欠孩子的陪伴，一定要尽早偿还

　　01
　　某天闺蜜给我发来上面这张图，并附了一段说明：
　　这张数据图显示，儿子从6岁以后，女儿从12岁以后可爱指数开始直线下降，儿子在青春期“讨厌指数较轻缓”，而女儿的青春期讨厌指数直达谷底。而孩子成人之后，女儿能慢慢恢复对父母的亲近，儿子将一直保持一段距离。
　　所以，有女儿的父母，请在女儿青春期时一定顶住。告诉自己，黎明前的黑暗终将过去，而有儿子的父母，祝贺你们，儿子6岁以后就可以计划空巢以后的自由生活了。
　　艾玛，原来我已经可以开始计划晚年生活了。
　　可我全然没有感觉到自由生活来临啊。
　　因为孩子现在仍然非常粘我和他爸爸。凡事都喜欢跟我俩在一起，换成别人就极不情愿。这一年多，我和老公尽量把出差时间错开，一个出差，一个就尽量在家陪着他，避免把他独自丢给爷爷奶奶。
　　即便如此，每次我出差，他还是要对爸爸啰嗦“想妈妈，不想让妈妈出差”。换成爸爸出差，他又会对我念叨“爸爸什么时候才回来啊”。。。。。
　　倘若我俩工作调不开要同时出差，他更是赖赖叽叽一万个不愿意。
　　有时候我很不理解也很不耐烦，都这么大了，不都到了开始厌烦父母、想摆脱家长的阶段了吗？小时候一两岁就经常被姥姥带回老家住一两个月，啥毛病也没有，现在怎么越长越退步了呢？
　　我是个从不拖泥带水的行动派。既然有自己解决不了的疑惑，那就求助专业人士。
　　02：
　　我找了一个儿童教育心理咨询的朋友，直接坐在他的咨询室里。
　　他从咨询师的角度，详细询问了我家庭的具体情况：包括母乳喂养时间、产假多久、孩子生长发育情况、我和先生的工作性质、出差情况、对孩子教育所做的投入、参与孩子养育的家庭成员情况、过程中出现过的问题等等。
　　我开门见山抛出我的疑问：“孩子长到六七岁，不都开始推开父母了吗？甚至都反感父母陪伴。我家这个怎么完全相反，什么事都希望我俩陪着他。”
　　他直接笑了：“你说的没错，但这种情况，是理论上正常的成长轨迹，在六岁之前，孩子和父母有大量的亲密相处的时间，安全感被完善的建立起来，长到六七岁，他会萌生独立意识，开始脱离父母。但是，为什么有那么多孩子做不到？因为小时候，家长陪他的时间太少了。几乎所有问题，都与这个根源有关。”
　　他继续分析：“你看，你两个半月就断掉母乳，这是非常早的。喂奶不止提供营养和健康外，更是母子之间的一种亲密联结。虽然你也有特殊原因和情况，但必须承认，这个联结，在两个半月的时候断掉了。
　　断掉母乳之后，你直接去上班，早上走，晚上才回来。孩子一整天见不到你，他的内心在渴望和寻找。孩子一岁左右开始，你和先生频繁出差，孩子时不时被姥姥姥爷带回老家，看上去他很适应，离开你们也没有特别大的反应，甚至比起妈妈，他愿意跟姥姥。你们觉得很省事，但实际上，在他心里，爸爸妈妈的角色，被姥姥姥爷替代了。
　　而后来，姥姥突然离世，他最依赖的人一下子从他的生活中被抽离。你看，在孩子前面几年，其实一直活在动荡里。只是，他不会表达。他的语言能力，尚不能够向你们倾诉他内心的感受。”
　　他说完这些，我五味杂陈百感交集，几乎要落下泪来。
　　字字句句，都是事实。一针见血，鞭辟入里。
　　03：
　　在有孩子的前几年，我和先生，的确不是合格的父母。
　　我母乳一直不足，重重压力让我十分烦躁。两个月时母乳量已微乎其微，儿子对奶粉也很适应，索性直接断掉了我这点“漱口水”。
　　而那时我自以为是地认为，断掉母乳，提供不出口粮，我在家也毫无用处，还不如去上班。
　　那几年，我和先生的工作出差特别密集，经常一走一个周甚至十天，我错误地以为，小婴儿只会吃吃睡睡，跟着谁都一样，我们在不在家，根本无所谓。甚至有一段时间，儿子只认姥姥，我强行抱他，他会说“不要妈妈”。
　　如今想来，是多么错误和无知。
　　咨询师说：“孩子自小与父母、尤其与妈妈的亲密依赖太少，安全感就没有很好地建立起来。所以现在他的内心需求特别大，才会特别粘你们，总希望你们陪着他，你看，当初偷的懒，早晚都要还。
　　所以，你们现在要做的，就是把之前的陪伴补偿给他，把亲密感重新建立起来，这需要你们付出更多的时间和耐心，是一个长期工程。别担心，现在他才6岁，补偿还来得及。如果等到16岁，那才是真的为时已晚后悔莫及。”
　　是的。我终于明白根源在哪。
　　我不能要求他像那些拥有强大安全感的孩子一样，更不能强制性推开他，要求他断掉依恋。
　　就像一个胃口从未吃饱的人，你要求他拒绝美食。
　　就像一个需求从未被满足的人，你要求他做断舍离。
　　一个孩子，从来无法强制要求父母，只能用情绪表达他的渴求和不满。
　　而我们，却把他视为矫情、娇气，对他训斥、不耐烦。
　　这是多么残忍的事。
　　那晚我与老公深谈至半夜。
　　这是我们第一次，各自主动检讨自己的错误和不足，并且对下一步计划达成高度一致我们宁可舍弃自己的休闲娱乐，也一定要弥补给孩子的陪伴。
　　一个孩子真正的安全感是：
　　妈妈在身边，她的爱也在，我是安全的。
　　妈妈不在身边，她的爱仍在，我仍是安全的。
　　而安全感不足的孩子，只有父母在身边的时候，他才感觉自己安全。一旦父母离开，他就会处于不安和戒备状态。
　　我更加理解了儿子刚上幼儿园时为什么格外艰难，每天都要大哭着，被老师像揭膏药一样从我身上扒下来，抱进去，哭了整整半年。
　　也理解了为什么小学开学的第一周，他会在早上醒来就哭着说“不想上学”。
　　04：
　　咨询师朋友补充说：“你要看到，孩子适应幼儿园哭了半年，适应小学只用了一个周，这是多大的进步啊！你应该认可他。”
　　是的。我一度只羡慕“别人家的孩子”，却忽略了自己孩子的进步。
　　我特别感谢他对我说：
　　“弥补陪伴，并不需要你重新拿他当婴儿照顾，而是一家三口粘在一起，赖在一起，就像热恋时一样哪怕各自捧着一本书，哪怕什么都不做，就是愿意和彼此腻在一起的感觉。等到弥补了他内心的缺失，真正从亲密关系中获得了安全感，到那个时候，他会主动推开你。”
　　所有父母对子女的爱，都是为了分离。
　　而在分离之前，我们要予孩子的，是最充分、足够的陪伴。
　　我和先生两个人，拿出了有史以来最高效的执行力。
　　先生下班比我早，回家后就带儿子去跳绳、奔跑、踢键子。
　　我晚上就陪他练字、写作业。
　　周末全家一起外出踏青喂动物，晚上在灯下一起读书背诗词。
　　我耐心听他讲幼稚的故事，认真看他模仿老师教学，我们把曾经觉得特别麻烦特别浪费时间的事，全都变成高质量的陪伴。
　　05：
　　永远不要在他需要你的时候，漠视不理，只顾自己玩手机。
　　永远不要在他渴望陪伴的时候，丢给他一部冷冰冰的IPAD。
　　永远不要在他因得到关注而闹情绪的时候，打开电视让他自己看动画片。
　　陪伴是最长情的告白。曾经欠下孩子的陪伴，一定一定要尽早偿还。
　　如果太迟，他的创伤将不可修复不可逆，他的心门，将永远对你关闭。
　　我曾经一直以一个苦逼又牛逼的母亲自居。
　　我深深感到，在尚且能够的时候，给孩子全情的陪伴，是件多么幸福的事。
　　多庆幸，一切都还来得及。
　　多庆幸，我还有这样的机会，可以好好陪你。
　　李爱玲：情感作家，职场女性，80后妈妈。在夜里写字，关于女人、情爱、独立和改变。
　　作者简介：
　　周瑞玲
　　心理学研究生
　　已帮助过
　　4。9万人
　　入驻年限
　　9。2年
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