曾奇峰给父母的11句话：父母是什么人，比父母怎么做更重要

　　很多父母，一问到育儿的问题，都是跟“怎么做”有关。
　　可是，如果父母人格不健康，就算有一本关于“怎么做”的书，全部按照书上说的做，还是会制造出一个有问题的孩子。
　　而人格健康的父母，根本不需要这本书，就能培养出一个健康的孩子。
　　父母跟孩子的关系，如何影响孩子的人格？
　　我总结了20句话，以便大家记住，今天先谈其中的11点。
　　01：
　　父母是什么人，比父母怎么做更重要。
　　这句话是自体精神分析学家科胡特说的。
　　“父母是什么人”指的是父母的人格。
　　什么样人格的父母是好父母？
　　有很多说法，比如好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人等等。
　　我们说个新的：清爽的人。
　　这样的人，特点是：
　　在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；
　　能够自得其乐，不太依赖他人；
　　处理事情立断果决，不拖泥带水；
　　也尊重他人的边界，不入侵不破坏
　　如果你问，怎么达到清爽人格的境界呢？所有这类问题，我给一个总的回答。
　　人格变化只有三种途径：
　　一是有意识地训练自己的觉察能力，包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为，并且去理解这些状态背后的意义；
　　二是去跟各种人打交道，在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分；
　　三是找一个精神分析师。
　　02：
　　父母潜意识倾向于
　　让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，
　　把孩子制造成最理解自己的人。
　　被抛弃过的，会抛弃孩子；
　　被粗暴对待过的，会粗暴对待孩子。
　　让人伤感的是，这样做的动机是爱，因为爱一个人，才会让他以某种形式跟自己一样。
　　但是，这是不健康的、没有分化的爱。
　　健康的、分化的爱，是使孩子摆脱父母的命运，成为ta自己。
　　03：
　　人格层面有过度控制倾向的父母，
　　可能正在制造一个有精神障碍的孩子。
　　为了避免对孩子失控，过度控制型的父母会不自觉地打压孩子的各种能力。
　　比如有的家长随口制定的规矩是：大人说话孩子不要插嘴。
　　这可能打压孩子以下能力：
　　对环境的敏感及做出相应的反应；
　　在权威面前发表自己的意见。
　　要知道，孩子的直觉能力是高于大人的，以大人身份压制孩子，等于直接压抑孩子的直觉能力。
　　如果你要讨论真正的大人的事情，就找个孩子不在场的的地方吧。
　　否则，就是邀请了Ta参与，又不让Ta参与，这就使Ta陷入了双重束缚境地。
　　研究证明，这是制造严重精神疾病的环境特征。
　　有个关于双重束缚的段子：
　　有个人养了一只狗，给狗取名为“别动”。
　　这人经常这样对狗说话：“别动，过来”；或“过来，别动”。
　　据说后来那只狗疯了。图片
　　04：
　　对孩子的有些“错误”，
　　特别是经常犯的“错误”，最好延迟反应
　　因为你的立即反应可能会使孩子对用这种方式“调动”你的情绪和行为成瘾。
　　我们都有这样的经验：我一发出刺激，对方立即就有反应，这是一件多么爽的事情啊。
　　05：
　　家族创伤有时候就像个传家宝。
　　重男轻女是常见的文化级别的家族创伤。
　　在不少的临床案例中，一代又一代女性被迫害的景象，骇人听闻。
　　很多女性的一生，毁于这种灭绝人性的文化传统。
　　让人悲喜交加的是：多子女家庭中，如果有重男轻女的传统，结局往往是女性发展得很好，男性反而很弱。
　　对此的精神分析解释是：重视男性就是制造了过高浓度的关系，在效果上等于阉割了男性，而被忽视的女性却获得了自由发展的空间。
　　我相信女性并不需要这样“莫名其妙”的所谓好处。
　　美好的家庭风景应该是：无论性别，你都可以有能够充分发展自己的条件，包括经济上的和态度上的。
　　理想的文化环境是：男孩和女孩的利益和权利，不是此消彼长，而是均等，更理想的情况是：都足够充分。
　　06：
　　对孩子严格的要求，
　　可能源于对自己父母的失望，
　　以及对自己的失望。
　　对自己满意的父母，不会有哀怨，也就不会要求孩子的成就来消除自己的哀怨。
　　说得狠一点，那些在自己的生活中，能把其他成年人搞得一败涂地的人，是不会在家庭生活中打败自己的孩子，以补偿缺失的优越感的。
　　对他人的失望，本质上是对自我缺憾的补偿：我对你失望，就忘记对自己失望了。
　　07：
　　对孩子的不耐烦，可能是父母人格不够独立。
　　辅导孩子作业，已经是现象学级别的社会问题。
　　孩子一遍三遍还不会，会激活父母的融合焦虑：
　　跟孩子“在一起”的时间超过了阈值，警报响起，父母就会用“不耐烦”在情感上离开孩子。
　　耐烦的能力，几乎等于一个人的人格独立程度，因为一个人格足够独立的人，他跟他人在一起多长时间，都不会影响他的情绪，他还是他，不会那么急着用不耐烦把他人推开。
　　08：
　　完美的父母，会制造有问题的孩子。
　　完美主义者的本质，是人格弱小。
　　丝毫不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。
　　60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。
　　完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。
　　母亲的“缺点”，是孩子创造力的来源。
　　创造力，是孩子在幻想层面弥补母亲的不完美，
　　如果母亲“完美了”，Ta就不需要创造了。
　　09：
　　父母过于强调什么，就往往会事与愿违。
　　所以有个开玩笑的说法：医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。
　　父母过度强调什么的时候，孩子为了保护自己的独立意志、回避屈从权威所导致的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。
　　还有，父母的强调本身，可能是反向形成：有多鼓励，就有多反对。
　　比如一个母亲反复跟青春期的儿子说要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己；
　　更“巧妙”的地方还在于：是我说的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，我“被”抛弃的感觉会减弱。
　　所以你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里的“陪你”。
　　10：
　　对孩子的信任，是健康的冒险。
　　信任是父母能够给孩子的最好的礼物。
　　人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。
　　比如遵纪守法、尽义务、爱人类等等，如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。
　　对孩子的不信任，本质上是父母对自己不信任。
　　他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些反社会的欲望没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。
　　或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境，他们就想当然认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。
　　他们不知道，早已时过境迁，那些被信任的孩子，一定会比“雪耻”的孩子，有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。
　　11：
　　把孩子都当成心理学上的存在，
　　这就是所谓心智化。
　　生物学的存在意味着，他们需要水、食物和空气；
　　心理学的存在意味着，他们需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。
　　鲁迅说：我从不忌惮以最坏的恶意揣测中国人。
　　我们知道鲁迅是智慧而深沉的爱国者，他这样说是为了警醒国人。
　　这句话改一改，就变成：我从来不忌惮以最坏的恶意揣测父母，这样说，是为了警醒父母。
　　我这里说的父母不是我们的父母，而是作为父母的我们。
　　父母跟孩子的美好关系，是这个世界上有很多美好的人的原因。
　　我无意声讨我们的父母，我只是希望我们自己在父母这个角色上，能够阻止家族甚至民族的创伤，向我们下一代传递。
　　精神分析的任务是：让所有孩子都不后悔来到这个世界。