达感受
　　接下来，试着去用一种安全有效的方式，把这个感受说出来。
　　安全有效，是指语气平和，且不带评判。
　　“也许你很期待我这样做，但说实话，我不喜欢做这件事，这让我很难受，也很愤怒。”
　　这样能让对方关注到你的感受，而不被敌意的态度或话语激怒，就此陷入无效混战；同时会感觉到你的边界是坚固而有力的，从而退回到合理的位置。
　　这样，新的空间就被创造出来了。
　　提出需求或建议
　　这是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。
　　“我做不到一周五次锻炼，请你以后不要再这样要求了。”
　　“但是，一周23次也许可以试试。”
　　当然，这些练习并不容易，尤其是在强势的关系里，可能要承受一系列冲击：人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。
　　但是，也会获得一些令人欣喜的礼物：更强大的自我、更舒展的感受、更健康的关系。
　　美国心理学家托马斯摩尔有个建议：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。
　　愿我们都能畅快、自如地表达愤怒和攻击，享受酣畅淋漓的人生。
　　感情中，最痛苦的莫过于两个人之间明明没有什么大事，却还是不间歇地吵架、闹矛盾、冷战，一遍遍的因此而受伤，却还是放不下这个人。于是，我们发现自己放不下，也靠近不了，就这样僵持着，无计可施。
　　对此，都知道沟通的重要性，但很多人还是会说没法跟男朋友或者老公沟通，一张嘴就吵架，一吵架就冷战，感情越来越差，不知道怎么让另一半开口，不知道怎么说，老公男友才听你说话？
　　其实，学会非暴力沟通，你们会越来越恩爱，你怎么说，老公会怎么听话。遇到“伪装式好男人”，怎样正确表达感受