张沛超：你的床上躺着六个人

　　本文刊于《心理月刊》，作者：张沛超，心理学硕士、哲学博士，心理咨询师、精神分析师。
　　“你总是忽视我！”“你对我说话太大声了！”“你太抠门了！我们又不缺钱，为什么我们不能去西餐厅过纪念日？！”两口子生活在一起，冲突在所难免。当我们向另一半提出这样的抗议甚至当我们争吵时，我们也许可以尝试觉察一下：我所在乎的，我希望被珍视的，我的感受，他她的感受，以及我们对彼此的感受的感受，与双方父母的联系。
　　一个关于双方父母的测试
　　在主持一个工作坊时，精神分析师张沛超博士曾经让大家做过一个关于双方父母的小测试。“已经成婚的，婚姻已经出现问题的，可以通过这个测试弄清问题的实质；已经成婚的，目前婚姻状态良好的，可以预防潜在的问题；没有成婚的，想要结婚的，可以寻找到能白头偕老的伴侣；没有成婚的，不想成婚的，也可以通过这个测验思考为什么不想成婚。”张沛超博士请大家拿出一张纸事实上，现在你也可以跟着我们一起做一下这个小测试。
　　第一，自己的父亲和对方的母亲能否成为好夫妻？如果非常能，记5分；如果这样的组合可能会糟糕透顶，那就记成负5分；在负5分到5分之间，可以根据可能的好坏程度，赋予一个或负或正的值，如2或3。第二，对方的父亲和自己的母亲能否成为好夫妻？第三，自己的父亲和对方的父亲能否成为好兄弟？第四，自己的母亲和对方的母亲能否成为好姐妹？二、三、四的打分方法跟第一项是一样的。然后把这四个值加起来，得出一个最终的数值。
　　“几乎所有人都参与了进来。时间不长就有人报分值，高于15分的得意洋洋，低于5分甚至是负分的垂头丧气。”张博士还回答了几位一脸困惑的参与者的提问。
　　问：“我们各自的父母没见过几面怎么算？”
　　答：“没有关系，根据你对各自父母的了解进行积极的想象即可。”
　　问：“我的父母已经去世了怎么办？”
　　答：“按照你对父母的理解设想即可。”
　　问：“我对自己的父母不了解，对方的就更不用说了，没法想象他们交往会怎样。”
　　答：“那看起来的确是个问题，我猜想或许你也不那么了解自己和对方。”
　　问：“当我尝试完成这个测试时，感觉到很不安，不想继续下去。”
　　答：“哦，那没关系，你可以休息一下，顺便体验一下这种不安的感觉，不过不用太用力。”
　　赋值打分过程中，不时有人惊呼：“老天，我终于明白我跟他她干仗是怎么回事了！原来是我爸跟他妈吵起来了，真像！”
　　“是啊，是你内心的父亲和他内心的母亲借着你们之口切磋起来了！”张博士说。
　　原生家庭影响亲密关系
　　著名家庭治疗大师维吉尼亚萨提亚认为，原生家庭对我们的一生都有着至关重要的影响在我们的原生家庭中，我们出生，我们成长，我们有意识或无意识地习得了父母的生存模式、互动模式以及爱与被爱的价值观并印刻到我们的人格与行为中。当我们长大，当我们组成自己的新生家庭，原生家庭对我们的影响就显而易见地呈现在我们的伴侣关系中。
　　“婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱，完全不管教孩子。”美国西北大学教授、爱情博士黄维仁说。多年来，黄维仁博士一直致力于帮助伴侣们厘清原生家庭带给我们的影响，发展并疗愈深刻的伴侣关系，走上真爱之旅。而将美国爱家协会“亲密之旅”引入中国的北京心景视界的吴新萍女士接受《心理月刊》采访时，更直接指出，我们在伴侣关系中发生的问题，90源自原生家庭，只有10是新生的问题。
　　精神分析师们也经常把我们引向童年这是我们的依恋关系形成的重要时期，并且直接影响成人后我们的亲密关系。“最初我们有关自身和他人的意象，来自于和自己双亲的密切互动。越是距离我们自传体记忆的早期，这样的互动密度就越高，对成年的影响也就越大。这是因为在那个还不会说话的婴儿期，我们尚且没有自身的边界，我们的心可以说是沉浸在抚养者的内心里，而抚养者自身的状态，包括抚养者双亲对彼此的感知，都可以直接影响到我们的内心世界。我们就携带着这样的印象和感知，逐步迈向自己的世界，并进入亲密关系。”张博士说。
　　当恋爱双方初相识，关系纯粹而美好。但一旦开始成家过日子，想要仅仅是两个人简单地在一起就没那么容易了，慢慢地，各自所受原生家庭的影响就会呈现出来，生活开始显示出它原本的复杂性和重量。“最重要的变化就是，一张婚床上的人开始慢慢多起来，甚至不止是六个，有些时候对于当事人的童年影响巨大的其他亲人，如长辈和兄弟姐妹都会来做客。如果夫妇的宗教信仰不一样，甚至耶稣和佛祖都有可能来做客。”张沛超博士说，“如果‘客人’仅仅是来坐坐倒也无妨，但如果他们常驻这个新家里，彼此之间就难免有冲突了。无论如何，这是实情，是无法避免的。”
　　很多心理咨询师告诉我们，在做伴侣及家庭咨询时常常验证这一点：双方的父母虽不在场，却一直都在“掺和”小两口的亲密关系。佛教高僧、十七世大宝法王噶玛巴也曾开示：“最困难的修行不在深山里，而在亲密关系里。”一张婚床上岂止躺着六个人，有时候一婚床上躺的是众生！
　　尝试伴侣间的深度沟通
　　婚姻关系是最复杂的关系，因为双方都会无意识地视对方为父母或子女，而希望从婚姻关系里修复自己的亲子关系。也许你会有这样的想法：哪怕逃到天涯海角，两个人在一起还是这样复杂，那生活好难啊！
　　BUT生活虽然复杂，但永远值得我们去冒险。英国精神分析大师温尼科特就曾经说过：“无论发生什么，生活都值得一过。”我们亲密关系中的“客人”虽然会带来麻烦和冲突，但也会带来希望和力量，有些时候婚姻之舟能够穿越险滩，靠的也是从原生家庭中携带来的正能量。
　　很多人认为伴侣间不够亲密了解伴侣的原生家庭正是增加亲密度的必经之路：他她的父母是怎样的父母，曾经给过他她什么样的教育，他她是如何被养育的，他她曾受过什么样的创伤，他她又有怎样的消费观、金钱观，他她到底喜欢香蕉还是喜欢苹果，什么会让他她感觉被尊重，什么又会让他她愤怒当我们有机会了解这一切，我们也就有机会觉察到当下我们的亲密关系，为何会有这样的互动模式和沟通模式。当这样的觉察出现，我们也就有机会超越冲突，与伴侣的真我相遇，慈悲升起，宽容升华，并可能从此共同踏上真爱之旅。
　　事实上，每对伴侣都可能尝试这样的对原生家庭的探索和伴侣间的深度沟通。“与众生和解就是与自己和解，就是修通，就是修道。爱人就是你的上师，婚姻就是瑜伽，家庭就是道场。”张博士认为，“在最困难的关系里修行，你的障碍将转化为你的智慧，而从亲密关系中流淌而出的智慧甘露，就是你送给下一代的最好礼物。无论你的父母怎样的，你的下一代的内心中将会有不一样的父母，他她未来的婚床上将是不一样的景象。”