穿行：心理学修习者如何改善亲密关系

　　文穿行
　　在关系中的分析是必要的，而我想从我角度补充另一侧面。
　　在亲密关系中分析可能带来尴尬
　　在亲密的关系当中，其中一方是心理学修习者，对另一方的分析，会使你陷入一个很尴尬的局面：如果你分析得很准，你会让另一半有当众被剥光的感觉，哪怕当时只有你在场；如果你分析得不准，对方也可能就此认为你胡说，并因此对你多数意见质疑；还有你认为你分析得很准而对方就认为你胡说的时候。
　　例如一种亲密关系，克莱茵对自己孩子进行分析，她为人类贡献了客体关系理论，但失去自己两个孩子的亲密。
　　亲密关系的现状一定是共演的结果
　　也就是说，无论你的亲密关系另一半是什么表现，对于你而言，你都不只是一位单纯的帮助者、拯救者或促进者。你们的现状，一定是你也完全参与其中，从而以关系模式的形式共同展现。
　　即便是对方是从小就形成，对方是自己受原生家庭影响，对方的人格因素是有其特殊原因，但你能接受对方进入你的亲密关系，这本身就不是偶然，一定有其必然因素。而在你没分手之前，你仍然接受对方一定也有你自己理由。
　　所以，在亲密关系当中，需要更多的自我分析，在亲密关系当中，无论你是否以心理学修习者出现，自我成长所起作用远大于向对方的要求。
　　保持接纳与边界的平衡
　　我们对亲密关系的对一半，通常用言语催促的方式，作用并不明显，副作用很明显。表面上看可能会使得你显得唠叨，表现年纪增加几十岁。
　　而仔细品味，会发现这些言语，其实也是一次次加强现状的重要方式之一。
　　所以以我个人实践，如果你还没想分手，还要跟对方过下去，首先第一个是接纳，就接纳对方就是这样的人，就是这样的现实，就是这样的想法，就是这样的不好。
　　也接纳你就是要跟这样不好的人过下去。
　　然后就是边界，如果对方表现出不成熟，或者对你的过度依赖，那么你需要表现出清晰的边界，明确并且平和的拒绝其不合理要求，对于你无法接受的表现，你以你持续的行为来表达你的态度。
　　在亲密关系中，这个看起来简单，平和清晰与持续一致，而是非常难的，所以自己的自我成长很重要。
　　有的时候失去，是让人成熟的必要条件；有时候，亲密关系对人的最大滋养是让人成熟。
　　注：本文原初为知乎回答，是针对心理学爱好者与初学者的分享。
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　　作者：穿行，心理咨询师，以人本存在心理学为主体，从事个人与团体心理咨询。联系微信号：chuanxingxinli，主页请搜索穿行心理。
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