外遇为什么会发生？

　　在这外遇横飞的时代，每个人几乎都被外遇的流星弹扫到一点。有的是处于外遇事件的核心，是外遇的受害者。像父母曾有外遇，或配偶曾发生过外遇。有的则是处于外遇事件的边缘，是外遇的旁观者，像对同事，甚至是电影明星、美国总统，看了很多，也批评很多，但觉事不关己。但弔诡的是，真的是事不关己么？
　　若问一些旁观者，他们都不会认为外遇是一件切身之事。他们会把发生外遇的人归类，认为是某一些道德薄弱、不负责任的人才会做。至于他自己是永远不可能，他的配偶也应该不会。直到有一天发生在他身上，才会问：对方怎么可以如此待我？欺骗我？向我一次又一次地撒谎？或我为何会变成这样？事情怎么会如此发生？
　　也有的人听天由命，不知是什么点燃外遇之火，也不知怎样可以防范外遇，只坐等发生了再说。他们以为婚姻中夫妻两人，只能各凭良心了。
　　但只要走过的人都知，发生不忠，对每个牵连进去的人，不论是被背叛的配偶，孩子、父母亲人，甚至不忠的一方与第三者，都是生命中最痛苦的经验之一。其中所经历的情绪张力亦是那么尖锐，被愤怒、沮丧、恐惧、罪恶、懊恼、羞耻与寂寞等种种情绪淹没。
　　因此，我们也许会问：既然婚外情带来的悲剧与痛苦是如此之大，为何还有人会铤而走险？外遇的力量为何如此之大，可以让一个人抛家弃子？
　　在此，我想来揭露外遇的一些内情。帮助我们破除一些对外遇的迷思，增加一些认识，才能更有效地保护我们的婚姻。
　　首先，我们必须澄清一个错误的观念，外遇的发生，不只是简单独立的道德原因，它的背后有许多复杂的成因。所以它的解决，亦不能只靠道德约束，还必须斧底抽薪，彻底找出原因来防止。
　　外遇的发生，也不只在某类特定的人身上。人的本性都一样脆弱，只是有时我们环境里没有会让我们跌倒的条件。如果有一天我们被放在同样的环境里，受同样的情感试探，亦不见得可以全身而退。所以，我们必须对外遇、对人性多有了解，才比较能避开一些人性的陷阱，不落入外遇的诱惑。
　　注意到我的用语：诱惑、人性、陷阱，可想而知外遇已不只是观念的问题。有些观念正确，道德上不认同外遇，觉得外遇是有罪的人，甚至基督徒，也会受不了人性的软弱与环境里的诱惑而落入外遇。所以，随时随地我们要有这个警觉性：即便是我，也可能会有外遇，我，也必须提防外遇。
　　伦理学家路易士史密德（LewisSmede）曾提出外遇的发生有外界鼓励与内在鼓励两方面。
　　外界鼓励
　　我们所处的社会，媒体常对“性”百般煽动。在道德上不看重为婚姻守身，在价值观上，也常把性与男人的成就感牵连到一起。“玩玩没有关系”，“逢场作戏不要太认真”的论调，造成了许多拈花惹草型的外遇。
　　加上越来越多不看重婚姻，只追求个人满足的第三者在等待着机会，趁机而上。越来越多的诱惑遍布在我们身边，使得对性、对婚姻观念不认真的人很容易发生外遇。
　　此外，大男人主义的文化背景，像中国人过去有三妻四妾的观念，尤其当男人事业作大后，便想藉更多的女人来烘托。常见许多名门豪族的一夫多妻制都是如此。他们不见得不爱元配，对元配及家中大小照顾也不少，只是他对爱情无法专一，不看重婚姻的经营，不懂得在金钱、责任之外还有感情需要付出。他只是生活在自我享受里。是女孩子选择丈夫，最要避免的一型。虽然这样的男人有外在优厚的条件，也不要上当，因为他的家庭观，成长环境里都是不健全的夫妻观。
　　内在鼓励
　　最直接的是夫妻关系失调。夫妻间若长久彼此消磨，关系中便积累了许多苦涩、怀恨与冷淡。人又是有需要的动物，需要被爱、被肯定、需要亲密、需要有一个家的稳定，这些可称为人的基本感情需要。而婚姻，其实就是在需要与满足需要之间的一种相互关系。当初我们恋爱、结婚便是建立在这样的感情需要上。
　　但没有人可以完全无私的一辈子生活在满足对方的需要上。若在婚后，这些感情的需要在家中长期不能得到满足时，人便会消沉、不快乐。长久下来，便很容易顺流而下，流向可以满足自己的人。
　　有时也可能是不知如何表达自己的需要，也不知要如何做才能得到满足，甚至有的是对对方的需要十分地不敏感。通常情感上的欠缺，以及对感情中的亲密渴望，是外遇的最主要原因。有些元配太太会很不能了解，他到底看中那女孩的什么？又不好看，又没气质。而丈夫的回答可能却是：“她会倾听、她能了解、她不唠叨！”
　　所以，通常第三者可能是无意中满足了你一直以来的某项情感需要，也许是真诚的关心，又很欣赏你，而且是个很体贴的伴侣。一下子，当你干渴已久的需要一旦被满足时，是很让人震撼的。它会让某些人甘愿抛家弃子，放弃职业、亲友、甚至信仰。
　　但我们不能用未满足的情感需要，来认同外遇这件事。不可否认，当人有未满足的感情需求时，会使一个人软弱，也会为外遇开方便的大门。但很多人不能满足对方的情感需求是无意的，不是故意的。这是为何婚姻经营很重要，应把婚姻由只是过日子、尽责任，转变为有意识的一起寻求如何满足两个人的情感需要。
　　此外，也有些人发生外遇是因为感情不成熟。有些人虽长到三、四十岁，内心却还是像青少年一样个性不定，对生活不肯负责任。虽然结婚，心中还是觉得自己是个单身，不断地向异性抛媚眼、打讯号。或是对自己怀疑。老觉得自己活不出身边人的期望，渴望找一个关系是可以不用挣扎，能抬高自我尊严，而不会自卑的。
　　也有一些是属于保护天使型。这种男性是是中世纪武士型，专门解救可怜、弱小，无力生存的弱女子。像上司对下属、医生对病人、老师对学生皆属这种型。
　　女性则属于南丁格尔型。她们的母性特强，专门善体人意，在寂寞不快乐的男人心口上猛贴绷带。这是最不易分辨、也最诱惑人的一种外遇。因为它的发生是来自善良，而非邪恶。
　　通常掉进此种外遇的人充满了同情心、关怀与爱心。而这世界又充满了寂寞、脆弱的人，渴望能有倾听的耳与温柔的肩膀。只要一点不设防的化学作用，很容易便会由同情转为温柔，由温柔转为私密，再由私密转为实质的安慰，由实质的安慰转为上床。
　　英雄美女、孤男寡女，都有人性的软弱。当你试着想安慰人、帮助人时，常常会满足两人平常未得到满足的感情需要。一下子感情投入，便发展到一发不可收拾，所以要非常小心。
　　情境型外遇。通常是在一种长期接触下发生。两人因着环境而被放在一起。如“齐瓦哥医生”的战时，现代像工作同事、或帮助一位单亲邻居、花时间在一个兴趣团体读书会之类、跳社交舞看来是很正当、很无辜的开始。但在一起渐渐有了交谈，越谈越深。一旦有共同交集可以谈，共渡的时光便很愉快，也感觉彼此都很了解。不知不觉中便走上了外遇。
　　办公室的环境也是一主要的外遇场景。在这里每个人都打扮得一表人才，的，言行举止也比较修饰，很容易吸引人注意。有些人家庭气氛不好，也喜欢到办公室有个转换，有被尊重与接纳的气氛。当你与一个有吸引力的异性花太多时间单独在一起，便可能会受到吸引了。
　　最后，常见中年危机型。
　　有些人走入中年，忽对既有的轨道生厌，对现有的自我很不满足，便想求变，想找回自我，渴望脱轨而出，为了抓住自己青春的尾巴，证明自己还有一些吸引力，便常会在异性相处中放低门槛，给第三者有机可乘的破口。