妈妈：爱自己更多，才能更好的爱孩子！

　　文周小宽
　　来源周小宽（ID：xiaokuanjoy）
　　谁都知道妈妈对于孩子来说，很重要。
　　但妈妈也是个普通人。
　　妈妈是原生家庭的核心，是养育的提供者。
　　可是妈妈从哪里获取源源不断的能量，
　　提供给无时无刻不在寻求支持和关注的孩子？
　　如果我对自己好一点，我就不再是一个无私奉献的母亲？
　　这个问题，在你这里，可有答案？
　　01
　　很多问题，不是说一句“你应该”就能解决的。
　　“你应该”，只是为了明确责任，而并不是解决问题的路径。
　　我们在谈论心理问题的时候，常常会触及到原生家庭。
　　在我们谈到原生家庭的时候，有一个词是绕不过去的，那就是妈妈。
　　当我们越来越了解到原生家庭就像一个人的最初，
　　它不只是赋予一个人遗传基因，更重要的是在养育的过程当中，在人生的最初的数年，它会塑造一个人的人格、性格、思维方式，
　　人生的背景色，还有一个人的认知图式，甚至可以说他的脑回路、脑神经系统，
　　我们就认识到，母亲这个词何等重要因为母亲就是这个养育的最直接的提供者，就是原生家庭最核心的塑造者。
　　但往往就是因为这个词如此重要，造成了很多身为母亲的女性的困扰和巨大的精神压力。
　　当大家有了一些心理学认知的时候，会开始发现：
　　想要做一个好母亲，和能不能做到一个好母亲，
　　其实相隔着很远的距离。
　　而做一个好母亲，真的不是，说“我应该”或者“你应该”如此简单的问题。
　　我们不能只要求一个女性，必须去成为一个好妈妈，
　　而是应该先弄清楚，一个女性，和一个能提供好的养育的好妈妈之间，隔着怎样的心理距离。
　　我有不少的来访者，在这样的问题上都有很大的困扰。
　　一方面因为自己的一些性格，内心的创伤，还有生活中遇到的一些问题，
　　而深深的意识到，自己并没有一个非常好的原生家庭，并没有得到非常好的母亲的养育。所以她们当自己成为母亲的时候，就非常想不要再犯那样的错误。
　　但实际上当她们成为母亲的时候，当她们是一个孩子或两个孩子的妈妈时，她们又发现自己没有办法做到完美，可能比自己的母亲好一些，但是距离自己的预期非常的远。
　　不管怎么努力，还是错漏百出，问题层出不穷，很多时候她们都是在勉强着自己往前走，但是越往下走越觉得和孩子在一起是一种负担。
　　一方面想成为“足够好的妈妈”，
　　一方面又觉得对孩子的陪伴，所有的给予，都带给自己强烈的一种压力。
　　这就是我遇到的不少来访者、我身边的不少女性，一种共同的状态。
　　02
　　无论是一个母亲自己，还是作为母亲的伴侣或家人，
　　可能我们除了去要求一个妈妈，做一个好妈妈的同时，
　　我们还需要知道，
　　是不是一个妈妈，只要想成为一个好的妈妈，她就可以？
　　我想答案是否定的。
　　对于妈妈来说，也需要认识到自己的局限、匮乏、不完美，不足够。
　　你不是神，你也不可能一生孩子就给得出你自己从未好好得到过的东西比如优质的陪伴、稳定的承托、足够的耐心、高度的关注。
　　一个妈妈能够建立以上这种认识，就是一种对自己的接纳，
　　能够接纳自己不是一个完美的母亲的女性，才能够成为一个对孩子拥有接纳功能的母亲。
　　接纳的功能在妈妈养育孩子的功能当中，其实是最重要的。
　　如果我们看到一个母亲在24小时陪伴着孩子，我们不能说她给予孩子的养育就是足够好的。
　　这只是我们看到的，但不是孩子的体验。
　　比如说，如果在24小时当中，母亲总是人在心不在，母亲非常的焦虑，母亲只想着把照顾孩子的事情赶紧做完，不要出错，母亲特别害怕孩子有任何的状况，哭泣或者生病，母亲如履薄冰
　　在这样的状态下，孩子感觉不到母亲的接纳，孩子只会非常紧张，
　　孩子被迫要做一个完美的孩子，去安抚母亲的情绪，他感受不到母亲的平静和那种承托。
　　一个焦虑的母亲，她自己本身是匮乏的，她在焦虑的当下，没有能力给孩子更多的爱和关注，
　　即便她每天都和孩子在一起。
　　03
　　在这一段很长的开场白后，我想讲一个我收到的一个读者留言。
　　我想类似的故事会发生在很多的家庭里。
　　一个妈妈，她有两个孩子，一个四岁，一个两岁，两个孩子都非常黏她，也很顽皮。
　　她是一个全职主妇，在家里带孩子，她感觉非常的疲劳，力不从心，她的丈夫常常因为工作压力很大，回家就在玩手机，或者在沙发上躺着，要不然就是因为应酬，工作到很晚才回来。
　　家里人并不理解，这个妈妈的疲劳是什么？
　　妈妈曾经想过向自己的家人寻求帮助，比如丈夫，但是丈夫表示自己没有时间；
　　她让自己的公公（因为她的婆婆在给先生的妹妹带孩子），所以她让自己的公公从老家过来帮带孩子，结果她发现自己的公公并没有什么带孩子的经验。
　　有一次公公自己在抽烟，然后没注意，孩子就被烫到，受了一点小伤。
　　所以她也没有办法放心地把带孩子这个事情交托给她的公公，她的先生也不能帮他分担，
　　她觉得越来越累，能够给予孩子的能量也越来越少。
　　这个妈妈写信给我，
　　她说她很想有自己的时间，能够整理一下自己的生活，跟朋友去见见面，或者一个人待着、出去运动、逛逛街，
　　但是每一次她想要这样做的时候，
　　一个是家里人不是很理解，丈夫会说，你怎么又出去了？
　　而她自己也会在内心非常自责，
　　觉得如果她把自己的两个孩子放在家里，让丈夫或者公公很随意的看一下，而自己出去玩，她说她感觉到自己不是一个好妈妈。
　　因为她觉得无论是她的先生，还是她的公公，或者请来的保姆能够给予孩子的都不如她。
　　“对孩子最好的不就是母亲吗？我在这个时候其实是责无旁贷的，应该一直陪着他们。可是我同时又觉得我很需要自己的时间，我觉得我这样想又非常的自私，
　　我不想一直陪着我的孩子，有时候我甚至觉得恨他们！”
　　她精疲力竭，她非常矛盾。
　　我想对于很多妈妈来说，其实在爱自己和爱孩子之间，有时候就是存在矛盾的。
　　我觉得矛盾并不奇怪，
　　不能因为“我想着出去玩，现在不想带孩子”，
　　我们就说一个妈妈是一个自私的不爱孩子的母亲，
　　而是在爱孩子和爱自己这件事上，有的时候的确是有冲突的，需要取舍的。
　　从现实层面来讲，
　　如果一个妈妈在下班之后拥有两个小时自己的时间去做健身，或者去做美容或者去散步，那么她回到家的时间就会晚两个小时。
　　这个时候孩子在家很期盼着妈妈工作了一天回来，但妈妈又晚了两个小时回来，
　　所以很简单，当妈妈拥有了两个小时的时间的时候，孩子得到的时间会变少两个小时。
　　从现实层面看，这个矛盾似乎是不能调和的。
　　循着这种思路，如果妈妈要爱自己，孩子就会有某种程度上的陪伴的损失。
　　但是这个仅仅是从时间量度上来看，
　　我们必须要意识到，一个母亲的功能，不仅仅是体现在陪伴孩子多长时间。
　　一个母亲如果内心状态不好，比如她焦虑或者抑郁，她自己的能量很匮乏，
　　这样一个妈妈整天的一直陪着孩子，孩子的世界就会变得阳光明媚吗？不会的。
　　孩子也会被母亲深度影响。
　　这不会是一个非常好的陪伴。
　　04
　　一个刚出生的孩子在生命的头几年，
　　需要的是很多的关注、爱护和发自内心的接纳与喜欢。
　　再多也不嫌多。
　　这种充满关注，时刻都有回应的稳定的养育，
　　给了生命最初的最好的滋养，也奠定了一个个体的安全感。
　　很多人在成年之后，
　　因为安全感缺失而倍感焦虑，
　　因为价值感低而无法进入亲密关系，
　　都和最初的时期得到的爱的投注太少有关。
　　然而当一个孩子饥渴地寻找爱的给予时，
　　一个母亲是否有完全满足孩子的能力？
　　还是说这完全只是母亲一个人必须要去解决的事情？
　　如果这个妈妈在没有其他人支持的情况下，她有足够的能量给予这个孩子吗？
　　这一系列问题的答案，是因人而异的。
　　对于很多有童年创伤、自身也很匮乏，比较焦虑，追求完美，害怕自己不够好的妈妈来说，
　　她们给予的力量是很弱的。
　　不是她不想给。而是她给不出。
　　每一个母亲在主观上都想成为一个好妈妈，
　　但是她给不出，或者她给的很勉强，很辛苦，没有办法长时间的稳定的足够的给予。
　　孩子在生命的最初几年，对于被关注的需求是非常饥渴的。
　　我们可以想象一个年幼的小动物在拼命的吮吸奶水的情景，就是这样的一种饥渴。
　　因为他要成就自己的生命，所以他本能地就会去争取非常多的能量。
　　当一个孩子发出自己的呼求的时候，他需要非常快地得到别人的回应。
　　很多时候回应的人就是母亲，
　　但回应，同样也是有能量才能给得出的。
　　如果一个妈妈很匮乏很疲劳，很孤独，她自己就常常陷在深深的黑暗里，
　　我们可想而知，她回应孩子的能量是多么的弱，
　　或者说她给予孩子的回应会是怎样的？
　　她不可能是真正充满热情的，
　　甚至可能不是及时的，不是足够的，
　　如果没有能量的补充，没有别人的帮助。
　　别人包括这个妈妈的家人伴侣，或者请来照顾孩子的阿姨等等，
　　那么妈妈这种持续的对孩子的给予，
　　对她自己而言的就是一种“只出不进”的消耗。
　　所以当我们遇到这样一个状态，
　　需要去思考的一个问题，并不是一个妈妈是不是应该理所应当的就这样被消耗，
　　就母亲这个身份来说，即使为了孩子消耗而尽，似乎也是义不容辞的，在很多人看来。
　　但我们又必须清醒地认识到，
　　如果一直这样去消耗一个母亲的话，
　　母亲给予孩子的就不可能是非常好的养育。
　　这就好比你非要让一口枯井不断的出水，
　　出来的水够一个人喝吗？够他喝多久？
　　所以给我提问的妈妈，我觉得她提出了一个很多人想提的问题。
　　其实她想表达的是
　　我需要有人可以帮我，这是她生活的现实层面，就是帮我一起陪伴孩子，帮我一起去回应孩子的需求。
　　更重要的，她想表达的是，她从自己的内心层面发出的呼求
　　她需要有一个人去理解他，看见她关怀她。看见她的匮乏无力，看见她的勉力而为，然后能够认同她去稍微关怀一下她自己。
　　也许她的丈夫，不能每天在家帮她多带一个小时孩子，
　　这个是很现实的事情，
　　有一些丈夫是因为工作，
　　也有一些人是因为自己的一些心理或者人格问题，
　　他没有办法进入父亲的养育孩子的角色，没有办法真正的和孩子呆在一起，去回应一个幼小的孩子的这种呼求。
　　但是作为一个丈夫，他至少可以给予自己的妻子一种理解，
　　你不一定是这个问题的解决者，但你要承认，你的妻子的确处在一个勉力而为的状态。
　　如果有人能够看见这个妈妈是如何的勉强，
　　如果大家可以看到她的不完美不足够，
　　不是因为她不想做一个好母亲，而是因为从她自身的有限，她得到的养育，她的世界里没有足够的能量去支持她，成为一个不断给予的妈妈那么这种“看见”，对妈妈来说，就是一种支持一种给予一种能量的提供。
　　巧妇难为无米之炊。
　　对于一个妈妈来说，做妈妈当然是天经地义的事情。
　　当每一个母亲生育了子女，养育子女就是她们的责任。
　　这是天然的。
　　但是对于一个女人来说，
　　她能不能做好一个妈妈，却不完全是她主观想办到就能办到的事情。
　　我们要看到这个自我，这个个体，她的特异性，她的需求，
　　她有没有得到滋养？有没有能量？
　　所以，这就是我想对我提问的读者，也是对其他女性和母亲说的，
　　当你感到疲劳困难难以为继的时候，
　　如果没有别人来帮助你，
　　那么你需要去做一些疼爱自己，关注自己，安抚自己的事情，
　　这是一种自己为自己补充能量的方式。
　　只有这样你才能够有能力给予孩子真正需要的滋养。
　　假如今天你晚回家两个小时，是为了让自己喘一口气，调整好自己的状态，
　　那么在接下来陪伴孩子的两个小时当中，你会是一个快乐的有能量的母亲。
　　那么，我觉得你爱自己的这两个小时，和你爱孩子的两个小时是不矛盾的。
　　很多不错的妈妈，
　　其实是被“好妈妈”三个字压坏的。
　　当你不接纳自己的真实需求，又如何提供给孩子接纳？
　　你爱自己更多，才能爱孩子更多。
　　写在最后的唠叨
　　我想，看到这里一定会有人说，那我出去玩的这两个小时，我和朋友一起去旅行的这几天，
　　会不会给我的孩子带来什么创伤？
　　会不会引起他的分离焦虑？
　　会不会造成无法挽回的结果？
　　我明明可以留下来陪他却选择了自己去逍遥快活。这难道不过分吗？
　　孩子也是一个不断成长的个体，
　　他也需要在母亲的保护下去逐渐发展自己独立呆着的能力。
　　妈妈出去两小时或者出去一天，并不是不再回来。
　　妈妈离开，妈妈又回来，就好像一个游戏，
　　这对孩子来说就是一种慢慢帮助他去适应分离的过程，
　　也是对于他安全感的一个确认。
　　他会知道妈妈的离开不是永远的离开当我不能够完全抓住一个东西在手里的时候，不意味着我就会永远的失去它，不意味着这就是丧失。因为妈妈还在（心理现实中还在）
　　然而更重要的是，
　　我们本来就无法给孩子提供一个一百分的完美的养育，
　　无论你怎么做，可能都有一些欠缺。
　　当你和他在一起的时候，
　　你是真心的想和他在一起，想陪伴他，
　　在这样的时刻，你才能够真的看见他，他才能真的感觉到，我是被爱的。
　　多制造一些这样的时刻，就非常好。
　　作者简介：周小宽：心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。