从客体关系的视角来看爱恨中的对决心理咨询

　　上次吃饭时，大家在谈论最近一直火热的情感类电视节目。尤老师就顺带提到了她看过的一期情感节目访谈。
　　大概讲的是一对夫妻离异后，妻子却还在纠缠不清，不停地去骚扰前夫。尤老师讲道，一看就知道那位妻子患有边缘型人格障碍，而节目现场的主持人却在一旁忙不迭地帮助当事人调解。其实也都是于事无补。
　　其实，如果我们知道双方当事人的人格成长经历和情感认知的差异，就不难理解为什么有些夫妻的离婚过程相对比较平静稳妥，而有些夫妻的离婚过程却像是一场惨烈的对决。
　　从客体关系来讲，我们每个人心里都有一个内在的意象，而且我们会把自己内心世界的构想不断地投射到外部世界。当我们遇到某个特性与自己内在的意象比较吻合或者是相似的人时，这种内心的构想就会投射到对方身上，理想的关系架构就会转移到现实中。这时，亲密关系得以初步建立。
　　通常，这只是美好的第一步。当我们的伴侣没有满足我们投射到对方身上的构想与期待时，我们就会失望、受挫。这时候，我们要么选择放弃过高的期望，以更客观的态度看待对方，安然接纳现实。要么是选择坚持自我的立场，毫不退让，最后导致亲密关系的终结。
　　通常来讲，心理成熟，人格完整的人能够将爱侣和自己都视为独立完整的个体，能够包容伴侣的缺点和短处，保持温和与合作的态度。而边缘型人格障碍患者却往往将事物看作分裂的两极，不能整合好他们的情感，比如好坏，黑白，爱恨，是非等概念。他们对事物有理想化和贬抑两种全然不同的看法，在不同的时间和环境对同一个人会有完全相反的评价。好的时候会认为对方完美无缺，但在不好的时候则会觉得对方毫无价值。
　　研究者们指出，在离婚法律程序之后，就到了最激烈的时期了。曾经的伴侣们往往会进入两个不同的循环。
　　第一种循环比较温和。它的路径是：“两人不愉快的痛苦对自我分裂的恐惧分离内心的情绪记忆将坏的部分全部归结给对方想回头，渴望修复关系做不到修复再次害怕自我分裂”。最后一步又回到了循环的第二步，即对自我分裂的恐惧。
　　在亲密关系中，因为伴侣在某种程度上是我们内心意象的外部实现，所以在关系破裂之后，
　　我们就不得不面临着“分裂”的危险。我们会想着收回投射到对方身上的，原本属于我们自身的一部分。自我分裂带来的精神压力非常大，并且人们会把关于亲密关系中的记忆“分离”成好的和坏的。同时，把好的部分都归结给自己，坏的都归结给对方。而且，这个分裂出的“坏”的意象，又会重新投射到伴侣身上，我们会认为对方一点都不好，是对方害得我们才变成这个样子的。
　　接着，有的人会想着要去改造和救赎对方，不过，他们会很快就发现这种努力无济于事，于是再次陷入自我分裂的恐惧之中，在独立和依附之间来回摇摆。在这个过程里，理性慢慢地被消磨殆尽。人们也因此变得暴躁易怒、疑心重重、难以沟通。最终陷入无端的混乱，只能等待时间来慢慢平息这种伤痛。
　　第二种循环则比较激烈。它的路径和第一种的区别是用报复代替了修复。人们在将坏的一切都归结给对方之后，因为害怕对方会先对自己不轨，而往往选择先下手为强，主动出击伤害对方。但这种伤害发生之后，先下手的人反而会感到恐惧，这种恐惧，是因为他们意识到了自己的主动出击，实际上证明了自己其实也和对方一样坏。因此，“善良的自己”和“邪恶的自己”开始对抗，对于分裂的担忧再次袭来。于是一切又回到了这个循环的第二环，对自我分裂的恐惧。
　　总体来说，这种爱恨交加，纠缠不清的强烈情感的产生，大多是因为人格发育不完善。他们大多以自我为中心，无法做到平等，客观地看待自己和他人，也承受不起生活的考验。
　　人们最健康状态是，能同时有独立和依附感。在充分建立起自我价值感的同时，能够对他人拥有客观、合理的认知，在此基础上，才可以维持更为健康、持久的亲密关系。他们不必完全依赖别人，也不必害怕被封闭或遗弃。
　　作者：广州红树林心理咨询中心首席咨询师广东电视台特约心理专家尤红
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