缺乏界限感的孩子，永远长不大

　　作者：鱼爸
　　来源：养育男孩，ID：
　　01
　　这几年，界限感这个词越来越被重视。
　　因为在我们中国人的交往中，界限常常因为交情而变得模糊。
　　而在家里，却常常因为爱而变得模糊。
　　怎么讲呢？
　　比如一个孩子，他跌倒在地，接下来应该是他自己主动爬起来。
　　这是天经地义的事。
　　但是我曾看到一个男孩摔倒在地，他第一件事不是爬起来。
　　而是找奶奶，然后把头抬得老高，挥着手臂叫喊着。
　　老人第一时间到位，扶起这个宝贝。
　　这是一件很寻常的事。
　　可是，你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么？
　　孩子在你的疼爱中一点一点地丧失界限感。
　　当孩子自己跌倒，他自己爬起来的时候。
　　不仅找到了自己力所能及的事情的界限感，同时还拥有了自我认同感和自我价值感“这是我可以做到的事情”。
　　只是，孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
　　你真的尊重过孩子的界限吗？
　　孩子说这个玩具不能拆我的，也不能移动，你是不是说占道了或者太乱了而干涉？
　　孩子说要自己擦屁股，你是不是怕他擦不干净而总是代劳？
　　孩子摔倒了，你怎么做的？
　　孩子一直留着那个破旧的小毯子，你是不是尊重他的决定，而没有去买新的？
　　孩子不愿意把自己心爱的玩具送给亲戚家的孩子，你是想办法帮孩子守护，还是碍于情面逼孩子分享？
　　孩子说我想自己去玩，你又是怎么做的？
　　有妈妈跟我说，家里两岁多的孩子，很熊。
　　一到外边就一个人跑来跑去，根本不听管教。
　　你去牵着他，他甩手推开你，要自己做。
　　其实这个时候的孩子，就开始发展自我。
　　我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
　　然后让他在这个圈子里尽情地摸索，试探。
　　适当远子，给孩子空间。
　　孩子一个人玩，就让他一个人玩，尊重他的界限。
　　在孩子专心玩的时候，你让孩子干别的，往往让孩子感到生气。
　　孩子玩滑滑梯呢，你要他荡秋千。
　　还一直在边上说“你怎么这么胆小，不敢荡秋千。”
　　孩子荡秋千呢，你要他去玩球
　　记得给孩子一个安全的空间，然后放手吧。
　　02
　　缺乏界限感的孩子，永远长不大。
　　因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
　　比如他有能力去做，他也不做。
　　因为界限感模糊，他觉得这是父母的事。
　　读小学的孩子还要父母喂饭，这样的案例还有很多。
　　孩子失去界限感一个很重要的原因就是：
　　父母本身缺乏界限感。
　　没有让孩子知道，爸爸妈妈也是有需求的，
　　不是什么事都得听你的，都要无条件马上满足你。
　　孩子总是能找到父母的软肋，满足自己的需求。
　　而没有界限感的父母，全身都是软肋，甚至根本就没有自己，全部绑在孩子的身上。
　　实际上就是：孩子的事就是自己的事，我自己的事都不是事。
　　在儿童时期，往往还看不到问题。
　　可是到了青少年时期，孩子的独立意识会强化一次，有了自己的想法。
　　于是跟父母说：我想谈恋爱，跟谁谈恋爱是我的事。
　　我想读书或者不想读书，也是我的事。
　　然后父母在一旁感觉很疑惑。
　　这个孩子不是一直很听话吗？
　　我了解他就好像了解我自己啊。
　　结果对抗在每天发生。
　　而孩子除了这脾气外，真的长大了吗？
　　工作要父母帮忙找，结婚的钱要父母出。
　　生的孩子要父母带，住的房子父母提供。
　　一边骂着，一边爱着，一遍后悔着。
　　是很多父母的状态。
　　我有一个亲戚就是这样，儿子对父母一直很强硬。
　　我要结婚，钱你们出。
　　我老婆要生了，你们带。
　　至于工作，你们给我安排的不好。
　　结果自己混了几个月又回家啃老。
　　亲戚家儿子小时候就一直被放养，任他凭性子长大。
　　从小被放养，结果跟极端宠溺一样。
　　孩子根本没有界限感，就不明白自己的责任。
　　其实这样的孩子长大了是可悲的，往往外强中干。
　　找不到自己的价值。
　　03
　　缺少界限感的孩子，常常会忽视周边人的感受，藐视规矩。
　　前几天在幼儿园接儿子。
　　因为周五他会跟同学在操场多玩一会。
　　我在滑梯边上坐着看他们玩。
　　其中两个大班的孩子就跑了过来。
　　一个孩子提着一个滑行车，想着去滑滑梯上面滑下来，速度更快更刺激。
　　但是滑滑梯出口有一个小家伙在那爬。
　　我提醒孩子的妈妈抱走孩子。
　　刚好那个滑行车猛地滑了下来。
　　接着这俩孩子想摘我身后橘子树上的橘子。
　　我说还没熟呢，你们学校要留着过丰收节的。
　　他没理我，继续摘。
　　我说告诉你老师啊！
　　他们就犹豫了一下。
　　然后去旁边的树上摘了两个橘子，再去滑滑梯那丢着玩。
　　孩子淘气，可以理解。
　　但是没有界限感的行为，已经把家庭教育的问题暴露了出来。
　　过了一会，其中一个孩子的奶奶提着书包过来了。
　　问他橘子哪里来的？
　　他非常肯定地说是地上捡来的。
　　老人也没有继续问。
　　孩子幸灾乐祸地跑开了。
　　没有界限感的孩子，往往会伤害他人，也在伤害自己。
　　04
　　给孩子设立界限，除了爱，还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
　　对孩子说“好好好”很容易。
　　但是说“不”的时候，就到了考验父母及孩子的时候了。
　　因为说不的时候，意味着“管束”。
　　而很多专家会告诉你，要让孩子自由地生长，不要控制他，不要管束孩子。
　　所以妈妈们在说不的时候，往往就犹豫了，我该说还是不该说？
　　而且说“不”之后，孩子会有抵抗情绪。
　　所以我常常会建议大家，先把规矩立好。
　　这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
　　聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
　　让孩子知道你能说到做到。
　　记得有一次跟朋友在外边吃饭，他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
　　加上我家的那个，三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
　　刚开始还在座位上，过了一会就要爬桌子上了。
　　这时朋友拿起水杯喝了一口水，然后很认真地说：
　　“你们俩太吵了，还这样的话，你俩今晚禁餐，回家去吃饭”。
　　两个孩子安静了下来。
　　过了一会，看到我们在说话，他们又开始吵了起来。
　　这时朋友真的收了他们的餐具。
　　孩子红着眼睛哭着，说不吵了，能不能先吃饭？
　　接下来还真的安安静静地吃完了饭。
　　父母对子女的爱，并不是越多越好，
　　而是要有合理的界限，才是爱孩子最好的方式。
　　当孩子知道为自己的行为承担后果时，他们才会管理自己的行为。
　　而在承担和管理的过程中，他们已经做了自己的主人。
　　而这种体验会让孩子感受到“自己”和他人的不同。
　　界限感开始生根发芽，而孩子的“界限感”对他的一生都有着重大的意义和影响。
　　作者介绍：鱼爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80后奶爸，童书编辑，阅读推广人。公众号：养育男孩（ID：breedboy）（一个最有爱的公众号，面向家长群体，每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识，新书《刚刚好的养育，如何培养高情商的孩子》热售中，欢迎关注。