致命约会失误

　　你是否曾在很吸引自己的某人面前，犯过愚蠢错误，搞砸了本来可能挺好的一份感情关系？
　　也许你在接触对方时便犯下过错。在错误时机说了或做了错误事情，从而扼杀了个人机会。
　　或者你的失误发生在约会中。某时刻之前一切都进展良好，然后就碰了钉子，你看出自己刚做的那个错误决定。可游戏已结束。
　　或者不幸之举会发生得再晚点？可能一段时间内事情都非常顺利。接着你就遇上那个致命失误在那判断力低下的可怜时刻这份关系就这么戛然而止，再也没有挽回希望。
　　这种情形不仅适用于行动中犯下的错误，还有不行动造成的过失那些你没果断采取的行动，你转眼错失的黄金机会，还有叫一切好事烟消云散的犹豫不决。
　　毫无疑问，之后将发生什么？你会在脑中一遍又一遍重放当时情境。你幻想与其不同的最终结果。你总为那个愚蠢至极的失误自责不已。
　　假如你在找份人为总结的10大头等错误名单，还有如何回避或补救每种错误的方法，这里就非你想找的地方。我不认为那类建议对此情形特别有用。所以，请让我为你提供一个与众不同显而易见更富力量的视角。
　　面对错误时的脆弱性
　　请换个视角考虑，若你正与某人探索的一份感情关系，在面对各种过错时如此脆弱，甚至在关系开始阶段也是如此，那可能对方从一开始就跟你不怎么兼容。
　　即使你得以避免那个过错，另一个同样致命的失误，晚点还是可能发生就算不是这个，另外一个也会出现。
　　假如一不留神踩上某个情感地雷就能突然扼杀这份关系，或许错误之处并非是你踩中地雷。也许错误在于，一开始你就走进了一片雷区。无论你做什么，很可能都无法创建一份强有力的感情关系。你们从第一次问好开始就注定分手。
　　就算你在这种情形下成功建立起一份像样感情关系，还是会为维持它而不断闪避地雷。假如你放下戒备，不再保持警惕，就将无意中踩上地雷，最终扼杀或严重损害这份关系。你永远没有能自由做自己的感觉。你在这种关系里永远都感受不到放松。
　　我有过几次跟女人进行这种交往的经历，一段时期内事情都很顺利，然后关系就转错弯道，走入末路。我常能回想起发生那些过错的具体时刻。我，或者她，说的，或做的某件事，就那么扼杀了双方关系。起初我对这类事情还感到遗憾抱歉。要是能避免那个过错该多好，不然一切都还会皆大欢喜。
　　但过段时间后用更客观的视角回顾那些交往关系时，我能看出自己最初忽视了的关系雷区。显而易见，在每个出现问题的情形里，双方此处的兼容性从一开始就很虚弱。即使我们避免了所有情感地雷，那些关系也不太可能永远繁荣兴盛。有时是我们的生活方式不够兼容。另一些时候则在价值观上存在主要差异。还有一些时候，双方的吸引力就是不复存在。
　　那个爆炸掉的地雷其实是份礼物。省下了关系双方更大麻烦，不再更深地走向错误道路。
　　错误容忍度
　　根据我的经验，那些有潜力变得更强大的感情关系，倾向于从一开始就有很好的错误容忍度。倘若双方高度兼容，情感雷区很大程度上便不复存在。假如你故意选择如此，仍可终结一份这样的感情关系。但若你实际上想要这份关系保持良好，而另一方也有此意，那你们踩上致命地雷的几率就微乎其乎。
　　当我遇见有人跟我共享深入的兼容性，尤其在生活方式和价值观方面，双方就很难搞砸这份关系。我可能犯各种各样的错误，对方也不会拿这些错误来指责我。她可能没去留意，或是对其不加理睬，也有可能稍感烦扰但会很快原谅我。而我也会以相同方式对待她。
　　当彼此兼容性强烈时，双方倾向于很早就能相互感应到，因此我们更可能在心中仍有疑惑时信任对方。我们将这份关系视作值得投入的感情，所以非常愿意原谅彼此的一些过错。
　　当发现已然身处兼容性虚弱的关系中时，我得承认自己很可能会故意踩上一两个情感地雷，并且知道这样做会终结那份关系。但若我在高度兼容的关系中做出相同行为，就难以带来同样效果。
　　当回顾自己和Rachelle第一次交往的情景，我们感到是如此兼容，以致我认为双方最初一起相处时，任何一方都很难搞砸这份感情。我也许会说出或做出最愚蠢的事情，而她能毫无疑问地原谅我，或指出我那样有多傻冒，或直接用嬉戏方式回敬我。我也能以同样态度对待她犯的错误。事实上，假如回想一番，我看得出那就是当时所有事情真真切切的发生方式。我俩犯过的许多错误，足以扼杀那些兼容性较差的感情关系。但对我们而言，这些过失无足轻重。由于彼此感情关系值得双方全然投入，面对出现的各种过错，这份感情也就不会显得那般脆弱。
　　当无需在躲避地雷上保持警惕时，我们便能全身心去做自己。我们可以犯各种错误，它们在彼此感情面前甚至无关紧要。我们不必担心踩上任何地雷，因为双方感情里根本不存在雷区。
　　我拥有的其他美好关系，包括友谊，都适用于类似模式。当双方高度兼容时，我不必警惕自己要说或者要做正确事情，还有去避免各种过错。犯错根本无关紧要。
　　但同样一个错误，就可能立即终止一份低兼容度的交往关系。
　　是否值得投入
　　随着自己不断年长（希望也会更智慧点），我已失去对追求低兼容交往关系的兴趣。我没有欲望了解某人的情感雷区，试图小心翼翼地穿行其中。我更愿全然做我自己，心中明白个人日常行为足以排斥那些反正不会长久的交往关系。这能为我节省大量时间。
　　值得投入的交往关系并不常见，但它们会美好得让人难以启齿。一份好交往关系的价值，可轻松超越一百份低品质交往。
　　人们没能享受那种更值得投入的交往关系的一个主要原因，就是他们把时间浪费在部分匹配的对象上。许多人当前都困于一份和不匹配对象的感情关系。这对出现在他们生活里的，那些值得投入的交往关系而言，就是一种巨大排斥力。由于你对外表现为不可亲密交往，所以甚至意识不到自己错失的各种黄金机会；那些美好匹配对象，不会在你困守于部分匹配的关系时现身而出。
　　尽早发现地雷
　　由于那些值得投入的交往关系要比部分匹配的对象更富于力量，因此尽早将部分匹配的对象筛选掉就是明智之举，这样你便不会陷入他们的感情雷区。
　　与只想试着追求某人并建立一份关系不同，我更专注于根据兼容度进行筛选。假如双方高度兼容，而且看得出对方不存在感情雷区，我就会兴奋不已，全身心倾注到这份关系中。
　　但若我踩上一个地雷并使对方吓得跑掉，我便自信感觉，刚好省去了双方未来继续交往下去的无谓失望。
　　踩上地雷并非意味着你要表现得粗鲁或可恶，以便看出对方是否能容忍你。这根本不是我想在此说明的道理。
　　踩上地雷意味着测试出双方的兼容强度，尤其是在生活方式和个人价值观方面。
　　为了帮你更好理解，下面有些我经常用于检查兼容度的地雷：
　　她是善妒类型的人吗？对于非排他性和开放感情关系，她会有何感受？
　　她信宗教吗？她能跟一个在宗教人士眼中执迷不悟的罪人轻松交往吗？
　　她喜欢探索、旅行和尝试新鲜事物吗？她热爱成长吗？或者她显得顽固和不太灵活？
　　她富于关爱和同情心吗？还是喜欢炫耀自己残忍和善于报复的一面？
　　她对大量触摸和柔情体验感到舒服吗？还是对身体上的亲密行为难以接受？
　　她充满喜乐吗？她享受心灵轻盈的挑逗行为吗？她能一起开心玩耍吗？
　　她清醒自主和拥有自我意识吗？她是位有趣的交谈对象吗？还是表现得像个没有思想的NPC（游戏术语，泛指一切游戏里不受游戏者控制的无意识角色。译者注）？
　　她能在我想领导游戏时很好配合吗？还是总需要自己处于掌控地位？
　　她一般都会表现出真实自我？还是总沉溺在低自尊状态？
　　她做好了准备而且能够进行更深入交往吗？还是在未解决的心灵创伤被人触发时，会突然情绪爆发？
　　大多数时候，当我新遇见某个人时，都能在第一次交流中发现一处或多处情感地雷。
　　发现一处地雷并非意味着我要让此人脱离自己生活。但若核心兼容性并不存在，我很可能不会投入到更深层的交往。我更愿节省个人能量，将其投入到对自己来说像更佳匹配对象的深入交往中。
　　商业生意中的雷区
　　你也许能有趣地发现，这和很多成功企业家推荐的商业做法完全相同。他们会说要尽早失败，经常失败，更快失败。去犯更多错误。尝试更多想法，尤其是在创业早期阶段，消灭那些表现不佳的点子。然后把更多时间、精力和资源，投入到最值得投资的想法点子上。这种做法的好处在于，它帮你标明了自己周围的雷区，从而避免在无意中不断踩上地雷。
　　我认为相同做法在感情关系上也行之有效。对一个并不兼容的匹配对象紧抓不放，很像对一个糟糕商业想法紧抓不放。糟糕的商业想法有其自身雷区。它在面对各种错误时也非常脆弱。没错，你仍可让那种想法运转下去，但实现它需要你持续不断地保持警惕。倘若那类商业生意或感情关系对你富有吸引力，是否选择坚守完全取决于你。
　　我更喜欢错误容忍度更高的商业模式。我喜欢博客这种很有错误容忍力的媒介。我不必担心要表现得完美。我能写任何觉得激励启发自己的内容。我能涵盖宽广的话题种类。我能在想要的任意时刻休息放松。我能时不时变换自己的收入流形式。而这种创收方式仍将运转良好。我最好的读者们会紧随于我，因为他们看得出双方在相互重视的领域彼此兼容。我不用担心去追逐并不兼容的读者。
　　这让我的生意充满经营乐趣。很大程度上，我经营它的方式就是做我自己。我不必因为一个错误就可能扼杀了整个生意，而感到惊慌失措。
　　谁又想经营那种一个诚实错误就能将其扼杀的生意？谁又想身处像那样的一份感情关系？
　　尊重那些地雷
　　有时你可以踩上对方的地雷，同时又不会扼杀这份关系。它可能实际上打开了通向更深亲密感的大门。这份关系的发展结果，取决于双方应对那个地雷的具体方式，以及这份感情对其中每个人而言有多值得投入。
　　有些人其实对自身雷区的强度颇感骄傲。他们甚至可能夸耀自己有多少地雷。这会排斥掉大多数交往关系，但也确保了若真的有人与之交往，那个人很可能就善于处理这片特殊雷区。
　　另外，对一个人来说看着像雷区的事情，在另一个人看来也许没那么危险。
　　当某人直接在我面前显露其潜在雷区时，我通常都持欣赏态度。这让我更易看清那些雷区对自己而言是否会成为问题，也免去了我今后无意踩中某个地雷的麻烦。例如，若一位女士告诉我她身处开放感情关系并有两个孩子，这对某些人而言可能就是片巨大雷区。但对我来说，这种事甚至连个地雷都不算。通过坦率分享此事，她便可节省大量时间，不必在非兼容的交往关系上投入时间精力，从而更好地筛选兼容交往关系。
　　有些地雷还能邀请获得治愈的机会。这对那些源于恐惧、羞耻、愧疚或过往心灵创伤的情感地雷，尤为真实。当你看出这样一个地雷，可以选择不进行处理。或者，若对方看起来有此意愿，你们也可一同做些治愈工作。我时不时会遇上此类情形。有时我不想投入这种事，就会退出其中并节省个人精力。另有一些时候我则志愿和对方进行一些治愈工作。通常我的意愿取决于另一方对此进程做好了多大准备。
　　面对未来会在社交关系里遇上的各种地雷，你要如何处理它们完全由你决定。你可以为踩上它们自责不已。也可把这些地雷用作兼容度的过滤器，为最美好交往关系保留个人精力。你还可将某些地雷作为治愈情感问题的机会看待。
　　无论最后做何选择，我都希望你在此生，能至少享受和投入一份，真正高度兼容、饱含意义和丰盈美妙的感情关系。3
　　StevePavlina
　　2015。03。04
　　www。stevepavlinachina。com
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