【吴丹咏】春节回家又催婚，长辈以死相逼，怎么破？

　　（本文以吴丹咏老师第一人称进行描述。）
　　春节快到了，又是亲人团聚时，互相的关怀慰问中，少不了问前程，催结婚，劝生育，尴尬的时刻怎样面对？
　　我在1月7日晚上参加了同性恋亲友会的YY语音公开课，和百余位网友讨论了“春节逼婚”这个大问题。其实这不仅仅是同性恋朋友才会遇到的问题，任何一个青年，当他对未来生活的计划与父母长辈期待的不一样，就很可能有相似的压力。
　　同性恋朋友告诉身边的人：“我是同性恋。”这个过程被称为“出柜”，意思是本来藏在柜子里不让人发现，如今走出柜子向人袒露真实的自己。
　　人人都有出柜时。当我们要说一件可能让别人惊讶的、可能我因此不被别人接纳的事情，都会感受到压力，和“出柜”是相似的情景。
　　例如向妈妈说自己现在不想结婚（或不生孩子）；
　　例如很想介绍自己的男女朋友给父母认识，却怕父母不赞同支持这段关系，等等。
　　这样的“出柜”要怎么处理才好？我谈谈我的看法，供各位参考。
　　父母和我的背景差异太大了，他们不会接受我的，怎么办？
　　在当代，一个人可能有两三台手机或平板电脑，还可能有QQ微博微信陌陌等四五六个社交软件，常上贴吧天涯豆瓣知乎等七八九个论坛社区我们通过种种渠道，能获得比过去更丰富的社交体验，也知道除了“30岁之前结婚生子买房买车”之外，还有很多种生活方式，我们有了更多的选择。在一些国家，两个男人或两个女人也可以登记结婚（甚至已经开始有离婚的案例）；在台湾，同志婚姻已经不是最先锋的话题，社会各界在讨论“多元成家”议题了。
　　社会变化实在太快了，70后表示80后简直新新人类，80后表示90后才让人理解不能，而我们的父母50后和60后他们成长的环境对孩子来说简直是古代了。在上个世纪80年代，并不是家家都有电话和电视，在上个世纪90年代，并不是家家都有电脑，网吧是高级地方，每小时10元。那是我们的父母结婚生子的时代。试问我们能完全理解5060后的那代人吗？不容易。那反过来，5060后的父母能完全理解我们这群“新新人类”吗？很有挑战。
　　“明明白白我的心，渴望一份真感情，如果你愿意，请向我靠近，我想你会明白我的心。”这是23年前的流行曲。“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，只要你能听见我看见我的全心全意。”这是这几年的流行曲，诉说的也是相似的内容无论那一代人，都希望被自己亲密重视的人所看见和关怀。
　　所以，确实有可能存在这样的情况我们不太接受父母的生活方式，而父母也不太接受我们的生活方式。
　　但这不代表我们就不能继续这段亲缘。我们和父母，都是人，都希望被明白，明白一点是一点，靠近一点是一点。
　　我们已经是成年人（成年很久了，接受现实吧），如果我们选择了一种属于了自己这一刻的生活方式，也要为此付上责任和代价。别人没有义务完全接受我们，即使是父母。最可能接受我们的，是我们自己。在寻求和别人的和解之前，先想想有没有和自己达成和解，很多时候，我们自己都不接纳自己呢。
　　我想向父母“出柜”，坦白我的生活计划，什么时候才是最好的时机？
　　当你有心理准备承担任何后果，不仅是发生在父母身上，也包括发生在你身上，所有你能想象的和了解到的潜在的风险、危机、痛苦、伤心、孤独、穷困如果你即使怕得屁滚尿流，仍愿意坚定地说：我愿意接受挑战，请大家支持我！那就是比较合适的时机了。
　　一方面，要准备好足够支持自己的资源，就算父母要把自己扫地出门，断绝关系，或者一哭二闹三上吊，你也能尽可能地吃好睡好，不做伤害自己的事，陪伴自己度过艰难。这些资源包括你的健康的身体，足以养活自己的工作，离开父母的资助和关照也能独立生活的能力，可以在自己伤心时、穷困时、失业时都愿意支持自己的几个朋友，等等。
　　如果父母不认你了，你活得下去吗？你愿意过一段难捱的日子吗？什么？伤不起？那就先别着急摊牌，现在的状态再憋屈难受也比那份狼狈窘迫不堪要来得更舒适，对不对。
　　另一方面，要准备好去陪伴父母一切可能的激烈反应。当我们向父母披露一些他们较难接受的生活计划，例如“我要辍学辞职”“我搬出去住”“我准备以一人家庭的状态生活一段时间”“我准备和他她结婚离婚”等等，父母都要经历一段“丧失”的历程：我的孩子，和我期待的不太一样，我应该怎样调整自己的心情去面对这个处境？
　　有些父母比较平稳地度过这段不开心，有些父母可能要费几年的时间才能扛过去，因人而异。当我们设想他们有可能会不太好受时，先别着急内疚自责，多想想：他们也是人，他们也需要时间和空间。所以，能陪伴他们就多陪陪，哪怕他们又哭又闹，你不必内疚自责，只需要陪在旁边一起感受那份难过就好了，能一起哭就一起哭，不能的话就坐在旁边就好了。如果他们有一段时间非常拒绝我们，我们可以暂时离开远一些，用婉转的方式告诉他们：爸妈，即使你们拒绝我，我也爱你们，我还是你们的儿女。
　　我特立独行，这让父母也很难向其他亲戚交代，怎么办？
　　推荐大家看一部台湾电视片《艾草》，没有在影院上映过，也没有字幕，部分是闽南话不太听得懂。有一位50多岁的女士叫艾草，她的女儿从海外回来，带了一个黑色的混血小女孩，原来女儿曾经和一个黑人生了孩子，后来和孩子的爸爸分手了；同时，艾草渐渐察觉自己的儿子可能喜欢男生，他带回家吃饭的那个男孩子可能是他的男朋友这样连环劲爆的情节里，艾草也有烦躁拒绝的时候，当她终于决定要和女儿和解时，问了女儿三个简短又深刻的问题具体是什么问题，请自己找来看吧！
　　艾草和她女儿的对话给我很多启发，当她日复一日地生完气以后，第一时间关心的是女儿以后怎么办，这小外孙女怎么办，当女儿很坚定地告诉艾草她会带着孩子好好生活下去，艾草的心里多了一份平安。
　　其实父母最牵挂的是两样：你以后怎么办，我以后怎么办。广东话说：养儿一百岁，长忧九十九，一旦养育孩子，总免不了牵肠挂肚。另一方面，年纪越大越考虑和养老、死亡有关的议题，孩子的生活计划多少会牵动父母的养老计划，对自己未来的担忧多了也是正常的。
　　所以当我们选择了特立独行的生活方式之后，有两件事要照顾好。
　　第一是照顾好自己，让自己有成长，我们的成长会给父母带来信心和鼓舞，他们也期待我们能照顾好自己。
　　第二是照顾好和父母之间的关系，不管现在和未来的生活计划是另类还是普通，我们和父母在二三十年间有很多恩怨情仇未曾完全化解（也许永远不会干净地化解完毕），一些能说开的话，尽早说，有了良好的亲子关系，能让我们和父母之间更能说出心底话（包括担心、愤怒、恐惧、忧伤，当这些话能当面说出来，心境也会转化），更能陪伴彼此的难过，父母便更有力量去应对别人的目光。
　　最后需谨记：不管别人（包括伴侣父母亲戚同事等等）是否认同或接受我们对待自己和对待生活的方式，我们的日子还是要过的，别人没有义务接受我们，我们也有权不容许别人的几句话就能伤害我们，虽然也许我们还是有期待和失望。我们越彻悟这个道理，越能支持父母去面对亲朋戚友。
　　父母想我传宗接代嫁个好人家，不然就以死相逼，万一他们真死了怎么办？
　　父母把传宗接代嫁个好人家看得那么重要，有几个可能：
　　父母觉得看着孩子完成了这些，自己才算完成了人生责任；
　　父母不想孩子养老成问题，希望孩子有个好的晚年，而结婚生子开枝散叶是他们能研究出来最好的方式；
　　父母不想孩子不符合自己的期待或违拗自己的命令；
　　父母不知道接下来还能怎么为孩子打算了，有很大的焦虑，这个焦虑无处安放
　　真正的原因也许不是单一的，而是复杂的，也许要经过深刻的沟通才能明白。
　　至于以死相逼这种行为，则是一种用内疚感来控制别人的极端的游戏方式，“我要让你一辈子都欠了我的”。这种做法对关系有强烈的破坏性，与“爱”无关（虽然一般以爱的名义存在）。
　　以死相逼这个大招在什么时候能成功，在被胁迫的人真的感到内疚时就成功了。
　　如果被胁迫的人说：如果你真的伤害了自己，我会很难过，你的生命是你的，你值得好好地珍惜自己，不管你伤害自己的理由是什么，这是你自己的选择，我不会内疚。那么，这个游戏就玩不下去了，你想想，我死了这家伙都不会为我内疚自责，我干嘛要为这种没心肝的人去死，我才没那么傻。
　　这样的狗血剧情其实常见于我们的生活，你的爸妈不是第一个以死相逼的人。我长期关注了几位心理咨询师的微博，他们见过许多家庭的风风雨雨，当我输入“内疚”或“控制”等关键词，看到他们很早就讨论过这个话题，并且有很精辟的概括和建议。希望这些只言片语能给大家带来启发：
　　刘书琴：精神分析认为，人们对他人的自我牺牲，并不完全是无私的。表面上是爱的付出，实则是内心恨的表达我要爱你爱得让你透不过气；我什么都替你做让你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我；我要为你牺牲让你下半生都活在内疚里这对他人的确是一种强加的爱。
　　武志红：有些父母会一遍遍对孩子说，我对你做了什么什么，你可不要忘恩，你要是辜负了我你就是不孝子，等等。他们这样说，是因为他们心中本来的爱太少，他们很害怕，自己付出的爱没有回应。同时，他们又自恋地想，自己的爱如此宝贵，一点点爱都应该收到巨大的效果。（黄玉玲：这种环境下的孩子，活在内疚的牢笼里，要么过早的承担，要么什么也不承担。）
　　张怡筠：用沉溺于苦难的方式，把别人推进内疚的泥潭，以获得痛惜和补偿，好似割自己肉换一杯羹，对自己太残忍，这样往痛苦里投资，获益只是怜悯，太不值得！
　　黄玉玲：中国式妈妈习惯于把自己放在道德的高度，审视这些无能的孩子们。在“没有我你就不行”的贬低背后，是一颗极度自卑，极度需要被关爱被看见的心。通常，这类妈妈任劳却不任怨，身体上总是这里那里不舒服，一旦孩子让她休息，她便内疚。但她若不休息，便会持续释放愤怒因子，让周围人无所适从。再简单一点就是：你舒服，她会让你内疚。她舒服，她自己内疚。怎么样都是不舒服。因为她从来没有很舒服过。以内疚来控制孩子，让孩子成为自己的一部分，是父母最管用的法子。因为一旦深入内心，父母只需要指责孩子，就能轻而易举的得到自己想要的。他们眼中看见的只是自己的影子，而看不见真正面前的孩子。内心怀有深深内疚感的父母，会经常苛责孩子做错了事情，让孩子感到一切麻烦都是自己引起的。这样的孩子要么表現出强烈的对立和攻击性，力图证明自己的清白，要么将愤怒指向自身，陷入很深的抑郁状态中。父母自身的内疚感是如何来的？是父母的父辈祖辈们苛责的要求，过于严厉的对待导致，父母对孩子的正是在重复以前他们所遭遇的。看到这个链条，为了避免下一代的下一代，再受此类强迫性重复的侵扰，努力的成长自己吧。
　　没有让身边重要的人高兴起来，不是错。没有为自己的行为负上责任，才是错。不管我们和父母之间多少地接纳彼此的生活方式，我们都需要面对这不能改变的亲缘，以及面对这独一无二的自己。在新的一年里，请先照顾好自己，才有余力去照顾身边重要的人。
　　如果对于“以死相逼”“内疚和控制”等议题很感兴趣的朋友，推荐阅读一本书：《不要用爱控制我》。
　　心理咨询师
　　吴丹咏
　　
　　国家认证心理咨询师，香港中文大学社会工作硕士，曾是香港注册社工，辅导理论和技术扎实，接触过各类人士，具备丰富助人工作经历。多年青少年及性小众群体咨询，伴侣咨询，赌博网络购物成瘾辅导技术及咨询等经验。擅长青年伴侣咨询（包括异性恋和同性恋）、性别及性倾向咨询，成瘾问题咨询。