不要用爱控制我

　　不要用爱控制我
　　为何家会伤人（升级版）不要用爱控制我：一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，很多父母经常会把自己的习惯和喜好，强加到孩子身上，觉得自己的感受就是孩子的感受，而且自己的感受就是对的。这种做法看起来是对孩子的溺爱，让孩子享受各种好事物，事实上却是对孩子的真实感受视而不见。
　　一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
　　真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，01。5岁期间，给予孩子无条件的爱；1。53岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。
　　与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺牲的爱，其实是懒惰的爱。01。5岁期间，父母以孩子为中心，他们怎么爱几乎都不会犯错。但到了1。53岁，他们仍然这样做，甚至直到孩子成人了，他们也仍然一成不变地以这种方式去爱他。最终，这会导致毁灭性的结果。要么溺爱下长大的孩子缺乏自我，他们只是包办式父母的简陋复制品；要么他们的自我无限膨胀，内心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。
　　特别重要的一点是，溺爱常常是强加，也即父母将自己的意志强加到孩子头上，并将之视为爱。孩子感觉到被否定了，但他却无法清晰地意识到这一点，因为父母和别人都觉得这是爱。譬如，孩子说，我吃饱了，大人说，你正长身体，多吃点。吃饱的感觉很好，但吃撑的感觉就很不好。我们整个社会都将溺爱说成爱太多，孩子需要很强的自我才能意识到，他其实是被伤害了。
　　所以说，溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
　　“背叛自我就是背叛天性，”帕萃丝埃文斯在《不要用爱控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”
　　埃文斯在书中提到了这样一个例子：
　　有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。贝蒂女士和她七岁左右的女儿苏茜一起走了进来。她们看着玻璃柜里的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
　　“我想要香草的。”苏茜说。
　　“有巧克力的。”妈妈说。
　　“不，我要香草的。”
　　“我觉得巧克力的更好一点。”
　　“不，我就要香草的。”
　　“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
　　“我现在就想吃香草的。”
　　“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
　　在这个对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法，你自己的选择，你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
　　妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。
　　有谁能比我们更清楚自己的感受呢？这样的例子比比皆是。有溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的立场上，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。
　　在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈提议的巧克力冰淇淋。
　　不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？
　　然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。
　　文章选自《为何家会伤人》（升级版），武志红著