亲爱的，我们吵架吧！

　　古人云，夫妻要相敬如宾。这样的感觉对一些经常互相诋毁的夫妻来说，确实让人羡慕，但似乎很难有人达到。并且，想象一下，夫妻或者情侣间那样举案齐眉，好像总缺了点什么。
　　某天晚上，老公想和老婆爱爱。于是老公对老婆说：“夫人，我请求与你做爱。”这样的感觉，总是有点怪怪的，还不如“老婆，今晚办事”，或者直接抱上床。不是说了嘛，据某心理学调查（出处不明），43的女性，有过被强奸的幻想或者意愿吗？当然，是被自己心仪的强壮的男人强奸。
　　说到这里不免让人想起一个笑话：某男女出外野营，要求“混帐”，女在两人中间放上衣服，对男的说：越此线者禽兽也。次日晨起，只听帐篷里一个响亮的耳光，男人被打。当男人很疑惑的看着女人时，女人瞪目恼羞状：你，禽兽不如。
　　渴望，又不好意思，所以要求男人做“坏男人”，这样，女人满足欲望，但不需要承担道德风险（男人强迫的，我还是受害者）；不用承认自己的欲望，还捞一个“好人”；在发生问题时，又可以把责任推得干干又净净，那是有多好啊。所以说“男人不坏，女人不爱”。这句话是说，好女人其实都是在“坏”男人的映衬下出现的：在“坏”男人的映衬下，好女人就如旭日一般，在东方冉冉升起了。在几千年的文化压制下，人类都已经变得很虚伪，不敢直面自己内心的欲望。所以，我的工作室才会迎来送往很多“抑郁”、“强迫”的求助者。当然，也就养活了我这样的职业心理师。
　　说了很多废话，下面主题出场。语文老师一定会怪我，作文不切题。好吧，那就说说吵架吧。
　　我上初中的时候，初二转过学。新到学校一个多月，有两个人让我非常疑惑。他们是一对夫妻，同时都是学校的老师。有一个现象不断重复，也就激发了我的好奇与八卦：周一中午上课前，校园里经常能看到两个略带伤痕的老师，提着一个竹篮，里面有新的碗碟，牵手走进教师办公室，脸上的神情很古怪。
　　从小我就有看人的“毛病”，没人陪我的时候，我就喜欢坐在路边看来来往往的人，观察他们的表情。长大后这样的习惯并未改变，甚至开始更专业地看了开始研究微表情。所以，儿时的任何好奇，有可能会奠定将来事业的方向。在这里要说教一下，对很多父母唠叨一下：不要随便忽略和否定孩子的好奇。扯远了，语文老师又要骂了。哦，对了，上述夫妻中的妻子，正是我语文老师，拿她来举例子，可能是我内心中的某种对她的不满，借此攻击一下吧。
　　经过两个月观察，我也开始和新同学熟悉了，所以就开始打听。原来所有的同学都知道。那是一对恩爱的夫妻，在周日经常打架，打架一定会伤及无辜，而无辜的事物，就是家里的碗碟。他们甚至不屑地对我说：打破了，没得用了，当然要买。从此，我就开始记录他们买碗碟的次数，我在初中两年，共计买过14次之多。
　　经常打架，还会挂彩，为什么不离婚呢？看，你OUT了吧。打架就要离婚吗？又不是一个人经常“家暴”另一个人，像李阳似的。另外，没有一对夫妻一言不发就开战吧，之前一定会有一些言语的较量，吵着吵着就打起来了。又不是谍战片，不说一句话就打，那是暗杀行为。所以，打架之前一定会争吵。
　　我有很多求助者，一般女性居多。来求助的婚姻问题中，经常遇到的是：夫妻之间有问题，而现在我们争吵都不愿意了，都小心翼翼的，家里象“冰窖”。
　　这激发了我研究的欲望。我就开始了研究：吵架对于亲密关系是否有积极意义？一研究发现，还真有的。
　　首先，吵架的动机是什么？
　　很多人会把问题合理化，这似乎是解决问题的捷径。最极端的例子就是宿命论，这都是我的命啊！所以，许多人把吵架归结为“鸡毛蒜皮”。错，那只是表象。那是对对方不满？那不满在哪里呢？又有N个不满的理由。这又一次合理化。
　　吵架的原因不外乎几点：一，感觉被忽略了；二，有被抛弃的恐惧；三，自我价值没获得肯定。那吵架核心动机是什么？存在感。可以说存在感是任何关系里，最重要的核心元素。在关系里，若没有存在感的体验，那这样的关系是不存在的。之前文章里有过详细的表述，我们都在求关注，就是为了存在感。所以啊，破坏亲密关系最好的方式就是“冷漠，不屑，鄙视或者威胁”，这就像亲密关系的“敌杀死”，可以让任何亲密关系寸草不生，铡草除根，一点点情感都不复存在。因为，这直接剥夺他人的存在感。
　　打是亲，骂是爱。这句话虽然别人鄙视，但其实还蛮有道理的，最起码打骂还是关注你的。所以，那么多家暴受害者，为什么一直在被虐中坚持，实际上他们在被虐中有存在感。假如关系没有了，他们不知道怎么去寻找到存在的体验。因此，劝阻家暴受害者离开，最起码要让他们能找到一个可以体验存在的关系。
　　世界上没有完美的父母，只有“糟糕”的父母。既然没有完美父母，我们在成长中总会遇到点创伤，而这些创伤在我们心里就会成为一个一个“心理地雷”，有些地雷，只有在亲密关系中会爆炸。是的，你的亲密关系模式，与幼年的与父母的关系模式很类似。不信？仔细体会下。比如，幼年的妈妈比较有掌控感，那你会寻找一个类似妈妈的妻子，但是，当妻子开始唠叨的时候，那种愤怒一开始压抑，因为控制的妈妈会照顾你很多，在一定时候，这样的愤怒爆发，吵架就发生了。为什么？你的感受被妻子忽略了。我工作已经很烦了，你不但不体谅我，还不停唠叨，你重视过我吗？我在家里，是什么都没做，但你不能否定我的价值啊。不好意思，需要强烈掌控感的人，经常会给别人一种感觉：我最能，你们都不行。凡事亲力亲为，让身边的人很有挫败感。假如你有这样的妈妈，那你就还会有比较强势的外婆，还有N代人的影响。
　　这些“地雷”在我们成长中，一个一个埋下，鸡毛蒜皮，那只是引信。所以，当我们在吵架中关注了“鸡毛蒜皮”，或者去讲讲道理论论对错，那就是大错特错了。上面说了，心理感受才是吵架的最根本的原因。而亲密关系中，我们依恋的那个人，他们对我们的态度很重要，要不然，恋爱结婚干什么？一个妻子，因为丈夫没看一眼自己的衣服，可能会吵上一架，这是感觉自己没有被重视。对啊，女为悦己者容，你看都不看，难怪别人要河东狮吼，你不是自找吗？其实，妻子对于他人的看法很关注，因为那样才能获得价值感。当你知道了这些，你会如何回应呢？那吵架了，又如何解决呢？好吧，吵架了，男人抱住她，说：老婆，对不起，我忽略了你，让你难受了，我的错。并且一阵乱夸，怎么肉麻怎么来，说不定，你这个男人，晚上还有你最喜欢的“老婆牌”红烧肉吃。看，学会了一招，会哄老婆的男人，其实是最知道女人要什么的男人。要的，就是被关注着，并且，你的存在，让她有被重视的感觉，同时，她感觉到存在在你的生活里，她有强烈的存在价值。
　　好吧，既然知道原因了，那还吵架吗？吵！为什么不吵。女孩子会为男朋友迟到而感觉到自己不受重视，你又不能做到很完美，所以，吵架是难免的。但是，吵架也是有技巧的，吵架不是相互问候对方父母的谩骂，也不是专门揭别人伤疤，更不能是拿着别人的软肋去攻击对方，那不是吵架，那是伤害。所有讲道理的行为，在亲密关系中都是“耍流氓”的行为。你想啊，假如你是对的，那对方就可能是错的，谁愿意呢？你让对方成为一个做错事情的人，而且你没有给对方任何改正的机会，让对方情何以堪？那对方只能攻击你：你这个小心眼的男人。你怎么证明自己不小心眼？哈哈，一轮套一轮，无穷溃也。升级吗？开打？
　　吵架有节制，亲密关系中是必须互相尊重，要尊重对方是个人，有底线的。有天，你感觉家里气氛有点冰冷，似乎总有什么被压抑着，那就告诉对方：亲爱的，我想和你吵架了。对方同意，那就一，二，三开始，吵个天翻地覆，等情绪发泄完了，抱抱对方，亲近一下，感谢一下对方让你在吵架中获得存在感。
　　接着，爱干嘛干嘛吧！
　　（作者：胡慎之）