如何与正在情绪中的人沟通

　　文张慧萍王荟题图来自网络。
　　若初，结婚两年，孩子半岁。她觉得老公的优点很多，只是他的脾气比较火爆。遇到事情本来不值得生很大的气，但是他会暴跳如雷，那种厌烦、急躁的情绪，简直让若初受不了。老公发完脾气以后，他们都用理性压抑情绪，互不理睬，所以双方的情绪就被“压”下去了。事后，若初通过“讲道理”的方式，把自己道理讲给老公听，并希望老公改正。她发现这样的方法不但没有任何效果，同时，老公的厌烦情绪会更加的反弹，一次比一次厉害。这怎么办？夫妻间，柴米油盐酱醋茶的琐事占据生活的大部分，老公的坏脾气时常被点爆，两个人的关系该如何处？这样下去，对孩子又有什么好处？明知道，可是有无法做到，怎么办？你是否也遇到过类似问题呢？
　　学一个沟通的“小技巧”，立竿见影
　　若初和脾气暴躁的老公讲道理的做法，是非常常见的。很多人一定会有类似的经验，夫妻之间一旦有冲突，第一个反应就是讲“道理”来证明自己是对的，让对方认识到自己是错的，期待对方在自己的建议下改变。事实证明，这样做的结果是无效的。每个人在事发的当下，都会认为自己是对的。
　　心理学中有个效沟通小技巧，叫做情理三明治，即“谈情、说爱、再说理”。也就是说，在沟通的过程中，要遵循三步曲：先谈自己的感受，再表达自己对对方的关心和爱，最后再讲道理或建议。我们要留意的是“沟通的意义决定于对方的回应”。假如对方已经不悦了，说明我们需要调整方式和方法了。对方的情绪和行为就是信号。沟通本身没有对与错，只是“有效果”或者“没有效果”。自己说得多么“正确”没有意义，对方收到你想表达的信息才是沟通的意义。因此，自己说什么不重要，对方接受了才重要。
　　于是，若初学习了“清理三明治”的方法后，沟通的效果就截然不同了。当若初再遇到老公发脾气的情况时，她先跟老公真诚的谈了“老公对她发脾气”时心理感受，同时不断体会老公的感受（谈情）。然后关心老公这样下去对身心的危害和夫妻关系的影响（说爱），当老公感受到被理解和温暖的接纳时，若初表达了自己对这件事的认识，并提出了自己的想法和建议。（说理）最后询问他是否愿意为了爱，而做一些调整。结果老公当时就表示愿意调整，并且若初感受到老公在认真思考她说的话，调整自己的情绪。当天晚上，老公就跟若初道歉，说冲她发火不对，并且若初能感觉到老公对她的依恋。第二天，老公又进一步肯定并认同了若初的做法，并欣赏她们性格之间的互补，那种心灵的默契又一次出现了
　　其实，在沟通过程中，身体语言的表达（语音、语调、眼神、表情、身体姿势）要比说话的内容更为重要和关键。沟通成功的先决条件是亲和力与和谐的氛围。说话的内容由讲者控制，但是效果由听者决定。
　　改变说话的方法，才有机会改变沟通的效果。所以，有效果比有道理更重要。“讲道理”往往是把焦点放在过去的想法和观点上说服别人，这样很容易发生冲突，因为每个人都有自己的信念系统。如果我们把沟通的焦点放在先谈感受上，同时注意自己说话的语音和语调，沟通的效果就会很有威力。发生冲突和抵触情绪时，都是因为我们声音太大，语调不柔和，语速太快，沟通时的表情太过严肃，甚至有些指责的肢体语言动作，这些非言语的行为表现，立刻就会直接进入对方的潜意识而引起防御，无论我们再说什么内容，对方根本就听不到了。所以，我们在争吵时，无论声音多大，对方都听不见，因为彼此关闭了心门，心的距离远了。在我们关系亲密，说夫妻间的情话时，无论你说多么低沉的声音，甚至只是一个眼神或是表情，对方都能明白你的意思，原因是“你的心是打开的，心的距离就会很近很亲”！
　　改变的只能是自己，影响的才是别人
　　我们经常希望别人做出改变，来证明自己是对的，结果不是我们要的效果。因为我们只能改变自己，然后去影响别人，却永远改变不了别人。若初学习了一个心理学的小技巧，在和老公沟通时，稍作调整，结果效果就很是不同，亲爱的朋友们，你愿意尝试放下别人，先去改变自己吗？
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