付出的本质，就是推开他人

　　原创20150823丛非从丛非从
　　1：付出才能得到，付出才有收获？
　　我们来理论下这个伟大的假话吧。先从这2个地方开始：
　　1、那些擅长付出的人，好像并没有什么好下场。他们会把自己累得半死不活，哀声怨气，自己不开心，别人也不开心。似乎这些“付出型”的人从来没想过这个问题：付出的本质，就是把关系切断，把对方推开。
　　2。当你听到这句话的时候，你会有什么感受：“我为你付出了这么多”。你会不会想默默的离开这个人，或者是为了照顾他的“付出”而委屈自己为他付出，最终受不了还是想离开。
　　现实是，玩付出的结果，常常不尽人意。
　　2：付出不一定得到，得到不一定付出。
　　付出就是为了一个人一件事而去做些什么。得到就是这件事、这个人给了我们什么。这两者看起来是相关的，但又不是绝对相关。因为我们有太多付出没有过得到，所以我们在工作中、关系中才会有这么多怨。抱怨老板、恋人、朋友对自己不够好，感觉自己付出了很多却没有得到他们的认可。也有太多得到却没有付出过，以至于我们常常感觉不应该得到或得到的时候惴惴不安。
　　付出的时候没得到，就不用多说了吧，花了两块钱买了彩票没中奖的时候多的是了。多说说得到不一定付出。我们网课有个学员曾经讲过一个故事，她说想学游泳的时候有个朋友想教她，她不敢接受，所以就花钱找了个私教了。因为她觉得：又没有为别人付出，就不该接受别人的帮助。有时候朋友请我吃顿饭，我也会惴惴不安，总觉得这个得到没有付出就不爽，一定要反过来回请付出之类的。
　　从物理规律上来说，所有的得到都是有付出的，只是有时候我们意识不到付出。所有的付出也是有回报的，只是我们的付出的量不足以形成回报的质。就像你对墙做功3牛顿，墙没有反应不是不回报你，而是你没有把力加到50牛顿。
　　3：我们对他人的付出，存在两个动力：外在动力和内在动力
　　外在动力就是我付出的动力是你，想为你做。当我是在为你做的时候，我就期待伴随着回应。这时候我把付出与得到做关联，划了等号。比如说我做家务、为你服务、照顾你，我为你付出这么多爱，你就要给我回应。如果我得不到，我就不付出了。如果这个世界允许不公平，那我更愿意这样：我少做一点或者基本不做，你就可以为我做很多。
　　这时候的付出，没有得到我们想要的回应，就会激发我们自我保护的愤怒，以抱怨、失望等形式展现出来。也就是：我为你做了那么做，你怎么能
　　这里有两个动力会把人推开：1。强迫。我们的付出带着期待，没有被满足而产生的抱怨、失望等情绪都是一种强迫，这种强迫就是你不按我的期待去发生，我就耍情绪给你看，你要么就在这接受我的情绪威胁，要么就离开不看。我想正常人的潜意识都想离开来应对被强迫。2。计较。想得到的付出里含着很多比较而计较，在付出与得到之间默默的比较，比如工作量和工资之间的比较，为爱人做家务与得到的赞赏之间的比较等，这些计较也会被感受到而想躲开。
　　内在动力则是我为自己而做，不与得到做关联。我做了是因为爱，是因为我想做，我开心。如果能产生了回报就是多出来的。这时候是我自己的动力推着我去做了。就像是太阳对人的付出，太阳是自己想发光，然后顺便照到了人。这时候的付出是不含太多期待的。甚至我们根本没有意识到自己在付出。
　　是的，很多付出我们都没有意识到在付出，因为那是内在动力的驱动。事实上后来朋友请我吃饭的时候我都是坦然接受的。因为我开始相信自己是值得的。我的存在本身就一种付出。比如带给他们快乐、新思维、突破、安慰、借钱等力所能及的事，这都是存在的功能，无需刻意。
　　有时候我们不去为别人做，反而觉得难受。比如说去追求心爱的姑娘，看到心爱的人在受苦，看到雪地里有人在推车，我们会毫不犹豫的去做些事情，来让自己心里踏实，因为有爱。
　　这时候我们得到了一些认可、爱、赞美，都是多出来的，我们都很欣喜。这种付出，只是从效果上看起来是付出，而实际上我们并没有选择付出过，我们的第一动力是为自己付出。正如我说出一些话，如果你听到了觉得有益，效果上是我在为你付出。但动机上，我首先是为了满足自己对文字的热爱。
　　实际行为中，我们与他者产生联系，会是内在动力与外在动力的结合，同时存在，各有一定比例。因为我爱你，因为我想做，所以为你做。同时我也想得到一些回报和认可。但这两者比例协调不好的时候，就会出问题。
　　对工作和对他人莫过如此，我们爱的程度和需要结果的程度，决定了我们对于付出的感知。
　　4：付出是因为没有了爱
　　先讲个被丛改编了的故事：
　　某一天，一群小孩在一块空地上踢球，跑着吼着，不亦乐乎。完事的时候一个老人过来说：嗨，孩子们，你们在这里玩耍，真是带给我很多快乐，我很感动。为了报答你们，我想给你们每人5块钱，你们天天来玩好不好。几日后老人说，收入下降，只给每人3块吧，孩子们勉强的踢了一个下午的球。再后来，老人说，只能给1块了。于是孩子们说：只付出1块钱，就想获得我们的表演，没门。
　　我们假设老人真的是享受孩子们带来的快乐的，那么孩子们的踢球就是对老人的付出。一开始完全是内在动力，是孩子们在享受自己。有了钱的介入后，动力开始产生转移。直到外在动力大于内在动力的时候，孩子们的付出动力已经完全产生了改变。这个动力的改变就把踢球这件原本快乐的、享受过程事变成了一件很累的、为了结果的事。
　　很多人能共患难，像患难夫妻，因为付出是为了自己的梦和爱。一旦发达了，却不行了，因为付出开始为了得到了外面的钱。
　　假如孩子们一直踢下去，我猜他们会有很大的抱怨：我这么累死累活的为你付出，你怎么才给我这么点钱。老人作为老板、恋人等你付出对象的象征，他是会有很多不满意的，他会觉得跟你的关系开始疏远了。
　　那么，在什么情况下我们会找不到内在动力去付出，而用外在动力付出呢？
　　两种情况：内在的爱不足，外在的拥有匮乏。
　　从这里我们就推导出了两个残忍的结论：
　　1、当你在付出，却没有足量的内在动力，是因为你真的不够爱，才会推不动你去做。也就是说，你在说付出了很多时候，实际上是在说我不爱你。所以我才选择了把付出说出来，强调我付出了，生怕被你忽视了。我们为什么会强调一个事实呢，因为内在的匮乏。不是匮乏付出，而是匮乏爱。所以我要通过说出其实我付出了，是爱你的，以掩饰内心匮乏的爱。
　　2、我并不相信你会爱我，不相信自己会得到，不相信自己值得。所以才会想通过付出的手段来得到。
　　总结起来就是：因为我不爱你，所以我不相信你爱我。可是我又想你爱我，我就要玩一点手段来得到。又不想显得太自私，就要用不自私来反向掩饰下。而付出这个游戏，就是最恰当的了。
　　这两个动力，已经足够把他人推开了。
　　5：什么才是真的付出？
　　心理学家常教人说：你喜欢苹果，他喜欢香蕉。你不要把苹果给一个想要香蕉的人当成付出。
　　可是问题是：如果我不够爱你，我哪来的香蕉？我这么缺爱，我想要的苹果谁给我啊？我给你苹果，只是因为我想通过付出来得到苹果。我连苹果都没了，哪有力气有香蕉。
　　我们内心没有爱的时候，就会看不到对方的存在，而沉浸在自己的匮乏感里。我们会强迫自己给出的，只能是自己擅长的东西了。
　　当我们内心有足够的爱的时候，付出才是件自然发生的事情。因为那是一种自我满足。并且我相信。我的爱，足以照耀你。
　　而这基于3个过程：1。我爱你、他，及我做的工作。2。我爱着自己，欣赏自己，相信并提升我的存在价值。3。我相信自己是值得被世界善良对待的。
　　第1个容易发生，爱就是爱，不爱就是不爱，感觉这个事，不好说的。
　　第2个对有的人来说是有些难的，它取决于你的自我悦纳和自我欣赏程度。比如说，相信自己的存在就是一种付出，因为你的特质、经历、状态会带给别人很多安慰。接受别人的帮助就是一种付出，你的接受会让别人感觉到自己的存在而免于孤独，甚至会给别人成就感和付出的出口。爱自己的意思则是我愿意去实现我内心，跟随着我的心去表达我的爱，尽量的少去做些“应该”的付出。于是我做了很多事，但我并没有觉得我在付出，那并不是为你付出，那是为我自己内心的流动。当我做完的时候，我觉得坦荡荡，舒坦。至于你回不回报，真的没多大关系了。
　　也就是一个不缺苹果的人，才可能不记挂着苹果，才能看到对方需要的是香蕉。
　　然后就是你愿意相信你本身就是在被爱的，值得被爱的。所以你无需要通过别人做什么来证明。也相信自己的价值足以换来别人的爱，相信自己值得拥有别人对自己的好。因为你的存在，已经给了他们足够的意义。
　　那么当你付出的时候，你可能是在推开他人。你是不想付出，才意识到了自己在付出并喊了出来。你可以检查下你在做的时候，你的付出是为了谁：
　　我为你做了这么多，你怎么还不来满足我？好怨你。
　　为你做这些事情，我实现了我心里的很多爱，我很满足，谢谢你。
　　或者说：你是享受付出的过程呢？还是想得到结果？
　　ps，其实这篇稿子我写了4天，新建文档了十几个，放弃了好几回，又放不下而新建文档，关电脑，又打开。切身体会到了我想做，是为了成稿，更是为了放不下的心。
　　关于丛非从
　　心理咨询师，萨提亚咨询师，OH潜意识图像卡训练师。不定期开设“萨提亚自我成长”、“OH潜意识图像卡”等课程。著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》、《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号congnotcong（丛非从）