也许你一直在和孩子进行暴力沟通99的父母都没有发现

　　“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”
　　“你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。”
　　“你听不听话啊？！这孩子怎么这样啊！”
　　在和孩子的沟通中，也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题，但这些言语其实是带有“暴力”的，常常会引发自己和孩子的痛苦。
　　也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。
　　01
　　无处不在的暴力沟通
　　意识到此时此刻正在发生的暴力沟通，是做出改变的第一步。
　　父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦：
　　1。操纵
　　人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。
　　有时父母会说：“你这么不听话，爸妈的心都伤透了。”这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得：是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责。
　　通过情感上操纵，父母回避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。
　　2。进行比较
　　“人家孩子”这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过：“你看看那谁家孩子，你怎么就不行！”DanGreenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响：
　　“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。”
　　？暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。
　　3。强制
　　强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感责任感：我是你爸妈，我的职责就是管教你。父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出：“回你自己屋去！现在！”
　　4。身体暴力
　　儿童虐待（childabuse）是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多：因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童！”家长可能觉得又好气又好笑：“拍你两下就虐待了？还敢告我了？”家长会解释：“我也不想打你的，但你做的太过分了！”解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。
　　5。冷暴力
　　儿童情感忽视（childhoodemotionalneglect）即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子气的时候，不想搭理Ta，晾着Ta给Ta点颜色看看；当孩子道歉的时候，故意拒绝或冷漠对待。这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
　　一个朋友曾跟我说：“在我的童年回忆中，父母从未在场过。”
　　02
　　为什么暴力沟通没有效果？
　　首先，当我们运用暴力沟通的时候，往往意识不到自己行为的后果，也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。另外，以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害，比如：
　　退缩、自卑、不愿与人交流；
　　自我批判、抑郁焦虑情绪增多；
　　无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀
　　影响学业表现、与同学之间的关系；
　　成为暴力沟通模式的传递者；
　　同时，父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。父母们也许常说：“打在你身上，痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。
　　但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时，还是会习惯性地使用暴力沟通。最后，暴力沟通之所以达不到效果，正因为它有时候看起来很“有效”。面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚，即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧，接受批评，但通常也不是心甘情愿的。
　　它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母，反而会招来敌意和更多的暴力。
　　03
　　如何正确的和孩子沟通？
　　那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？答案是非暴力沟通。
　　非暴力沟通（NonViolentCommunication）是MarshallRosenberg发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。
　　1。观察（Observation）
　　观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。
　　“你这孩子真懒”是典型的评论，而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。例如：“你总是不专心听讲”，而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。总是、每次都、从不这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。例如，“你每次都不听我话。”孩子会拼命反驳：“我上次就听你的报了数学班啊！”
　　学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。
　　2。感受（Feelings）
　　感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。例如，想法是：我觉得你不乖。而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。
　　生活中可以多尝试用“我感到因为”的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。
　　3。需要（Needs）
　　在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁让你跑出去玩儿的！以后放学必须马上回家！”孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。
　　父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对ta的爱，减少你们之间的矛盾，比如“你这么晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。”
　　4。请求Request
　　最后一步是提出具体的请求，但不是命令。对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。比如“下次还敢不敢了？”或是“你下次不要再这么晚睡了。”家长们可以换一种说法问孩子：“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢？”正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。
　　以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具，通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。不论你是家长还是孩子，想要改善你的亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。
　　作者简介：
　　李智
　　国家二级心理咨询师
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