一天

　　又是一天，照旧云里雾里。就算抑郁的阴霾已经褪去，可焦虑的情绪还在一阵阵发作，望不到头。
　　下午去妈妈厂里帮她的忙，这是我休学在家后唯一参加的“社会实践”活动，妈妈的工作是检验，其实主要是剪掉服装上多余的线头。这个于我而言没有丝毫难度的工作，给了我充分的走神时间。我又开始乱想，无穷无尽地乱想，虽然想法已经没有了早些时候那样琐碎，但还是陪着我的情绪同步变化，情绪决定了我的想法，想法又恶化我的情绪，我真不知道该怎样跳出这个可怕的循环，所有的想法都与过去相关，我改变不了过去，改变不了过去的我，改变不了过去的我带给今天的我的沉甸甸的负担。
　　崔永元说，得抑郁症的基本上都是天才。我觉得这话说得很片面，反正我只用这句话安慰过我爷爷，爷爷一直认为我是个天才，至少他希望我是。
　　爷爷不知道我为了他这个期望，付出了怎样的努力，又尝到了怎样的焦灼与痛苦，因为我知道我不是，但我害怕他知道我不是。现在我在父母身边生活，爷爷在邻镇独自安度晚年，在家中的这段时光，我没有给他打过一个电话，甚至有时候，我在心里暗暗恨他，充满怒火，但马上我就又责怪自己不孝顺，不懂得体谅他。
　　我做事的时候，他的声音有时候会突然冒出来，全都是强硬的责怪，我想逃开，可童年时的自卑、失望、压抑全都涌了上来。焦虑、胸闷，又来找我了。我慢慢地吸气、吐气，当妈妈问我为什么又在吐长气，我只机械地回答她哪有。我不想让周围人看出我的异样，哪怕她们主要是些中年妇女和埋头做衣服的青年姑娘，与我的生活没有什么交集，但我总害怕她们议论我，我承受不了任何轻视，无论是来自哪个人的。我极度自卑，这些年来我唯一骄傲的就是在学校里考年级一二的时候，说来很可笑，但那就是十六岁之前的我，或许也是现在的我，那个时候我就会顺理成章地把自卑转化成自负，所有被压抑的痛苦都转化成高人一等的傲气。可悲的是我并不常常有这么好的名次，我初中都只有两次，初一一次，初二一次，剩下的那些日子对我而言都是漫长的煎熬，是不断的自责，不断的嫉妒，不断的自卑。
　　当我回过神来的时候，发现旁边站了个女孩，十岁出头的样子，穿了一件漂亮的牛仔灰纱裙子，一双很亮的黑皮鞋。我对这样的女孩有种条件反射的敌视，我不知道是不是漫长的抑郁、焦虑耗干了我的心理能量的原因，这种敌视是控制不了，调节不了的。与其说这是敌视，不如说这是我被又一次提醒了曾经的自卑，因为我还是会非常得体地跟她交谈，只会暗暗怪自己太狭隘。我很无奈，当那个女孩帮她爸爸运送包装袋而在我眼前跳来跳去的时候，我只有低下头来应付自己又坏掉的情绪。在刚开始注重穿着打扮的时候，我无数次在这样的女孩的身影后低下头去，那时我才小学三四年级的样子。到中学了，母亲金钱上的苛扣造成了我又一个难熬的三年。这样痛苦艰涩的自卑伴随了我一路，但那时的我不知道我的生活会越来越沉重。
　　那个女孩盯住我的脸时，目光里有些胆怯与好奇，她或许觉得我很漂亮也很稚气，总之是一个比她大不了多少的姐姐。从小到大，有许多人称赞我美丽的，越长大这种赞美越多，但也有人说我丑的，主要集中在小学，但我更倾向于记住那些别人嘲讽我的话。在压抑住难堪带来的怒火后我总在心里发誓以后要让他们好看，而现在我看见了冰冷的现实，我只是个普通人，没有什么通天的本事，而且我的心理太脆弱，我的生活一团糟。所以我那每每支持我走出低潮的因压抑而生的欲望之火被无情浇灭了，我现在完全没有什么求生的欲望，抑郁之上再加迷惘，我总是怀疑我的心灵在承受如此多的蹂躏后已经无法还原了。我是个糊涂孩子，我不明白自己为什么要依靠着情绪的反复摇摆长大，好像我一直就是低潮崛起，再低潮再崛起，我忙于应付这些，我没有一个心灵上的朋友，与家人的联系也越来越淡，我甚至忘了我爱的是轻松平淡的生活，而不是一路的“我要让你好看”，我的成长之路好像跟别人真的不一样。
　　我想这样反复循环、杀伤力越来越大的情绪摆动并不是宿命般的消极莫测，那是有原因的。我何至于这样偏激，把别人透露的任何一点轻视都视做泰山压顶，并不接受身边人对我任何一点怜悯。
　　从小我在爷爷奶奶身边长大，爸爸妈妈不照料我的原因是没有钱，他们下岗了，我还有一个姐姐在读书。有时候我朝奶奶发脾气，爷爷会说要不是他和奶奶，我早就被扔厕所里了，可这句话带给我的不是感恩，而是被抛弃感。奶奶总是默默无闻地照看我的饮食起居，在情感上跟我没有太多交流，爷爷总是有些高高在上，写他的文章，画他的画，打他的牌，有时候会教训我，但更多时候只是一个和蔼的爷爷。他在人前总夸我，夸我早慧，夸我懂规矩，于是我就按照那做，至少在人前那样做。后来有一件事让我印象深刻，小学三四年级时，征文比赛没拿奖，爷爷板着脸当着那个来告状的老师说，你怎么不撞墙去死。我红着眼在心里怒吼：难道我不拿奖，成绩不优秀，就应该死吗！这一切我都应该失去吗！我暗自觉得曾经的揣测都兑了现，但爷爷还是爷爷，是那个写古诗词的爷爷，是那个总穿一身笔挺西装的爷爷，是儿时我心中的崇拜对象，他说的是对的，我不争气就没有存在的理由。
　　我不是争气的料，我早该明白，我只希望能被家人们好好爱着，所以有时候我抱怨爷爷的古板，讨厌奶奶的沉默，觉得爸爸妈妈都是些年老不通情理的家长，哥哥姐姐们太大了，不能时刻陪在身边。我总以为长得漂亮些，会得到更多的爱，穿得美丽些，也会得到更多的爱，这些我都没有。所以我极其羡慕那些美丽的女孩，那些沐浴在爱中的女孩，但我不甘心自己不是其中的一员。
　　我不能失去成绩，这个后果对我来说是极惨重的，中考前我是极度的焦虑紧张，我觉得要是没考第一第二，什么都没有了，结果我发挥失常，名次我都没敢问。我不甘心，上高中我就猛冲，连拿两个第一，准备拿第三个第一的时候，我的身体跟我说No了，我经常只吃一碗酱拌饭做午餐，不跟自己放假，什么都急急忙忙的，我不交朋友，也不花时间跟家里打电话。我是兴奋，也是自卑，也是害怕。我必须永远优秀下去，永远永远，我的代价太大了，我根本无法想象有一天我不优秀了怎么办。
　　现在的我就处在曾经难以想象的境况里，我姐姐总是不想听我讲什么抑郁症想休学，是的，我是借抑郁症在逃避，我不敢面对成绩，我敢不面对别人一点点的轻视，这个逃避也是痛苦的，就如现在我所体验的。