当你的丈夫开始征服世界的时候，你的世界还是片荒漠

　　文丨卢悦
　　有些孩子可能会有过被抛弃的经验或者恐慌，或许TA们没有亲身经历过，但TA们作为旁观者，亲眼目睹了自己的父母是如何被另一方抛弃或者彼此抛弃的，总之TA深深感觉到一旦别人离开自己，自己就会确定无疑地毁灭。
　　在这里，我们可以了解到这两种人是如何的不一样：回避退缩型的人，最害怕的是别人的靠近，一靠近，TA就感觉失去了自己，就好像冰在烈火中变成蒸汽一样消失掉，或者被深深地伤害；矛盾焦虑型的人，最害怕的是别人的离开，一离开，TA们就感觉自己好像就不存在，就好像失去了热源，而要在冰雪中冻死一样。
　　然而，有意思的是，两者往往是我们在关系中最常见最主流的配对，因为真正安全依恋型的人很少，更多的人多少都有这两种的状态，这两种因为非常相反，反而像阴极阳极一样互相吸引。对回避退缩的人，TA们排斥靠近，不意味着TA不想要被靠近或靠近别人，TA只是因为害怕被伤害才会退缩；而对矛盾焦虑型的人来说，TA害怕疏远不意味着TA们不希望有自我的存在，只是因为害怕被抛弃而不得不放弃了自我。
　　TA们在彼此身上发现了自己无法承认也无法忍受的另一个被深深压抑的自己，这种寻找其实意味着我们希望通过这种关系来释放另一个自己，一个无法面对的自己。
　　可是这就是我们所说的纠结和矛盾。之所以叫做纠缠是因为爱恨交织，所谓爱恨交织就是说，在我们需要的同时，我们又在排斥；在我们推开的同时，我们又在渴望；或者说我们用推开表达渴望；我们用渴望表达推开。这就是传说中的“拧巴”，我们是在用各种相反的方式表达与方式相反的内容。
　　想必你也知道了，这个阶段其实是两个人的关系的最关键的时刻，也就是说，这个阶段其实是我们在亲密关系中寻求钥匙的重要时刻，在某种程度上讲，在共生期的那种你侬我侬只是饭前的甜点，而现在才是正餐的时刻，这个时刻的关键在于，我们是否能从对方身上找到面对另一个自己的能力，我们能否内化对方的特点，让它成为我们内心的一部分。
　　一言以蔽之：不是说你和一个亿万富翁在一起，你就是贵族的一员了，你要做的是真正成为一个“有钱人”。这不是用钱堆出来的。
　　换句话说：我们进入关系的最本质的需要就是：成为自己，尤其是那个我们之前无法也不敢成为的自己。而这必须是通过双修才能实现。
　　这个时期我们的经常做的一个误区就是：试图靠自己一个人解决。曾经有不少人问我：“我已经饱读心理学的经典，知道什么叫做精神分析，什么叫做恋父情结，我知道父母Ta们的原生家庭不好，所以才会让我也承受了这些苦难，我了解了一切，可是我还是在关系中不知所措。”或者Ta们会跟我说：“我的父母已经老了，让Ta们改变是不可能的了，那我该怎么办？”我们试图一个人解决，或者试图回到父母那边，让Ta们改变，这都是在原来的解决问题的框架中工作，如果没有新的力量的进入，一切都只是在自我循环。上文以及论述了，“自我肯定期”的主要任务就是从“共生期”转到确定自己存在这个主题的生活上来。
　　亲密关系有两条主线：一条主线是融合，一条主线是分化。在感情的初期阶段，融合成为我们主要寻求的目标，我们需要一种融为一体的感觉，这会大幅度地消灭寂寞和空虚，让我们感觉到我们自己是有归属、有连接的，我不是孤独的而是对一个人很重要，以及一个人也对我很重要。你会从这种连接中，从四目相对的狂喜和陶醉中感觉到自己的存在，这类似于母婴关系中，婴儿因为妈妈的注视而感觉到自己是被人喜欢的，被人爱的。
　　但这只是我们的存在的感的一半，另一半则是属于父亲和孩子之间的存在，这种存在就是让我们自己和这个世界有连接。也就是说通过和这个世界有联系而感觉到自己的存在，通过探索自己而感觉到存在。这个感觉就好像一个小狐狸开始离开巢穴，离开妈妈的温情的注视，开始投入到森林之中。这个时候，Ta们会问自己，什么是我想要的生活？我是谁？除了亲密关系的定义以外，我是谁？在这个时候，融合不一定是分化的敌人，就像温暖不等于炙烫，自我的空间不等于冰冷一样。
　　我们对自己的空间的探索不一定要以排斥他人为代价，甚至可以说如果你的空间如果是以离开其他人为代价，你的空间是虚假的，虚拟的。比如一个人如果需要感觉到自己的存在，那么可能会选择追求自己喜欢的事业，做自己喜欢做的事，无论在事业上还是在娱乐上，还是在任何的一言一行之中，这个时刻是一个人寻求自己的空间与外面的世界的一种平衡和能量的交换。
　　比如一个男人忽然告诉自己的妻子，他想要辞掉现在的旱涝保收的公务员工作而要去做一个股票的操作手，可能对妻子而言，是无法理解的。因为妻子可能还没有到“自我肯定期”，她可能不知道，对丈夫来说，这个决定对他的存在的意义来说意味着什么，这意味着他要选择一个自己真正喜欢的事业了，而此前，他一直都感觉到自己在虚耗生命。而他之所以容忍自己过了十年这样的生活，是因为从小他的父母就一直在他耳边唠叨，如果要不循规蹈矩地过日子，下场会如何惨，所以他会将自己的梦想一直遮盖住，试图按照所谓的“普适”的轨道走完一生。可能妻子是无法了解丈夫是如何和自己内心的两个部分相处，一个是保守的自己，一个是激进的自己。如果妻子无法理解丈夫这两部分的冲突，可能就会站在其中一方，于是她就陷入到丈夫内心的自相矛盾之中。如果她嫌丈夫太窝囊，一直过这种不如意的生活，没有男人的野心，那么丈夫就会感到一种愤怒，因为这正是他自己所反感的；如果她觉得丈夫疯掉了，将家庭至于险境，那么丈夫就会觉得这是另外一个妈妈在否定他。明智的妻子会试图理解丈夫矛盾的两个方面，这样丈夫就会觉得妻子在最深处和全部的自己相遇了。
　　在探索自我的阶段上最容易走的一个误区，就是往往会走极端。从极度的没有自我，到极度的彰显自我。就拿上一个例子来说，可能丈夫如果从小就饱经妈妈的唠叨，深受妈妈的焦虑所困扰，他可能会有一种防御机制产生，那就是会内化妈妈的这种对外面的世界充满恐惧的自我，于是在他想去寻求探险的时候，总会有一个声音或者假想敌来反对他，于是为了抗争，他可能会让自己寻求自我的方式升级，就好像一个钟摆，从一个极端往往会摆动到另一个极端。
　　可能这个时候，他会不顾妻子和婚姻家庭的利益，完全追求自己想要的，因为对他来说，他觉得一旦考虑到妻子和家庭的需要，他就又会被拉到自己最不想要的位置，继续虚度人生，浪费生命，这是他完全不能接受的。于是妻子本应该是他的盟友，但在他眼中却是一种障碍。
　　这往往因为他过去压抑得太厉害，所以他会选择最激烈的方式展开他的寻求自我的生活。
　　但他未必知道其实当他牺牲掉其他人的幸福，就算找到了自己所谓的自由，这种沾着其他人的鲜血的幸福会很难持续，因为别人一定会反击，最终让你重新陷入到争取自由和别人妨碍你自由的冲突中。其实自由的意义是在于你可以和周围的世界进行平等的平衡的交换，就像钟摆，如果没有外力的作用，它会因为空气的摩擦力而自然地停到了中间。这是“自我肯定期”所要完成的一个重要的任务：如何在与他人交换的前提下，自我实现。
　　那么这个男人需要考虑的是，如何在实现愿望的同时，可以将自己的家变成自己的资源？那种先搞事业，牺牲家庭几年的想法都是有问题的，这就好像你年轻时候以身体为代价赚钱，然后老年的时候用赚的钱给自己治病一样，也许你需要考虑的是，如何让我的家庭成为我的事业的助力，在我的时间的规划里，有没有留给自己的家庭的空间？那些过度将工作泛化到生活的所有层面的人，最后往往也没有办法搞好工作，因为这个人是生活在高度的焦虑感中，是一个不懂得平衡的人。
　　洛克菲勒是这样教育自己的孩子的，他把孩子带到赌场，告诉他，最好的赌博的方式就是给自己设立一个赚钱和输钱的红线，一旦过了这个红线，就一定要离开赌场。经过一阵的痛苦的折磨，他的孩子学会了在赚10和输掉10的时候，都坚决离开赌场。洛克菲勒觉得孩子可以进入他的企业了，原因只有一个：他是一个有原则的人。一个将生活过得只有事业的人，是一个没有边界的人，在某程度也是一个没有自我的人。
　　在这个方面，女人似乎对事业没有太多的想法，往往在男人热衷事业的时候，女人经常会陶醉在孩子的世界里，这是她的一个最想要的生活。但事实上，很多时候，女人在用孩子来掩盖她的很多未能解决的问题，比如在事业上，女人感觉到自己似乎遇到了“玻璃天花板”；在情感上，她也似乎遇到了比自己丈夫更好的男人；她何尝不想和朋友一起聚会，可是有孩子的牵绊，和做一个好妻子的需要，她似乎很多时候都无法去做自己真正想要做的事情，在这方面女人的压抑可能比男人更重。有的女人没有享受完小女孩的需要，有的女人没有享受到成为一个妖娆女人的感觉；有的女人不能承认自己其实还是很需要自己的私人的时间的。
　　有的女人从原生家庭到学校，然后认识男朋友，毕业以后直接结婚生子，倏忽十多年过去了，回首过去，忽然发现自己少了一个单身的年代，单身意味着一个人处于选择之中，而她可能经历过的全都不是自己选择的，一切都是送上门的，无论是学业还是自己的老公。这对某些人会是一种痛苦，那就是没有感觉到自己的存在着，其实她一直都活在“巢穴”里，过着两点一线的生活，除了自己的老公、父母和孩子，她几乎没有自己的朋友圈、社交圈，没有过“第三方”的世界，所以她的家就是她的全部，这样的女人会有一种无形的危机感，它可能一直潜藏着，直到这个时期才会显现出来，她发现老公在探索自己的世界，而自己的世界几乎是一片荒地。
　　她会面临一个选择：1。对自己的世界开始充满兴趣，开垦这片荒地；2。对自己的世界充满恐惧，更加紧抓住巢穴里的一切。如果是前者，她就为自己拓展了生存的空间，她的情感就有更大的容器容纳已经发展了彼此的世界；如果是后者就会有两种可能，一种是她们的婚姻会充满了痛苦的张力；另一种是婚姻无法容纳这种持久的压力而解体。
　　这样的家庭会日渐疲惫和寡言少语，夫妻之间发现彼此已经无话可说，其实不是无话可说，而是Ta们无法在更深处达成共情，而是只能在生活的表层上交流一些信息，而非彼此的理解。还有一个可能就是因为夫妻双方或者一方还停留在巢穴里，没有真正的第三方的世界，只有洞穴没有外面的世界，而巢穴里的一切都已经无法供给这个时期的夫妻的情感的需要了，于是就会出现“无言的婚姻”，很多人认为是情感已经没了，但真正的肇因是这个时期我们的关系中的彼此只有发展了自己的世界，然后再以发展了的自己与对方相遇，这样的关系才能真正完成一个循环。
　　比如我上面举例的这个女人如果发现其实她没有必要放弃自己的事业，其实她也是可以去尝试着去工作，或者拥有自己的异性的朋友，这未尝不是一种突破，当她开始有了自己的生活的时候，一向对她不闻不问的丈夫反而开始留意她了，因为她终于从妈妈和家里蹲的非性别的自己跳出来，开始活色生香，开始拥有自己的独立的王国了，这个时候，她反而拥有了自己的魅力。
　　现在有一个新闻说韩国有一个丈夫嫌弃自己的妻子难看，结果这个妻子做美容、减肥，总之当她魅力四射地出现在丈夫面前的时候，丈夫开始想要挽留Ta们的关系了。很多人会认为这是一种悲哀，为什么女人非要如此才能赢得男人呢？男人是不是视觉动物种种。但我从另一个角度理解：这个女人开始为自己的容貌负责，从一个不关注自己而任凭丈夫侮辱的女人，成为一个艳光四射的女人，她提升了自己的世界的空间，一个人美丽不光是美貌而已，而是开始喜欢自己，并且开始修饰自己，这是一种自我关注、自我关照和自我的悦纳，这些都会让你开始成为一个人，而不是一个躲在巢穴里的婴儿。
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