心法处理分手的痛苦

　　现在，对于痛苦。。。。。。救治的方法有点刚猛而且需要勇气，所以如果你仍能享受当一个受害者和报复者这种角色（说实话，它们的确吸很引人的），那么你可以略过这章节余下部分，直到你真的受够了这个使你残喘萎缩的肥皂剧。
　　痛苦是因为我们的受伤和恐惧，愤怒也是因为我们的受伤和恐惧。
　　我们感受到的痛苦并非来自肉体，它是我们头脑里的想法和观念造成的。
　　举例，假如你发现你中了大奖，会发生什么？这念头立刻在你体内引起反应喜悦和兴奋的反应！假如你收到你好友的死讯，你的体内也会有一个物理上和能量上的反应，是不是？所以说，我们肉体上的感觉，反应了我们头脑里当前的想法。
　　假如你因为和伴侣的关系结束了而感到痛苦，你的痛苦，其实是在处境当中，身体对头脑的想法所作出的反应，而你的想法仅是你个人对状况的独有诠释。
　　这些想法由一个外在事情触发某人中止了和你的关系，而你曾很享受这段关系但你对这事的反应是你自己的孤单。如果换成另一人是你的位置，他她也许会说：“我们在一起的时光曾经是美好的，但很明显，这对你来说已不再一样了。虽然你的离开让我感到遗憾，但为了我们曾经携手走过的一切，我带着爱和感谢跟你道别。”当然，这个人会感到一些难过，但他她会像你这样一蹶不振吗？
　　所以这样问似乎比较恰当：为什么你要以这种自我毁灭的方式去诠释处境？
　　这是源自在你头脑里的那些观念、概念和信念，那些关于事情应该怎样，你应该怎样，和对方应该怎样的观念、概念和信念，是因为这些不变的想法，让你有了不愉快的反应，是因为状况和你的梦不一致，不吻合。
　　而这诠释无意识的毫无疑问，你是无意识地折磨着你自己！
　　头脑会把事情合理化，它会说要不是他她离你而去，你是不会有这些想法的。但真相是，假如你不这样诠释境况并以此作出反应，你是不会有这些感受的。
　　所以这样问似乎更贴切，为什么我以这种方式诠释？为什么这样问似乎更贴切，为什么我以这种方式诠释？为什么我有这种反应？是自我和个性的哪部分感到受伤和恐惧？是不是在无意识地说“假如我不能保住我的伴侣我就是个失败者”的那部分？或者在说“我不可爱，不够好”的那部分？或在说“其他人（特别指某人）比我更好”的？或是“孤单的我不能活下去，没有伴侣我就不完整”？
　　是哪些你携带着的无意识观念促使你以这种方式诠释处境和做出反应？
　　看看你是否能够打断头脑对悲惨事件无休止地放映，而不是全神贯注地去忍受它。把头脑发出的所有讯息列成清单不要担心它们是否合情合理，尽管把它们全部写下来
　　慢慢写假如你够深入和留意，你会发现某些非常无意识而且让人吃惊的念头浮现。例如：“如果我留不住这个人我就是个失败者”，或“我再也不可能有美好的亲密关系了，那是我最后的机会。”
　　问问你自己：“假如我放弃这个人，我在害怕失去什么？我还要在这个人身上得到什么？我将会错过我生命中的什么？”
　　然后看着你的清单吧根源找出来，这些讯息的根本，你心理预设的那个或那些主题，以大字体把它们也写出来。他们可能是“我不够好，我要变得不一样”，用心地把它们找出来。
　　现在你面对的就是那些制约那些潜伏在你无意识的信念和观念是它们造成你对情况的反应。事实上，这些无意识制约一直都影响着你的行动、反应和对生命的态度，你只是从未注意罢了。
　　要看到我们的无意识制约并不容易它隐藏在合理化头脑背后，依靠隐藏，它得到了控制我们的巨大能力。我们需要决心和大量的努力把它们挖掘出来。
　　这不是个舒服的工作我们宁愿不去看它们，而且头脑千方百计地组织我们去调查它自己。但这无比值得去做，我们只需把它们带到光下，一旦显露了，它们当即会失去部分力量。你能够感觉到吗？所以无论你发现了什么，都应该恭喜自己。
　　内容来自《对生命说是》
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