专题《足迹》谁来爱我（连载）

　　文瑟瑟小胖来访者
　　我曾经对我的心理咨询师说我感觉自己很像一只兔子，惊恐的看着这个世界，随时准备向某一个方向逃去。
　　（一）现在的工作
　　最近和领导谈了一次话，领导说：“感觉你这一年精神总是很紧绷，平时也不太敢说你。说起来你家庭条件也不错，不知道怎么这么紧张。”
　　我心中一紧说：“我确确实实被吓到了。”
　　虽然没有明说，但她和我都知道我说的是什么。那是我的最后一根稻草，更是致命的一击。我突然觉得是摊牌的时候了。
　　“领导，可以说我这一辈子到目前为止，一直在为这样的事情做准备，可是从来没有想过要经历。这件事吓到了我！”
　　“是啊我也没经历过，在我们这种机构更是少见。他们两个人说起来还都是你的领导”领导说。
　　“我知道你不是那样的人，你是希望大家都和和睦睦的”
　　“别看你看起来很成熟，其实就是个孩子。”
　　后来又说了很多，她安慰了我，让我以后有事儿就找她说，还欲言又止的提到了“站队”什么的我没有听清楚，其实我知道她也没想清楚的说。
　　我一直以为自己隐藏的很好，可是还是这么容易就被人家看穿了。我以为这就是最坏的结果，可当一切都发生的时候，我却有点平静下来没有什么需要再去隐藏了。
　　说到了“站队”，我一向都希望能够取悦所有的人的，我希望大家都好好的，可是那个时候我却做了选择。是被逼无奈也罢，是鬼迷心窍也好，总之我违背了自己。无关人性的斗争，无关利益的取舍，只是我逼着自己做了一件最不愿意做的事。斗争完的各方成者王侯败者寇的散去了，只留下一个满身伤痕的我。
　　（二）命运中的父亲
　　老爸很喜欢管我，出校门工作七八年我都没有能够逃脱。记得刚毕业的那两年他如果知道我假期出去玩，就会义正言辞的告诉我要多去考点儿证儿；如果他知道我最近比较宅，有会向我讲述人际关系的意义。我总是无力的敷衍过去，就像五岁的小朋友被老爸抓到偷吃糖的时撒的谎。
　　后来身为公务员的他每年都希望我能去考个公务员，再后来朋友的小孩都已经结婚的他希望赶快把婚结了，还有后来
　　我受够了老爸的管教却无力抗争，以至于有一天他说等他退休了就来陪我的时候，我心中竟然是各种不情愿。我好不容易逃的远远的，怎么还愿意回到那个悲惨的境地。
　　又是一年“国考”时，老爸“如约”打电话要我考虑报名，我应承下来，而我此时已经在考虑怎么样编个理由拒绝他。
　　其实我也想过考个公务员算了，现在的工作环境已经让我几度退却。可是一想到现在去考公务员已经比同龄人晚了七八年，这条路一样艰难，马上就否定了自己的想法我思量再三觉得这个理由冠冕堂皇，也算是我内心的真实想法。
　　入夜、电话响起，该来的终于还是来了。
　　“公务员报了哪个职位啊？”他问。
　　“我看了一下职位表，没看到什么合适的。而且爸”我把想好的说辞一股脑的倒了出来。
　　“行吧，我也就是提个建议。现在公务员养老改革马上开始了，以后和在企业也差不多，这个事儿你自己定吧。”我没有听到预想中的责问。
　　挂断电话，不知道为什么我哭的不能自已。曾经我以为是因为老爸的放手让我感到恐惧，时至今日我才慢慢体会到那是我第一次真切感觉他可以尊重我的想法。
　　（三）无关紧要的你们
　　我曾经作为一个所谓的社会价值排序思想异常严重的人，对收垃圾的阿姨也禁不住要当面赞美两句，可我骨子里明明就看不起她，我把这视作自己的修养；我作为一个嫉恶如仇的人，对一个几次害我的小人仍然和气，可我明明就想狠狠的把她打趴下，我把这视作有城府的自我保护；我总是对别人的要求无法拒绝，我总是对自己的需求感到羞愧，我总是对一点争执而惶恐不安，我总是担心别人是不是不开心了，我把这视作自己的善良。
　　我在向一切事物散发着善意，可是我却深深的感觉到生命太过拧巴的痛苦。我总在追寻自由，我总觉得有什么东西绑住了我，曾经有一位心理咨询师说我的“超我”太高了，可事情的本质似乎不是这样。让别人开心似乎成为了我的人生信条，回首我给自己总结的各种人生经验似乎其中暗含着一条永恒的主线：在各种情况下如何让对方开心，似乎只有对方是开心我才有安全感，这就像我变态的爱上了所有的人。可我感受不到这个世界对我有丝毫的怜悯！
　　我很自卑，我总是在与他人的比较中败下阵来。我很害怕，总是用惊恐的心看着所有人。我知道我这是在心里伤害自己，可是我就是不能自已。我近乎滥情的讨好每一个我生命中的过客，仅仅是因为我希望换回他们对我好一点。我站在这个拥挤的世界里大声呼喊：谁来爱我！
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