缺乏安全感的人如何获得幸福婚姻？

　　01
　　塞林格在他《麦田里的守望者》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。
　　
　　为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？
　　为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？
　　为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？
　　有一位恋爱中的朋友，她凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式
　　她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。
　　
　　她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。
　　
　　如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很消耗。
　　
　　为什么这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？
　　这可能要追溯到我们的依恋关系上了。
　　
　　我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。
　　
　　美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在：婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。
　　但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。
　　
　　与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。
　　
　　这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。
　　
　　这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。
　　为什么明明那么渴望靠近，却又想把对方推开？也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。
　　
　　还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。
　　
　　因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。
　　
　　矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。
　　
　　但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。
　　
　　他们渴望的是无条件的爱。
　　
　　但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱。他们在感性上，渴望相信，但在理性上，却又不相信。所以他们需要“测试”伴侣，因此一些看似不可理喻的行为就发生了。
　　
　　他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。
　　如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然是不爱我。
　　
　　伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。
　　02
　　要怎样才能跳出这样的恶性循环呢？
　　1。知道自己“要什么”，才能拥有什么
　　
　　当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。
　　
　　也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思：
　　你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？
　　去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？
　　你到底在害怕什么？
　　你又渴望些什么？
　　试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。
　　2。真诚地表达你内心的需要
　　
　　当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。
　　
　　但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。
　　
　　你可以尝试用这样的句式来表达：
　　我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。
　　比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。
　　表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。
　　
　　这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。
　　3。好的爱情，建立在爱自己的基础上
　　
　　当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。
　　其本质，是你自己并不喜欢自己。
　　
　　好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。
　　
　　所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。
　　
　　当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。
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　　聂飞
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