“你怎么不动脑子啊？”，不想将来气出心脏。。。

　　在前两个星期关于儿童社交的文章里，我说到美国的儿童社交专家汤普森博士总结的最重要的社交能力，不是外向，而是“享受陪伴、轮流与分享、同理心、自控力、合作、正确解读情绪”这些“软实力”。
　　其实这几个方面，总结下来，就是“两手抓”：一手抓情绪力，一手抓解决问题能力。在我多次提起的英国纪录片《孩子的小宇宙》里，有很多孩子，就展现出了优秀的解决矛盾的能力。
　　比如，老师让孩子们玩一个游戏，给每两个孩子一个纸质的手环，两个孩子要一人用手套着手环的一头。当被手环绑在一起的两个孩子，想要去做不同的事情，这个矛盾要怎么解决呢？
　　一个叫奥拉的小女孩是这样跟同伴协商的：首先由你选择去哪里，下一次再由我决定。
　　
　　能有效的解决分歧，不仅对于人际交往，对于孩子的性格培养，还有今后的工作、生活，都太重要了。
　　我们常常认为孩子会打人、抢东西，是脾气不好，是“性格”问题。却没有意识到，绝大部分孩子会这么做，是因为他们想不到更好的解决办法。
　　当他们知道自己有能力解决问题的时候，就会用“思考”代替“冲动”。
　　那么，怎么培养孩子的“解决问题思维”呢？
　　先问大家一个问题吧：如果你的孩子抢了别人的玩具，你会怎么做？
　　通常，我们有3种反应：
　　控制他：马上还给别人，我数3下！
　　不管他：假装没看到，孩子大了就好了。
　　贿赂他：妈妈回去给你买个一模一样的。
　　什么是正确的做法？
　　以上的方法都不是，正确的做法是：培养他。
　　培养他自己思考：出了什么问题？我能做什么？有没有不同的方法？会产生什么后果？
　　美国的儿童发展心理学家莫娜舒尔在《如何培养孩子的社会能力》这本书里，针对这个问题，提出过一个ICPS（ICanProblemSolve）的方法，给出了一些引导孩子的具体步骤，我加入自己的想法优化了一下，给大家一点参考：
　　1、你们现在出了什么问题？（判断问题是什么）
　　2、你的感受怎么样？别人呢？（关心不同人有不同感受）
　　3、你有什么办法吗？（思考解决办法）
　　4、这样做会发生什么？（考虑行为的后果）
　　5、有其它方法吗？（思考解决问题的不同方法）
　　6、去试试吧
　　7、告诉孩子这个就叫分享宽容合作
　　这个方法的关键是什么呢？是让孩子自己提出解决方法，并且去试试。大人不要急于告诉他什么才是最佳方案。
　　拿一个莫娜舒尔博士提到的事例来举个例子吧。
　　有一个叫亚历克斯的小朋友的吸铁石被同学乔纳森拿走了，他非常想拿回来，但是乔纳森不愿意还给他，所以，亚历克斯踢了乔纳森一脚，两人打了一架。老师把这件事告诉了亚历克斯的妈妈。
　　一般来说，家里的对话可能是这样的：
　　妈妈：老师告诉我，你和小朋友抢玩具了，你为什么这么做？
　　儿子：因为轮到我玩了。
　　妈妈：你们要么一起玩，要么轮流玩，抢东西是不对的。
　　儿子：但是吸铁石是我的！
　　妈妈：你要学会分享，不想分享的话，就不要带玩具去幼儿园。乔纳森生气了，就再也不会跟你做朋友了。
　　儿子：可是他不还给我！
　　妈妈：反正你不能抢东西，如果他抢你的，你愿意吗？
　　儿子：不愿意。
　　妈妈：明天你跟她说对不起！
　　如果用ICPS的方法，我们可以怎么说呢？
　　妈妈：老师告诉我，你和小朋友抢玩具了，你为什么这么做？
　　儿子：因为轮到我玩了。
　　妈妈：你抢走吸铁石，你觉得乔纳森会有什么感受？
　　儿子：生气。
　　妈妈：那你有什么感受？
　　儿子：生气。
　　妈妈：你生气，他也生气，你的朋友还打了你。你能不能想出一个你们俩都不会生气的方法？
　　儿子：我可以请他还给我。
　　妈妈：那他会怎么说呢？
　　儿子：他会说不。
　　妈妈：嗯，他可能会说不。你还能想出其他方法吗？
　　儿子：我可以让他玩我的小汽车。
　　妈妈：好主意，你想到了两种不同的方法，下一次你为什么不试试呢？
　　这个方法，不仅可以用在矛盾发生之后，大家也可以在家里，用角色扮演或者玩偶游戏的方式，和孩子一起预演一些常见的社交问题，这样下次孩子碰到问题的时候，就不会手足无措，直接用本能的冲动来应对了。
　　大家可能会说，孩子要是想不出好的解决办法怎么办？
　　记住，我们的目的，是教会孩子思考，结果并不是那么重要。
　　让孩子去尝试，他们会从实践中知道该做什么、不该做什么。重要的是，那将是他们的思考、他们的答案，而不是我们的思考、我们的答案。
　　后记
　　这篇是儿童社交与性格培养系列的第三篇。
　　在第一篇《英国纪录片拍下了幼儿园的真实画面，竟然是这类孩子最容易被欺负》里，我们说到了幼儿园里4种类型的孩子，哪一类孩子才是真正的社交风险高危群体。我们也说到了家长看待儿童社交的2条黄金原则：分清什么是会造成毁灭性打击的“社交创伤”，什么是无法避免的“社交痛苦”；知道真正的友谊比受欢迎更重要，不要过于在乎整体的社交地位，而带给孩子偏见和焦虑。
　　在第二篇《家长对孩子社交的N个误解》里，我聊到了社交能力好，不是指“不发生矛盾”，而是“有能力解决矛盾”，家长的角色不应该是帮孩子解决矛盾的“贴身保镖”，而是“救生员”、“观察员”，给孩子从实践中学习的机会。
　　这可以说是，家长在面对孩子社交的“一个中心、两个基本点”吧。
　　而今天的这一篇，我们说到了实际操作层面，怎么来培养孩子解决问题的能力。里面提到的《如何培养孩子的社会能力》这本书，是我很喜欢的、实操性非常强的一本书，推荐给大家看一看。