陶东风：都是父母的错吗？我看“父母是祸害”事件

　　【核心提示：父母和孩子其实都是扭曲的体制的受害者，即使他们看起来互为对方的加害者，即使他们对对方的残害和报复方式是骇人听闻的，但是其实都是对变态制度的变态反应，我们应该反思的是什么导致本来最美好的亲情异化到这种程度？】
　　最近在网上看到关于“父母是祸害”的讨论。它原是豆瓣网上的一个小组，名字就叫“父母是祸害”（英文名为“antiparents”），主要内容是一大堆（目前有一万多）青少年在那里声讨父母，发泄自己对父母多为50年代后出生，现在50岁左右的怨恨。
　　虽然早就对代沟问题有所耳闻，但是看了这些群情激奋的言论，还是挺有感触，也很吃惊。
　　首先，从学术角度看，我觉得用代际关系父母和子女这种术语或角度来理解这种现象是非常片面的，甚至是误导的。其实，除了个别情况外，代际冲突是社会冲突的表现形式，代际矛盾是由社会矛盾造成的，并不单纯是父母和子女的矛盾，并不是不管什么时代、什么国家，青年人到了一定年龄阶段就必然会如此杀气腾腾地仇视父母。举个例子，西方国家似乎就没有这样一种普遍的尖锐紧张。另外一个例子，同样是50后出生的中国人，移民到美国、加拿大、澳大利亚等国家，他们的孩子也是80后，他们为什么两代人之间没有这样一种对抗？这说明“父母是祸害”反映的代际矛盾实际上是中国式的，跟中国的社会体制有很大关系。我们不能把体制造成的、深层次的社会问题单纯理解为代际问题。只是从代际角度去看问题，可能会遮蔽掉很多。
　　还有一个解释的误区是所谓观念差异，即认为父母和子女的冲突是因为两代人的观念不同。这个解释表面看是合理的，但是也有极大的局限。比如我本人就是50后，我相信我所接受的自由民主教育理念绝不亚于80后一代，我主观上绝对不想按照现在社会上通行的、孩子们痛恨的、教育家们很批的方式去教育我的孩子。我主观上并不这样想。但是在行动中我常常做不到。为什么呢？因为我觉得我无法和整个社会、整个体制对抗：除了适应应试教育，除了强迫孩子往高考的独木桥上拼命挤，我又能怎么办呢？有时候我甚至想，到底怎样做才算是对孩子负责？我希望她快乐，不希望她每日作业做到深夜，周末还要这个班那个班的补课，但是她要是上不了大学，上不了名牌大学，以后面临残酷的职业竞争怎么办？没有一个所谓的好职业怎么办？我能够按照我的教育理念能把她教育成功吗？我没有这个把握，我冒不起这个风险。说实在的，我知道很多我的教育方式是不对的，现在学校的这种教育方式也是不对的，但是我没有办法。所以，我常常困惑：我怎么做才是对他负责？
　　因此，我也不同意说现在两代人的差异是观念差异，我不同意用它来解释两代人的冲突。其实不光是观念的差异。我们这一代人是经过新时期思想启蒙的，很多青年人认为我们好像都认同50、60年代的那种无视个性的集体主义、爱国主义教育，其实这是对我们的误解。我写了很多文章批判麻木的爱国主义或者集体主义，也谢了很多文章批判应试教育。我渴望给孩子各种自由，并不是说非要让她怎样怎样，我很愿意尊重她自己的发展愿望。问题在于：在这样一个环境下，我为什么又不得不复制现在从上到下、从我们的学校教育到家庭教育的普遍流行的教育模式？我们为什么负不起这个责，或者冒不起这个险？这个里面涉及到孩子们的生长环境，我们必须考虑：孩子们的就业环境、就业制度、竞争环境如何？他们的社会保障体制是不是健全？孩子如果失业，是不是活的下去（更不要说活得体面）？我们有西方国家那样比较好的社会保障体制吗？有西方国家那样的医疗保险体制吗？有他们那样多的学校可以供你选择吗？等等，总之，我觉得无论子女也好，社会各界的教育家、学者也好，对父母的做法，也包括对教师的做法，要有一个同情的理解，他们也是这个体制的受害者。这是两代人好好沟通、达成共识、化解矛盾的一个前提。把所有的邪火都发到父母身上是不公平的。
　　自由这个东西说起来容易，但是在特定的环境下做起来又很困难。
　　有一位网友在“没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No。1”一文中举出很多例子证明并不是所有父母都爱自己的孩子。他举例：广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜。等等。但是我也可以轻而易举地举出更多孩子虐待、殴打乃至杀害父母的例子（这样的报道很多）。我能够由此证明所有的孩子全部是不孝之子吗？所有的责任都在孩子吗？当然不能。这说明什么？说明父母和孩子其实都是受害者，他们即使看起来是对方的加害者，即使他们对待对方的方式有时是骇人听闻的，但其实这都是变态制度的反应，我们应该反思的是什么导致本来最美好的亲情异化到这种程度？
　　如果我们的父母和孩子都不能意识到自己是体制的受害者，并且在这样情况下继续盲目地相互仇恨，那就无法沟通。越是无法沟通就越是强化矛盾冲突。因此，关键的一点是，作为父母，要联系社会环境正确理性地来理解孩子种种逆反现象，要知道这不仅仅是自己孩子个人的问题。我们要问孩子为什么会这样。比如，他她为什么会不愿意跟我沟通？为什么一听我说话就烦？为什么我们没有一些共享的记忆？为什么他们对当代史一点不感兴趣，尤其是对“文革”、反右、80年代思想解放，一点兴趣都没有？实际上这背后存在一大堆的社会问题。
　　反过来孩子也一样，也要反思：父母为什么对我这个样子？难道父母不也是被这个社会逼出来的吗？除了逼着孩子做功课、考高分以外，还有一个很招孩子反感的问题就是父母管得太多。比如，不许离开家门一步，这儿不能去，那儿不能去。孩子很反感。可是我的感觉是，周围太不安全了，孩子一离开这个家庭，有可能一下就神秘地失踪了、消失了，可能被拐卖到什么地方（比如黑砖窑）去了。就是说，我不能让他一出门就进入一个到处都是危险陷井的地方。且不要说别的，就是连生命安全都没有，太不安全。
　　只有在理性地相互理解的基础上，才能够使得双方都对造成两代人冲突的社会根源有一个共识，才能达到相互沟通、互相谅解，进而积极地联合起来解决问题。