我爱你，需要证明吗？

　　第一次见你时，我很没有礼貌，是吧？我知道我自己的眼神是固执而又轻薄的，因为我一向就不是个好孩子，甚至，那时我已经不是个孩子，我看你的眼神和看以前见到的那些放纵的女孩没什么区别，似乎，那时的我早已经归顺了撒旦，背弃并遗忘了人世间所有的圣洁，比如说，我不相信爱情，我相信性。
　　
　　第一次和你说话，你很惊讶，是吧？其实我也是在两分钟前才知道你的名字，却立即跑到女生宿舍去找你告诉你我喜欢你。大学对于我来说是一次错位的漂泊，我不应属于这个空间却又被它所拥抱，于是我想找一件事做做，我本来就知道你不会答应，却也根本没想过要和你在一起因为我不爱你。
　　
　　有了第一次，居然没了第二次，你很奇怪，是吧？我一向骄傲，甚至狂妄，一直以为，无论在哪一个人群里，我都不会是让人看不到的那一类普通人，骄傲是我的本性，我不会为任何事作出第二次要求我可以一无所有，但不可以没有尊严，丧失骄傲。那时的我以为，你当然也不能你例外。
　　
　　没有爱上你。要适应这个空间就要改变自己，这让我很累，所以我没有给自己的大学预定爱情的位置。我依然骄傲，即便一学期考试开四五门红灯，即便除了我自己，所有人都认为我没有前途。我在人群中孤单的行走，却并不难过，因为我知道自己可以找到北。至于没有女朋友会不会有缺憾，我想人生本无完满，得幸失命罢了。
　　
　　原来以为大学就这样了，在惯性中滑过青葱岁月，不奢望会再有什么变化，我没有想到，我会真的喜欢上你，而且，居然如此突兀。
　　
　　那一次是在这个城市冷漠的冬日吧，在我们的刑诉法课堂上。我坐在第一排，身后是一个很调皮也很熟的朋友，在我听课的时候，他不停的踢我的凳子，我很愤怒，且我一向不压制自己的愤怒，便拿起手套回过身作了个要砸他的恐吓姿势。然而，在我别过头的一瞬间，我看到了你的眼睛，在那么多目光中，我看到了你的眼睛，清亮的眼睛。
　　
　　瞬间我遭遇电击，你漾过来的目光里有我做了很久的那个梦，而那是多久以前的梦了？15岁，还是16岁？说不出来的兴奋在我的心里横冲直撞，于是躁动，于是眩晕，还有春天来临时的张慌与萌动，瞬间把我淹没。这种感觉象婴粟般让我迷恋，甚至连我的心脏都在这朦胧汹涌的幸福中忘记了跳动。我在那刹那间知道了没有上帝，因为不可能有谁有这么强烈的幽默感即便是上帝来安排如此恐怖的故事情节，让人体会到思想理性统统被剥夺后自己的痴呆，象是忽然间被卷进了黑洞，再没有可以着力的点。可，我在否决上帝的同时，又失去了多年的唯物主义信仰，因为整个世界是透明的一个零，除了你，我什么也看不见飘荡荡的，好象生活在童话里。
　　
　　所谓的一见钟情？别闹了，上帝救我！
　　
　　可上帝不救我，于是我无可救药的喜欢上了你。
　　
　　喜欢一个人很痛苦，也很快乐。
　　
　　我并不想做你的男朋友，我只想偷偷爱你，真的。因为我不好。我一直是那个遗忘了世界又被世界遗忘的坏孩子，我从不曾改变你不适合爱我。
　　
　　但我爱你。
　　
　　即便特讨厌那些狭隘的老师，却也不肯再逃课了，因为我们就快毕业了，多逃一次课就少见你一次。
　　
　　即便依然相信维护一个男人尊严的方法只有权力与暴力，却也不肯再打架了，因为我想有一个善良的男孩爱你。
　　
　　即便你永远也不会知道那个傻傻的男孩是谁，却也还会在一些特别的日子悄悄送去一束花，因为我爱的你是应该有人送花的。
　　
　　习惯了在想你的夜晚坐在女生楼前的树林里静待天亮。安静的想你，用香烟燃烧思念，用目光漂白黑暗，我要为你守侯第一束阳光。
　　
　　习惯了在网上一遍遍的点击我所能找到的唯一的一篇你的文章，即便它写的不是特别美丽。
　　
　　习惯了在酒吧里的嘈杂中枯坐，拥抱那爱着时窄窄的寂寞，即便寂寞不知道，你也不知道。
　　
　　我发现自己越来越善良了，但我仍并不想做你的男朋友，只想偷偷爱你，真的。因为我就要离去，要在没有你的世界里流浪远方。我不想你面对离别，也不想自己面对你的伤痛。
　　
　　我要走了，我的女孩。
　　
　　漂泊在熙来攘往的人群中，我还会常常想起你，证明我是爱过你的。
　　
　　每一个属于你的特别的日子，我还会偷偷送你一束花，证明我是爱着你的。
　　
　　可，我爱你，需要证明吗？