如何能避免再次被出轨伤害

　　我一直努力回想我们最后相处的那一个星期。我的人生在那一个星期之后突然发生了彻底的转变好像被咒怨击中，一片灰暗。
　　（这是一个没有署名的读者写来的一封长信，信写得有点乱，她拒绝电话以及其他任何方式的交流。她说，我只是想把我的困惑写出来，写出来，也许就舒服一些了。）
　　谁都以为我一帆风顺
　　我的第一个男朋友比我大8岁。
　　当时我还在念大学，思想单纯思维简单，什么都不懂。
　　他是我在一次旅行中认识的，在一家外企做个小主管，收入不菲，有房有车。开始的时候，我们经常出去吃饭，他总是带我去那些很不错的餐馆，他告诉我的一些东西我的同学们也都从来没有经历过，我觉得他成熟、稳重，有男子气。碰到任何困难，只要告诉他，总能很稳妥地替我解决。我觉得他是男朋友是哥哥甚至是爸爸，我非常依赖他。
　　同学们也都很羡慕我，他常常开车来带我去各种好玩的地方，他见过我的父母，谈过以后的规划。我的父母都觉得只要等我毕业，就可以顺利嫁给他，好好过日子了。
　　我以为感情就应该这样一帆风顺，朋友们都羡慕我命好，碰到一个这样疼惜我的男人。我几乎是毫无保留地喜欢他，学校里针尖大的事情都要告诉他，他总是笑着摸摸我的头，说“乖哦”，然后轻轻把我揽进怀里。我也帮他做家务，帮他买各种小礼物，遇到任何事情我都会第一时间想到他，我习惯牵着他的手，习惯他一直在身边。
　　1
　　他身边躺着陌生人
　　我一直努力回想我们最后相处的那一个星期。
　　我的人生在那一个星期之后突然发生了彻底的转变，好像被咒怨击中，一片灰暗。
　　那天，我照例跟他一起吃晚饭，然后在屋子里聊天。你知道，之前所有的事情都很正常，他还是对我那么好，关心我，嘘寒问暖，我们从来没有激烈地吵过架，顶多不开心一下，但第二天也就恢复正常了。我们谈了四年，我一直觉得自己特别幸福。
　　就因为一件很小的事情，真的很小，小到我现在已经完全想不起来是不是真的闹过这次别扭。聊到一个地方，他说想去玩，我说好啊那么一起去，他说你娇生惯养的没法适应的，我就说我可以的。他当时有点不耐烦，轻轻提了一句“以后再说吧”。我当然有点不高兴，就故意闹别扭说，“我回家了。”他没有挽留，客气地说，那我送你。回家的那一路，我们没怎么说话。下车的时候，他照例抱了我，关照我早点睡觉，我也嘱咐他开车小心。
　　第二天，我没有主动联系他，他也没有。然后是第三天、第四天、第五天
　　第六天，我实在憋不住了。就一大早跑去他家里。开门之后，我看见他和另一个女人并排躺在床上。我完全傻了，他看见了我。我愣了一会之后转身出了门，他并没有追出来。
　　这天晚上，他来接我。他完全像没有发生任何事情一样，照例叫我宝宝，照例抱我，像以前那样跟我说话。我当时很生气，我记得我板着脸没有一点笑容，“这件事情还没完，你必须给我解释清楚！”
　　他也不笑了，那天他说了许多话，概括下来的主要意思是，他觉得我还太小，生活没有经验。他希望给我机会，让我长大，给我时间让我自己想通一些事情，他要给我一些时间让我成熟，这对我将来的发展是好的。我看着他的嘴唇一张一合，我觉得整个世界都崩塌了。
　　那次之后，他就没有再来找过我。我约过他两次，他都说忙没时间。一个人对你有没有感觉，自己是最明白的。我分明能感觉出他的突然冷淡，我觉得我把这段感情弄丢了。
　　2
　　人生没有如果
　　我觉得我钻在死胡同里出不来了。
　　之后的那两年，我无数次在脑中将那一个星期的事情反反复复地复盘，假设我当时的另外一种表现，然后再推翻重来。
　　如果那天在他家里我没有那样突然要求回家；如果后来他来找我的时候，我不是那样板着脸气势汹汹；如果他在说话的时候我能够抓住一些问题跟他沟通
　　人生不存在如果。我最喜欢一部片子《罗拉，快跑》，奔跑的罗拉在片中有许多不同的结局，当一种结果出现后，罗拉重新奔跑，于是人生重新开始。然而，我的人生在我25岁那年跟我开了一个巨大的玩笑，我莫名其妙地丢失了一个深爱的男人，我从21岁什么都不懂的一个少女，经过他的调教，知道如何去爱什么是爱，你一直被保护得特别好，你以为世界就是这样的，在最重要的形成人生观的那几年，我一直相信世界那样美好。
　　25岁，那年我毕业，离开单纯的学校，深爱的男人突然莫名其妙在生命里消失，不再相信原先认为理所当然的一切，你能想象，这一切对我来说有多可怕？
　　3
　　爱情到底应该是怎样的？
　　我相信我的恋爱教育是残缺而且失败的。青少年时期，我念女中，一星期回家一次，生活中接触的男人除了爸爸就是男教师；第一个男朋友是这个大我8岁的男人，我们的事情讲给任何人听都觉得是天方夜谭；我彻底对于爱情这样东西失去了信心。
　　跟他分手后，我一直在反省自己，我觉得我当初确实太任性，对于爱情充满幻想，太孩子气。可是真正的恋爱应该是怎样的呢？
　　这些年，我也谈过几次恋爱，可是大家工作都忙，谁也不愿意太花时间；喜欢一个人，不过就是在心里想一想，然后就各忙各的；关键是我的心态变了，我身边也有女孩子还是像念书的时候那样思维，有男朋友哄着，会为了一天没有来接下班闹好几天别扭甩脸给对方看，我看了不过一笑了之真的非常小女孩啊！
　　我以前相信爱情，觉得总有百分之百的另一半；现在觉得，婚姻，不过就是在适当的时候，找一个条件相当的人嫁了，A跟B跟C，并没有多大的不同。
　　我已经29岁了，按我妈妈的说法是大龄女青年。妈妈说，本来就没有什么爱情，两个人觉得对方不错，结婚就是。爱情，那都是小说里的东西。
　　可是我自己心里知道，我还是没有解开4年前那个结。我想，我那段谈了四年的恋爱，不能叫做不是爱情，那个时候我心里满溢幸福，也不能相信，一个男人倘若不怎么爱我，竟然可以伪装到这样的程度，伪装整整4年我相信爱情确实存在，我想要知道的是，爱情这样东西，是不是随着年龄的增长，就不再存在了？能够享有它的，是非常少数的幸运儿，大多数人的婚姻，都是非常现实无奈的？
　　总之，跟他分手后这四年，我从来没有真正喜欢过什么人，年纪越来越大，我越来越不知道应该怎样去谈恋爱，我很困惑，生活过得麻木而简单。工作几乎占据我所有清醒的时间，只是偶尔在极少数夜深人静的夜晚，躺到床上，会想起以前的事情，我会歇斯底里地大哭，会怀疑一切的意义，会想念从前读书时候的美好时光。可是我已经是一个29岁的女人了，不应该像小女孩一样多愁善感不是么？
　　但是，究竟应该如何振作起来？如何重新开始呢？
　　我的困惑，是不是和你们一样？
　　4
　　网络回音他的脸上有伤疤
　　我的男朋友是一个比我小两岁的中专同学。他年幼时被火烧到脸，左脸差不多有五分之二都破了相。因为小时候家里穷，没来得及医治修复，现在虽然家境好了，脸上却留下了伤疤。其实，他原本的五官长得不错。去年国庆时我去过一次他们家，对方家里对我比较满意，所以今年过年他家人希望我能去上门过年。
　　可是我们家却全力反对。父母说他脸上的疤痕太大，我俩一道进出，人家会用异常的眼光看我，将来可能还会给小孩带来一些心理负担；另外就是他目前的工作在北京，很不方便。他脸上的疤痕的确给他带来一些自卑。尽管第一眼看是有些难看，但我也曾想过如果嫁给他就叫他去做修复美容。然而听他家里人说，做美容也只能做一点外围伤疤，毕竟时间太久，烧伤面积又很大，手术有一定的难度。
　　其实他对我很好也很真心，我不想放弃。不过家人的想法也有道理，所以我很困惑。我是1982年生的，想想自己年纪不小了，我们也已经交往了一年多，究竟我放手还是坚持？我现在真的很矛盾。
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　　爱情很无辜
　　爱情之有无，取决于你把它界定为一种单质还是化合物。
　　如果是单质的话，只要你愿意，它完全可以由你自己酝酿并分泌出来；而如果是化合物的话，倒的确存在永远都找不到能与自己起反应的另外元素的可能要是每两个人成功制造的化合物成份都是一样的话，这种东西肯定早就被做成罐头行销全球了。
　　总有那些劫后余生的情场落魄人士，或怨愤或沮丧，或喃喃自语或大声疾呼：“我再也不相信你啦，爱情！”仿佛冥冥之中对那家伙这么威胁一下，就会改变自己的境遇似的。爱情又不是保险推销员，你不相信它就等于断了它的活路。你有不相信它的自由，但请别在公众场合败坏它的名声，因为你不信有人信，有的人正沐浴着它的恩泽，有的人正对它充满着热望。
　　骗了人家的东西不是最可恶的，骗得人丧失了向上的姿态和信仰最可恶；被人家骗了也不是最可怜的，被骗得一头扎进泔水桶还不肯起来，闭着眼睛咂吧嘴自言自语：这鳝丝面怎么这么难吃？我以后再也不吃了这才最可怜。