【吴理】别了，子宫（2）

　　原创：广州和真心理吴理
　　一枚潜行四十年的“飞弹”
　　2013年3月20日，星期三，对我而言是个特殊的日子。
　　
　　那天上午11点过，我去到中山大学附属三医院，拿检查报告，报告只有两行多的文字，每个字我都认识，本科四年中文系，似乎还能连贯这些专业术语的字面意思。仔细读了两遍，“由梦带来的忐忑”终于放下来。
　　但是，医生接过报告的的瞬间，几乎是同一瞬间，她说：“赶紧住院！”
　　“为什么？”
　　“你没看见癌吗？”她顺手用笔将“癌变”二字圈在那里，赫赫然！
　　她继续说：“非常早期，第一期的第一阶段（a）。还好马上住院”。
　　我说：“我想一下”
　　她继续：“你有没有挂号？”
　　“没有，我去补来”
　　她抬头看我：“不用了。”
　　我看见人类的同情心在周围泛起来。
　　我到一楼挂号大厅，首先给老公打了电话，带着哭腔。
　　老公说：“你就在医院门口那里，我马上来。”果断的声音。
　　我排队挂号，到了窗口：“挂个妇科。”
　　窗口里的女人说什么我听不清楚，我继续“我挂妇科号”。她有点生气的样子，指着上方的牌子，我还是没看清楚，周围人的表情显示我犯了错。
　　原来我排错了队，这是缴费窗口。
　　我拿着补的号上二楼，径直走进一个卫生间，看见一男的。我说：“喔，走错了。”
　　此时，我意识到自己已经恍惚了，人飘飘的。
　　把号给了医生，在椅子上坐下，定定神。
　　这时候才意识到，这就是传说中创伤里的“解离”状态。
　　这种“解离”使我对一切危险的信息视而不见：看不见检查报告上的“癌变”，看不见象征住院的挂号处，看不见卫生间性别标志
　　我外婆生了5个女儿，家族所有的人都期待有一个男孩出现。
　　妈妈生了3个女儿，不但一直期待有一个儿子到来，而且还提议要用女儿换别人家的男孩。被我爸爸制止了。
　　我是长女，妈妈即便真的要用女儿换儿子，也不会是我。我以为，这样的性别恐惧在我的内心不那么厉害。
　　
　　我没有子宫肌瘤，月经一直正常。去医院检查前20天左右，月经不像以往那样正常了。
　　
　　如果不是因为自己学心理学，如果不是去年10月的梦，我可能不会想到要去检查，吃点药就可以了。
　　四十多年的生活基本没有波澜，所有童年的家族的莫名恐惧都静静潜伏于平湖深处。
　　可是，就在医院门口等候老公，向他报告我的人生这个重大遭遇的那一片刻，积郁四十年的性别恐惧像一枚盲行的飞弹，击中了我的心。
　　碎裂的疼痛，居然伴随发现的惊喜：
　　一个念头突然跳进脑海：“我终于可以把它扔了。”
　　仿佛发现玄机，我甚至有点高兴，如愿以偿的快感。
　　但是，几乎是同一时间，另一个念头来了：“原来，四十多年来我都在干着扔掉子宫的事情？”
　　眼泪出来了。
　　我一直知道自己有性别认同方面需要修通的内容，一直在修通的路途中，但我没有想到是这样的程度，这样让我震惊！
　　即便切除了子宫，我还是不能上男厕所四十多年都想成为男孩的幻觉在这一时刻破灭了。
　　一瞬间，所有既定的平衡打破了，我的世界失控了。
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