偏离“情商高”的讨好

　　文：魏湘颢润心理咨询师
　　情商这个词，一度很热门，从其概念上讲又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。心理学家们认为，情商水平高的人具有如下的特点：“社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富有同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得”。
　　我曾经也觉得“情商高”这是个高大上的词汇，而且是专属于那些成功人物，特别是商界精英，政坛新秀等等，我等平常人仿佛很有距离。
　　在最近，我观摩了一个的情商训练，使我突然质疑这个词的适用范围究竟是一个什么样的性质，讲师有个观点：“无论多大压力，要改变得只是自己的态度，当你一切都能接受，痛苦到极致就成功了。”而这个观点在很多成功学中都很推崇，包括我本人原来也很艳羡这样走过来得勇士，但现在我会有些新的思考：“比如在压力面前我们就必须这样承受吗？如果很痛苦，我们是否也可以看看究竟为什么，以及这个压力就该着我们来接受吗？人一定就要这么为难自己吗？”
　　如果靠如此委屈、压抑自己来获得业绩增加，人缘更好，事业成功，这还能称为是情商提高的捷径吗？
　　我在思考得是情商理论也许与一个人人格成熟度密切相关，究其根本，是一个人与自己，与他人，与世界的关系的呈现。譬如首先和自己是否能和平相处，在大部分时间里，是否可以调整情绪，保留自己与他人不同的那部分，在依赖与独立之中可以较为自由，在人群中可以轻松应对，保持自己快乐的心情，而不轻易受到扰动。
　　其次，是自己与他人的关系，想问一个问题，你之所以目前和他人的关系很好，是出自你内心的情感，还是一贯的讨好模式呢？两者区别就在与人关系中你感到舒服还是表面亲切，内心很压抑，或者说对方高兴你心里痛苦呢？这里要说明得是这个模式与社交情境中有意识的对他人的示好并不是一个意思，因为一个是内心潜意识运行模式，另一个是刻意为之的方法，差距很大。
　　最后一点，与世界的关系，在你的内心世界中，是否可以与世界建立一种接纳的关系，保持基本善意，可以去接受世界规则，信任他人呢？
　　情商的提高，是建立在一个人良好的情绪稳定度，与世界有个更好链接的基础之上，这是一个个体人格程度不断提高后的表现。
　　一个人情绪稳定，人际关系顺畅相信这一定是自然流露，而非压抑的产物，通过各种宣传方式，大家了解到越是会逗人笑、人际关系很好，看上去开朗的人，越是容易患上抑郁症，就像前一段时间自杀去世的美国著名影星罗宾威廉姆斯。而对很多具有抑郁症特质的人的描述中，你可以清楚的感到他们巨大的压力，日理万机，但人际关系总是很好，大家对他的评价总是很高。除了这个人自身人格特质外，世界对于人的“评价机制”也是一个促发因素。
　　在这平静与微笑的背后，越来越多的人得了抑郁症，因为他们意识中已经习惯了讨好方式生活，但在他们内心里却越来越荒诞虚无，当能量全部集中在“别人”身上时，自我呢？她被挤压在一个无人理睬的角落里，这个“自我”除了痛苦，失眠，孤独到难以诉说以外，还能如何？她的面具是“情商高，人缘好，会说话，微笑永远挂在嘴边”呀，甚至他们自己都被骗过去了，但是欺骗的结果是这种极端的差异在他们内心铸就着巨大的冲突，伤害自己的情绪和身体，甚至会想到死亡。
　　从温尼科特理论中可以清晰的看到“虚假自体”是如何发挥作用的，一步一步虚伪下去，直到个人无法承受而情绪崩溃。
　　极度美好的背后往往是无边的空虚，而平衡的世界，你的内心能否安定呢？当你不断呈现给世界灿烂微笑时，是否了解过自己内心的小孩儿，她笑了吗？
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