社交破产

　　过去数月中，我一直在经历一种社交重启过程。此过程包含清醒主动地重新评估个人社交生活，决定哪些人际关系和社交习惯应当保留，还有哪些该去改变。
　　但今天我已决定在此进程上更深一步，彻底宣布自己社交破产。我在这一领域的生活已经偏离正轨足够遥远，以至于要想使它变得更好，与在现有社交结构上进行修正相比，更接近于重新开始进行创建。它更类似于彻底改换职业，而非在现有职业上做出调整。
　　我能看出自己的社交生活正变得极不平衡。这种社交生活是许多刺激交往关系的来源，但它在整体上的运转效果并不太好。
　　虽然许多人都有实体杂物不断堆积的麻烦，我生活中主要杂物来源则一直都在社交方面。由于自己拥有广受欢迎的网站博客，而且人们能通过很多网上公开渠道轻松和我交往，大多数杂物便作为这种情形的现实结果流入我的生活。
　　起初我认为方便与人交往是件好事。我喜欢施行“开放门户政策”。若不如此似乎就让人感觉自己过于冷漠和疏离。
　　一开始这种开放门户政策运行得还挺好，但拥有太多好事最终也能变成一种诅咒。
　　礼物或是诅咒？
　　请想象若人们由于想表达自身感激之情，不断来到你家并开始带给你各种礼物。
　　最初，你可能会心怀感恩接受礼物。这些人真友善啊。你得多幸运才能收到这么多丰富馈赠。
　　现在请想象那些礼物不断被送来，年复一年而且越来越频繁。
　　终于你开始看出所送礼物的一些固定模式。同样类型的物品会几十次出现，之后又数百次出现。曾经令人愉悦的惊喜现在变成了常规和可预料之物。
　　很快你就不再想麻烦自己打开一些礼物。你从外包装就能分辨它们会是什么。因为收到过许多次类似馈赠，你早已不再需要包装内的物品。你可能依然感激礼物传递的情感，但那些礼物本身对你来说已不再有太多价值。
　　你开始缺少存储这些礼物的空间。它们逐渐堆积起来。你把它们塞进各种柜子，车库也开始放满物品。而它们仍被源源不断送来。
　　你可以合理期待这种模式还将多年持续下去。它本身并不会停止。你开始担心自己会陷入这种重复模式之中。
　　与此同时，人们还会询问你对那些礼物的看法。起初你真的充满感激。然后就变得漠不关心。接着你还可能觉得有点心怀怨愤。你也许会试图隐藏这种怨愤，为了礼貌假装表现出感激，但这种做法并不总让人感到轻松。随着时间流逝到一定程度，你已完全不再想要那些礼物。随着新的礼物携带者到来，你已不像以前那样经常回应开门。
　　鉴于这类交往的不对称本质，每位礼物赠送者难以看出自身行为有何问题。他们总感到自己在做着一件好事。所以若你未能每次都表达感激，他们便很快得出你肯定出了什么问题的结论。
　　这时你能做些什么？
　　你可以要求人们别再赠送礼物，但如果每次送礼时的对象都不相同，你又应该要求何人？
　　你可以雇人为自己处理这些礼物，但为何要付钱给某人，去处理甚至连你都不想要的事物？这对礼物赠送者也是种伤害，因为你永远都不再亲自接收和感激他们的礼物。倘若他们预知所送礼物只会被一位助手处理，很可能一开始就不会带来礼物。他们想要礼物能被亲自打开。
　　社交关系有如礼物。在少量情况下它们都很珍贵，而且也能轻松对其表达感激。然而在大量出现的情况下，它们就能变成一种诅咒。
　　我很久之前便已撞进这种诅咒层面并尽了最大努力进行处理，但最终意识到它是种毫无胜算的情形，我必须做出些根本性改变。我无法再对所收礼物做出更好处理。我必须让这些礼物从一开始就不再出现。我必须消除这种诅咒层面，让社交生活回归更为合理的交往水平。
　　宣布社交破产
　　尽管花费了一段时间才接受它，但我最终意识到自己必须宣布社交破产。我已在毫不管用的道路上走得太远，能够看出是时候彻底退出这条道路了。
　　我开始思考假如有机会完全从头开始，又想为自己创造何种社交生活。我会想象地球上还没人知道我是谁。如果我没有电子邮件。。。没有网站。。。没有任何社交媒体页面也没有电话号码，那时又会发生什么？
　　我将会清醒决定重新添加何种事物？又会避免再次创造何种事物？
　　我依然喜欢写作，所以会保留它。我也喜欢演讲，所以仍会重新打造这种技能。
　　但另有些事物我不愿再次创造，至少不会用它们今天呈现在我生活中的相同方式去创造。
　　这些事物之一就是电子邮件。我要非常有限地使用它，不会再把电子邮件作为主要的生意沟通工具。我将消减至少90的电子邮件使用量，每周只查看一两次，而且一周可能只用15分钟。我不会雇名助手来为自己处理一堆信息。我将把发信方式设置得很难操作，以至几乎没人会给我发送信息。我只会从有能力发送这种电子邮件的人们那里，接收我想收到的邮件。
　　另一件我不想重新制造的事情，就是和人们进行针对我文章的网上沟通，包括各种评论、提问和讨论。虽然有时阅读这些反馈很有刺激感，但我并未发现它们充满激励或令人深感满足，而且它们显然毫无必要。生活本身已经给了我需要的所有反馈信息。如果人们想自行讨论和分享我已经发布的文章，完全没问题，但我无需参与这些讨论。当我发布完某样东西时，便会继续转移到下件事上。对我来说写作就是个不断放手的过程。书写就是种释放途径。假如我参与到过往作品的讨论之中，个人注意力就将被拉回已经去过的地方，我会体验到更大程度的依附感。我更愿把个人注意力保持在自己当前所在和将要去往的地方。
　　假如我要讨论任何与工作相关的事情，去讨论接下来让自己深受激励的探索对象会有趣得多。而且和朋友们面对面进行这种讨论会使我感到更轻松也更加心满意足。
　　长远来看，我采用开放门户的方式和读者进行交往完全是种失败。我试过调整这种开放门户的具体细节而且历经多年但我最终不得不完全关闭这些门户。远离所有那些社交杂乱事物后，我的生活就变得轻松简单了许多。
　　关闭这些门户（放弃Facebook、关闭网上论坛、去除我的网站联系页面，等等）的行动最初很难实施，但如今我在这个收缩进程中走得足够远，倒是希望自己多年前便已完成此事。
　　我还更新了自己使用电邮的方式，包括放弃旧的邮件地址，从此只保留更少量的电邮往来。
　　义务vs。自由
　　这一社交生活重启进程中贯穿了几个主题。其中一个便包括清除社交义务和期待，并用自由选择替换它们。
　　我的社交生活已经因为可以感知到的各种义务不堪重负。那些和我有着社交关系的人们，经常期待双方建立的交往关系，会赋予他们从我身上获取某些事物的权利，比如回复他们的邮件，或要求得到我的建议。
　　这些事情在量少时还不是一个问题，但面对我所经历这种事情的数量，早已远超诅咒一侧的程度。
　　因此作为宣布社交破产的部分好处，我将抹除人们觉得我亏欠他们的任何社交债务，这些债务都是双方过往关系造就的结果。
　　感到有义务按照他人期待去生活，并非我想管理自己社交生活的方式。我希望交往关系中的每个人，都能基于自由选择体验一种社交生活，此时没人觉得有权利用双方交往关系，让他人履行各种义务责任。
　　个人自由依然必须和责任形成平衡，因此若我自由选择在某方面承担义务，比如签订商业合同，或与某人达成口头协议，我当然会荣耀这份承诺。但我不会让那些无声义务潜入自己的社交生活，让有些人觉得只因他们存在于我的现实世界中，就有权从我这里获取某些事物。
　　假如有人无法处理这种关系并想对我发出抱怨，我也不打算和他们维持一份严肃交往关系。反正我喜欢交往的那类人已经有着相似生活感受，所以我不会在此失去任何自己珍视的事物。
　　线上vs。线下
　　第二种转变就是去做更多能使我感到心满意足，并做更少无法让我心满意足的事情。
　　我喜爱和人面对面地交往。偶尔进行视频聊天也没问题。但给人们不断发送文字信息已经毫无新意。而且若有太多信息要阅读和回复，也只会令我感觉十分麻烦。
　　因此我正有意砍除几乎所有通过互联网进行的一对一沟通需求，并且在用更多面对面的社交互动进行替代。
　　我不仅在个人社交方面做出这种改变，在生意联络上也是如此。我可能会用电子邮件保持某些生意关系，但对于通过电邮带来的新生意关系，我本质上都会向其关闭大门。新的生意联系人必须亲自和我见面，这从本质上意味着他们必须通过我现有人际网络的介绍，才能最终联系上我。对于那些想接触我的冷漠电话联系者，做成此事便极其困难。
　　不兼容vs。兼容
　　第三种转变涉及日常交往的各类人群。
　　过去与我经常联系的人群包括，我的博客读者，互联网营销者和媒体机构。人数较少时这些交往还不是问题，但在大量出现的情况下，就能变得有点疯狂。
　　作为宣布社交破产的一部分内容，我觉得关闭这类交往的互联网大门是个明智决定，这样我便可创造出一些空间，在没有如此多分心干扰的情况下重新评估个人社交生活。
　　这段安静思考期间，我意识到自己并不愿重新创造基于读者群的互动交往。在这些交往关系里，人们常把我置于崇高地位，并让自己处在较低意识层级。当这种情形只是暂时出现，比如在举办工作坊的周末期间，它并非什么大不了的问题。但我不喜欢让这种状态每天都出现在个人生活里。这种沟通交往给我提供不了什么价值，它们只会鼓励我不断重温过往，而非专注于迎接新鲜挑战。若你认为我切断和这些人的交往是种自私决定，那就是因为它确实如此。
　　有时我会和人们一直强调：“请别对我做那些粉丝之类的事情。”虽然我确定有些人会从让他人仰视自己的行为中吸取能量，我却发现当成人向我做出这类行为时，自己感到很不自然。我更喜欢人们在和我交往时能平等相待。
　　考虑到互联网营销者们接触我，主要就是想从我这儿获取某些东西，我可不会为摆脱掉这类交往关系睡不好觉。这种接触在网上十分常见，但在亲身见面的情形下更少出现。亲自见面将更容易帮对方超越虚伪的销售人格，拥有更自然一点的行为举止。
　　与媒体机构保持交往联系，看起来好像是为生意理由，应当开放的明智之门。但接受过这么多采访后，我并未看出继续这种行为会收获太多价值。主流记者，还有他们所代表的出版物，经常无法匹配我想传递的信息。他们都有想把一切事物都缩减为讨人喜欢的摘要片段的过度倾向，而且那些摘要片段传达的意思总会频频出错。这些人也几乎总处于压力过度和饱受折磨的状态，所以他们只能粗制滥造出无比空洞的作品，难以提供任何具备价值，或是有长期价值的事物。具有这种本质的公开出版物无法成为传达清醒生活言论的合适媒介。
　　那我对这些类型的交往关系宣布社交破产后，还剩下什么？
　　我思考过想在个人生活中保留的朋友类型，还有自己愿意吸引的新朋友类型。他们是有着下面这些品质和价值观的人士：
　　1。自由能保持自由与灵活的生活方式，对自己日程安排拥有完全掌控的人士（我难以和那些身不由己的人们交往）
　　2。自足能够很好照顾自己的高能人士（没有索求、依附或者难伺候的问题）
　　3。幸福快乐对自己生活整体上感到幸福快乐和心满意足的人士
　　4。成长视成长价值在安全感之上的人士（抱持安全感思维的人们很无聊乏味）
　　5。勇气寻求辨清和面对自身恐惧的人士；勇敢追随“忠于内心的道路”的人士
　　6。另类可能被他人打上奇异、古怪或与众不同标签的人士（我喜欢社交叛逆者；那些随大流的社会人士看起来并不特别心智健全）
　　我生活中的许多人都很珍视这些品质，但不是太多人能够按照它们生活。那些能遵照自身价值观生活的人们，倾向洋溢出某种祥和气息，跟他们交往充满喜悦。
　　我的社交圈中一直有不少只是部分匹配的交往人士，即拥有足够兼容度与我建立一份交往关系，但不足以长期维持令双方都深感满足的感情关系。但这些部分匹配的交往关系相对来说都是死胡同，它们还挤走了更多融洽匹配的交往关系。
　　作为此社交破产进程的一部分，我正对个人社交圈中的每份交往关系重新进行评估，就像它们都是第一次出现在我面前的全新交往机会一样。我正对某些人造成的社交负担不断放手，并会自问现在将这些人包括进社交圈中是否明智。与此同时，我还针对自己想邀请和维持的交往关系类型，提升个人标准。
　　从数量到质量的转变
　　过去几年中我的生活里已有太多相对而言空洞浅薄的交往关系，还有少量深入交往对象。但几乎所有喜悦和满足感都源自更深入的那些交往关系。所以我已决定放手大部分浅薄交往，把更多时间精力投入到与更少人，创造和保持更深交往关系之上。
　　我发现创造和维持更深入的交往关系并不困难，但当社交生活过于混杂时，自己就总会被更多甩向浅薄社交生活一方。
　　与其维持一个庞大但松散的社交圈，我正抛弃这种生活模式，用更为紧密小型的社交圈替代它。我会寻求更少朋友，但大家会拥有更深和更兼容的交往关系。
　　对某些人来说，和许多人以松散形式维持一个扩展型的社交网络，可能看起来像件好事。但我在这种交往模式中并未发现太多满足感。宽度并不能代替深度。
　　我认为自己在此犯下的主要错误，就是推想在社交漏斗顶部拥有更大开口，便可在底部带来更深入的交往关系。然而在实际生活中，事情并非如推想的那样。浅薄交往关系很少能进化成更深入的类型。而深入交往关系经常会连同整个社交漏斗一同将我回避。当真正兼容的人们彼此出现时，大家倾向于马上一拍即合几小时内便能如此。在极大程度上，双方要么会一拍即合，要么就不会深入交往。根本不存在漏斗情形。
　　作为这个进程的一部分，我一直在浏览查看自己的Google联系人列表，并充分利用它的删除功能。我认为若自己在6个月甚至更长时间里都没联系过某人，很可能就不需要他们的联系信息。
　　只需保留更少联系人简化了我的生活，使我更容易专注在自己想维护保留的那些交往关系上。如果我真的需要某个被删除联系人的信息，也总能通过其他方式找到对方，比如搜索邮件存档或从别人那里获取联系信息。
　　经过几轮检查，我能把联系人数目减少到64人。我的目标是把它降到30人或更少数目。又经过两轮筛查，我最终把它降到28人。开心。
　　我可能会逐渐让其回升到40人左右，但自己并不着急这样做。看着整个联系人列表第一次能整体显示在一个屏幕范围内，无需下拉滚动，简直无比美好。
　　收缩，然后扩展
　　由于多年前经历过一次财务上的破产，我可以告诉你宣告破产并非一件特别可怕的事情。当破产时，你会摆脱显然对自己不起作用的事物。对我来说那是种非常解脱的体验。
　　我发现这次社交破产进程也有同等的解脱效果。显而易见它和财务破产不是同一回事，但两者对个人能量的作用非常相似。旧的义务和期待被摆脱释放。希望与乐观替代了不堪重负和失望沮丧的感受。
　　我期待今年能从零开始，在现实世界中重新建立起一种积极和充满支持的社交生活。这么多年拥有如此活跃的社交生活后，尽管它没有特别令人满足之处，但对于在此部分生活中想要什么体验上，我获得了大量清晰感受。
　　起初我希望能直接从当前现实位置转变到自己想去的地方。但这种做法并不管用。旧的生活模式太过强大，而且对于接下来想去哪里，我也没有足够清晰的感受。它有点像你身处自己并不喜欢的一份工作，但你仍不确定该做其他什么工作，或如何找到自己喜欢的工作。你必须先辞掉旧工作，从它的分心与驯化作用中解脱出来，然后花点反省时间，好好思考自己学到的经验教训和想要的未来生活。之后你就能采取实际步骤创造些新鲜事物。这种做法可能会有些负面效果，但它们值得你去尝试。一直困在毫无胜算的情境中要更加糟糕。
　　同样，我最终接受了必须首先经历社交上的收缩，自己才有希望创造出某些更好结果的现实。我没法直接从星球A转移到星球B，因为星球A的重力过于强大。我必须先摆脱星球A的束缚，然后探索一段时间，从而辨清星球B的位置并标绘出抵达它的航向。
　　我现在便身处那个探索阶段，这是种让人耳目一新的改变。正如我在上面所分享的，自己对接下来想探索什么有了更多清晰感，但并不急于抵达那里。我仍在摆脱此前星球A的零星影响，而且看着它越来越远地消失在过去，我感到了极大解脱。我的社交生活与多年前相比，已变得更加安静简单，而且我正利用这段平和时期，回归个人内心。
　　Ho’oponopono体验
　　上周我在夏威夷科纳参加了“转变性领导力协会”的静修会，大家在聚会期间做了个有趣的Ho’oponopono练习，每个人都要写份详尽列表，在其中包括我们仍对过往难以释怀的人和事。在这个练习的最后，大家会撕碎自己的列表，作为摆脱那些过往记忆的象征手段。这样做并非意味着从自己生活中清除那些人。它只意味着释放掉我们对这些人和事的无意识依附，以便你能在此之后，对如何与那些人交往（或不交往），做出更加自由清醒的选择。至少这是我对此项练习的个人理解。
　　当做完那个练习时，我并未感觉有任何特别的事情发生。它是种挺不错的放手姿态，但对我而言没有特殊的转变效果。然而，当我几天后回到拉斯维加斯，可以看出自己对某些人的态度已经有了些转变。我能更轻松地对交往关系进行分辨，理解哪些层面是自己主动邀请拥有的，哪些层面又充斥着非清醒选择的他人期待和义务。我感觉有了更大自由感，能基于自主选择进行交往，同时摆脱了对他人期待抱有的纠结忠诚。我感到更有力量以真实自我和人交往，不再担忧他人做出的反应。
　　我认为自己昨天博客里所分享的，不再参与在传统假日交换礼物的决定，就是这次Ho’oponopono体验的结果之一。我可能终会做出这种决定，但自己觉得Ho’oponopono体验加快了这一进程。我可以在不担心他人反应的状态下完成此事。我看出对自己保持真诚，并不再试图满足他人对我的期待，是更为重要的事情。
　　随着允许自己探索这一充满新鲜可能性，而且愉悦平和的人生空间，我已经注意到新的生活大门正在敞开。一部分的我想要一头扎入其中做些探索，另一部分的我则想延缓行动，再多享受一段时间这种宁静生活。我肯定自己将很快开始探索那些新鲜道路，但此刻对我而言最重要的事情，就是以一种毫无依附，不承诺结果的方式，进行那些探索。我想体验的一种社交生活，就是每份感情关系都令自己感觉像是重新做出的新鲜选择，而非对过往关系保持忠诚的一项义务。
　　当你的某部分生活显而易见没有良好运转时，请停下脚步。摆脱释放掉那些不起作用的部分。然后选择另一条道路。人们会对你抱怨抗议，但你在另一侧生活的感觉将更加幸福快乐。
　　StevePavlina
　　2012。01。26
　　www。stevepavlinachina。com
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