专栏林紫：宝贝，说话

　　本文是2001年为《女友》杂志“花语信箱”的青春期小读者们写的专栏文字。那个时候，林紫姐姐还是“姐姐”；十四年过去，当年的小读者都已经做了妈妈、出现在林紫心理堂妈妈沙龙里
　　陪伴，就是这样相互珍藏岁月佳酿、见证生命芬芳，就是这样一步一步从从容容、不离不弃、地老天荒。
　　如果说生命像花，那是因为我们有幸开在亲人爱的枝桠。让花儿对枝叶根须说爱吧
　　有一次在电视台做节目，处理孩子和家长的关系问题。现场咨询的观众中有一位11岁的小姑娘，“指控”她的父母做人没有标准。于是我问她，她所认为的“做人标准”是什么。没想到小姑娘反问我：“林紫姐姐，你是说‘人’还是‘学生’？”我吃了一惊，问她“学生”和“人”有什么不同，她非常认真地回答：“学生不是人，大人才是人，人可以做自己想做的事，学生不行。”在场的所有人都震惊了，从编导到摄像都不由难过地摇头，而孩子的妈妈则是悲从中来，泪如雨下。她想不到自己鞠躬尽瘁的管教竟让孩子对“人”产生这么深的误解。
　　这一幕到现在都让我心酸。无忌童言说出了幼小心灵所受的伤害，然而我更为同样受到伤害却不能像儿童一样表白的大孩子们担心当爸爸妈妈的做法伤了你们的心时，你们该怎么办？
　　家庭会伤人
　　有人说，人生最大的快乐和最深的满足、最强烈的进取心与心灵最深处的宁静，莫不来自充满爱的家庭。我相信若干年之后，你也会和我一样赞同这个讲法，但是现在的你，是不是正为一团糟的家庭关系而苦恼、一点感觉不到爱呢？是不是无论做什么都得不到父母的理解和赞同、气得要疯掉呢？一位署名“伤心宝贝”的女孩来信说，不知从什么时候起，父母“所谓的爱”成了她的负担，成了逼她就范的武器，有父母在她根本就做不成自己，有时候她简直想离开这个痛苦的家“伤心宝贝”的苦恼大多数人的成长经历中都有过，年岁的增长带来了两代人之间的隔阂，家庭成了会伤人的东西，这一切着实令人沮丧，极端的案例中甚至出现骨肉相残的悲剧。一位学医的女大学生长期处理不好与母亲的关系，于是疯狂地迷上了解剖，并且常常在幻想中体验看到母亲倒在血泊里的“快感”，如果不是最后的一点理智逼她走进心理咨询室，后果真的不堪设想。家庭的矛盾比任何东西都更容易使我们受伤，但“离开”和暴力一样，不但解决不了问题，反而会带来更大伤害。虽然出现这样的局面多数责任在父母，无数的家教书籍也在教大人们如何理解孩子，但青春只有一次，我不想你们成为爸爸妈妈的“高昂学费”。在他们学会理解以前，让我们先学会自我保护和主动“出击”，而不是“坐以待毙”吧。
　　一生商量如何爱
　　如果跟爸爸妈妈的冲突让你苦不堪言，不要难过悲观，你去看看江畔初绽的芬芳，去参悟“嫩蕊商量细细开”的甜蜜，然后记住：要爱，还要学会“商量”！
　　宝贝自己，表达自己
　　假如给你一个机会让你观察自己是如何长大的，你会发现，小时候爸爸妈妈对你说的最多的一句话就是：“说呀，宝贝！”每一位父母都喜欢用这样的方式来启发孩子讲话，喜欢用这样的方式走进孩子的内心世界。那个时候，好像他们的耳朵专门就是为孩子们长着的。倾诉与聆听使我们尽享家庭的温馨。可是随着我们渐渐长大，这样鼓励的话开始越来越少听到了，代之而来的是“别说了，我知道你！”也就是从这个时候起，我们会越来越频繁地发现跟父母交流的困难，于是渐渐地闭口不言。说起来这不是我们的错，但我们必须对自己的情绪和成长负责。所以，我们要自我“宝贝”一下，鼓励自己说话。说出来，大不了一顿“臭骂”，不说出来，则永远失去了被理解的机会。
　　要说，还要“会”说
　　表达是理解的第一步，但不一定必然得到理解和接受，关键还看表达的技巧是否恰当。古代有一位国王，做了一个梦，梦见自己的牙齿一颗接一颗地掉了，于是找来一个巫师解梦。巫师说，哎呀不好，这是个凶兆啊，预示着你的亲人将一个一个在你之前死去。国王听了非常生气，下令将这个巫师关进大牢，然后又找来另一个巫师。第二个巫师听了国王的梦以后说，恭喜陛下，这是个吉兆啊，预示着你将比你的所有亲人都长寿呢。国王听了转怒为喜，大大地奖赏了第二个巫师。你看，这两个巫师说的其实是一回事，可是结果却那么的不同。我知道你们很多人都挺擅长跟同学朋友交往，也懂得说话的艺术，可是在面对父母的时候，却常常忘记这也是一种人际交往，需要我们用心。不但如此，我们还常常无意之中采取最不科学的方式说话，故意伤他们的心。如果是这样，得不到父母的理解就是我们“咎由自取”了，你说呢？
　　爱是一生的作业
　　我们常说的人际关系其实更适合叫做人间关系，因为我们生来便投入这种关系中，直至生命的终结。父母是人间关系的起点，但我们不但常常忽略对他们用心，而且“爱之深，责之切”，对他们更加缺乏人际交往应有的宽容与耐心。其实，家庭关系的和谐是一个成长和互动的的过程，需要我们和父母双方的努力。我们不妨把与父母的交往看作人际关系第一课，用心去学习、掌握，完成爱的家庭作业。
　　爱你有“商量”
　　其实，多数的家庭问题都是源于爱爸爸妈妈因为太爱我们，所以才用终极关怀来禁锢我们，而我们因为太想得到他们的爱，所以把他们的理解看得如此重要。对爱的渴望和内心安全感的缺乏使我们成为一个“爱的试探者”，常常以为父母如果爱我们，就应该了解我们，“我不说你也应该知道”。然而我们是人，不是神，即使心心相印，也不可能全部合一。所以，即使是爱，也需要“商量”着来，要让父母了解你的需要，也要了解他们的心意。想不通的时候，要有耐心多问多听，而不是想当然地投射自己的想法到父母身上，以为他们就是那么顽固其实，顽固的可能是我们自己。
　　花冷不开心
　　有很多的原因使长大后的我们与父母之间发生各种各样的冲突，比如青春期的反抗碰上更年期的焦躁，比如两代人生长环境的差异、发展过程的差异、社会地位责任的差异，再比如社会进程的加快等等。我们不能苛求父母时时刻刻都与我们日新月异的网络时代步调一致，所以，当我们在父母省吃俭用买来的电脑上输入我们的OICQ时，不要嫌弃父母的无知和唠叨，我们不妨扪心自问，自己花在电脑上的时间跟与父母讲话的时间哪一个多？尤其是喜欢与父母冷战的孩子，三句话不和，就把门“砰”地一关，径自沉浸在虚拟的空间里，对父母则十天半月爱理不理。殊不知“蝶寒方敛翅，花冷不开心”，这样的冷战往往最伤感情，因为对反应的渴望是人的第三大基本愿望，得不到满足就会使人的行为产生偏差，伤人伤己。所以，如果你愿意成熟，愿意家庭开心，就多给自己和爸爸妈妈一点温暖吧，不要让彼此的精力产生内耗。
　　说了不少了，可我知道你依然还将遇到新的问题，因为家庭生活不会时时都那么理智你是，父母也是。当爸爸妈妈再次有点“不可理喻”的时候，不要害怕，记住我们下面的原则吧：
　　1。让父母的无理合理化理解他们的处境，理解他们那个年纪的思维定势，理解他们所受的教育，然后宽容他们的反应。
　　2。做父母的心理医生把他们的唠叨看作一种“爱的强迫症”，找出他们“患病”的根源，缓解他们的焦虑，慢慢治疗。
　　3。家庭是PARTY，你做主持人制造共同的游戏，想办法让你的成员分享你的心情，进入你的心境。
　　4。求同存异一家两制、搞好“三通”，争取双赢（让自己和父母都开心）。对父母的无理要求，不妨“虚心接受，坚决不改”，权当尽孝心。
　　5。帮父母摆脱爱的危机还他们必要的权威感，不要过分泄露我们的独立与不屑。
　　6。纪录父母的干涉，定期复查，看看孰是孰非让时间去检验真理，结果自己知道就好。
　　7。降低期望值，容纳父母的情绪父母的内心也有一个“内在小孩”，有时候，他们也需要你去“宠”一下，迁就迁就。
　　8。时刻进行自我检查当心自己拿着无知当个性，也不要随便生气，因为生气的后果总比生气的原因严重。
　　也许有了我的启发，你已经想到了更好的办法，因为你比我更爱你的家，爱你的爸爸妈妈。为了爱的缘故，请一定记得“说话”！
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