婚姻就这样由爱生恨

　　为何最亲的人不亲不爱？
　　许多人弄不明白，恋爱时咋看咋顺眼的爱人，为什么进入婚姻后就变得面目可憎？父母在孩子面前相互贬低为何成了常态？目睹自己最亲的人不亲不爱，孩子又如何能感到幸福？
　　美国著名的人际关系大师、心理学家约翰戈特曼经过长期研究发现，造成婚姻矛盾积重难返并走向破裂的重要原因，是批评、轻蔑、防卫和冷漠这类充满负能量的表达方式阻碍了夫妻间爱的表达，使夫妻关注的焦点除了孩子，就是配偶的缺点和对婚姻的不满，从而由爱生恨，导致婚姻走向破裂。
　　第一步：批评
　　抱怨和批评有区别吗？当然有。我们来体会一下生活中的场景。
　　抱怨：“你花这么多钱买衣服，我很担心我们的财务状况。”
　　批评：“你明知道我们月月光，为什么还花这么多钱买衣服？你真是太爱慕虚荣、太自私了！”
　　有效的沟通：“真希望你不迟到，能早点带着孩子来参加我母亲的生日宴。你让她很失望。”
　　带伤害的沟通：“我原本以为你会带着孩子准时参加我母亲的生日宴，你却再次迟到。我早就应该知道，你会再一次破坏我们的家庭聚会。”
　　建议：
　　抱怨针对的是具体行为，而批评则是攻击一个人的人格。如果挫败感得不到发泄，愤怒得不到疏通，就会动用批评来攻击对方。这样做的结果就是，批评者会把一系列毫无关联的抱怨汇集到一起，比如：“你每次来接我都迟到”“你从来都不肯花时间陪孩子玩”“你一点儿都不在意自己的形象”。如此密集的批评，在被批评者听来无疑是一种人格侮辱，他会很受伤，甚至感到自己被暗算、被冤枉了。所有这一切都在带领夫妻关系逼近另一个更危险的境地：轻蔑。
　　如何才能避免这种危险的批评方式呢？应注意言论要针对配偶的行为而不是其人格或性格，应通过具体的方式来表达心中的愤怒或不悦。很多情况下，正是因为一方对另一方的愤怒和想法无动于衷，对方才会出言批评。解决的秘诀在于，要在配偶的愤怒升级为批评之前，接受并对其情绪做出回应。
　　第二步：轻蔑
　　当丈夫或妻子反感配偶的行为，觉得受够时，为发泄心中的愤懑，轻蔑就产生了。这时，你满脑子装的都是贬低性的想法他太无知了，令人生厌，不称职，真是个傻子。于是，羞辱、责骂，或讥笑、嘲弄之类的非正常交流方式就成为夫妻对话的常态。慢慢地，对方身上那些当初令两人走到一起的好品质都会消失殆尽。假以时日，赞美、爱意、爱抚的动作就会成为奢望。
　　负面的想法：“她觉得扔垃圾有点丢身份，她总觉得自己是‘女神’，想让我和家里的其他人跟在她屁股后面收拾垃圾，真是妄自尊大。”
　　积极的想法：“她没带垃圾出去，是因为她没注意到垃圾篓满了。她可能正在想别的事，或许过一会儿她就会去扔。”
　　建议：
　　轻蔑是婚姻的毒药，会扼杀夫妻间的敬重和爱意，解药就是对配偶多一些积极、充满爱意的想法：“尽管我感到难过，但他也有好的品质。”婚姻中，适当在冲突面前妥协、弃权，未尝不是一种更明智的做法。有些夫妻觉得，回顾两人当初相爱的原因，对增进夫妻感情很有帮助。你当初可能觉得她幽默、聪明、性感，而你的善良、坚强和可爱则深深吸引了她。看看你们在一起的老照片，重温一下二人世界，或许有用。
　　第三步：防卫
　　如果对方以轻蔑的言行攻击你，你最自然的回应是什么？那就是防卫。最典型的做法是“推卸责任”。
　　用推卸责任的方式来回应对方：“儿子在学校惹了麻烦，这不是我的错。他是你带大的。”
　　为自己的行为找借口：“我是想去参加女儿的独奏会，但我得加班。”
　　互相指责：丈夫批评妻子乱花钱，妻子反批评丈夫挣钱太少。
　　建议：
　　不要回应对方的攻击性话语。当对方对你做出羞辱的言行时，你不要去反击他说的话，也不要以羞辱的言行回敬他，而是应该发现在他的话语里隐藏着一部分事实，从而停下来反思。然后，你回应道：“我从来没想到，你对这件事会有这么大的反应，看来我们真的需要坐下来好好谈谈了。”你的认真对待会让对方逐渐明白，你真心希望事情出现转机。对方也会知道，你在乎这段关系，希望你们的生活能够更加和谐。
　　第四步：筑墙
　　如果夫妻双方继续让批评、轻蔑和防卫来控制自己的婚姻，夫妻关系就会变得极为紧张，其中一方宣布退出争论，“筑墙”就登场了：无论对方说什么，“筑墙者”都无动于衷，不做出任何表态。
　　研究发现，85的“筑墙者”都是男性。男人比女人更容易被婚姻矛盾所纠缠并感到沮丧，而女人比男人更愿意从周围的环境中寻找情感提示，这就是为什么女人比男人更愿意留守在一段破裂的婚姻中，哪怕这段关系对她们的身心健康非常不利。
　　建议：
　　如果你想改变现状，就要学会有意识地多给对方一些反馈，就算只是点头的动作或者“嗯”“呵”之类的喃语，也能让讲话的人知道你听到他说的话了。
　　还有一种已被证实的有效方法，那就是在争论时观察自己的脉搏，如果发现自己的心跳比正常的静息心率高出20下就暂停谈话，感到放松了，再重新回到谈话中去。暂停谈话间隙，深呼吸、放松、有氧运动等都能让你恢复平静。建议把这段时间控制在半小时以内，这段时间足够让人从过度警觉的状态中平复下来，又避免把问题搁置，为关系的改善埋下隐患。如果可能的话，尽量放下对对方的敌意，摒弃那些报复性、令人痛苦的想法，关注积极、乐观、令人欣慰的信息。
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