改好才结婚

　　他说：“我就是要春节结婚。”
　　她说：“等你改好了我们才能结婚。”
　　他说：“反正我春节办喜事儿，来不来你自个儿看着办！”
　　她说：“你不改好我就是不来，我让你同西北风结婚去！”
　　他冷笑：“哼！别以为我找不到人。想嫁我的姑娘多了去了。你爱咋咋地！”
　　她冷笑：“那你就找别人去呀！你去呀！你现在就去！”
　　他站起来：“去就去！你以为我不敢啊？”
　　她站起来：“去呀！你去一个给我瞅瞅！”
　　她双手叉腰，同他一般高，两人面对着面，四只大眼睛瞪得溜圆他一屁股坐下去：“我不改！我改什么改？我吃饱了撑的我！”
　　这白杨树一般挺拔的是一对儿来自北方的情侣。从法律意义来说，他们已经是夫妻，领了结婚证已经两个月了；从社会习俗来说，他们还是未婚，按照他们家乡的风俗，没有请宾客大摆喜宴喝喜酒，就不算结婚。
　　他们是老乡，两个屯子距离不到三十华里，同在上海工作。她家里规矩挺大，所以直到领了结婚证，她才搬过去同他住在一起。不住到一起时俩人挺恩爱的，住到一起之后，就变味了。他倒没什么，她却发现：我的妈呀，原来你是这种人哪！
　　他早上起床之后不立刻洗脸刷牙，而是吃过早饭再刷。没刷牙就吃东西？她看得恶心。
　　他挤牙膏从来不从尾巴往前，而是捏着中间，胡乱挤出来老大一截，刷得泡沫飞到镜子上不说，还掉一小坨一小坨的牙膏在洗脸池里面。这些她也看得恶心。
　　他洗完脸毛巾随手一搭，歪七八扭地挂在那里，她看得心里不舒服。
　　他出门上班，换下来的拖鞋不是整整齐齐地放在门口，而是东一只西一只扔着，有时甚至是底朝天。她看得心里不舒服。
　　他下班回家，吃完饭看电视，他会习惯性地抱着脚丫子这里挠挠那里抠抠，她看得恶心，逼他马上去洗手，香皂要抹三遍，否则不准碰她。
　　等等，等等。
　　她对他实行“严格管教”，开始时稍微好一点，过得三五天，他故态复萌，她再严格一点儿，他再故态复萌。她的耐心很快就没了，小爆脾气一上来，把他的拖鞋毛巾全部扔了出去，他摔门而出，十分钟后把所有东西捡了回来，黑着脸，两个人狠狠地干了一仗。
　　知道他第一好面子，她拿出杀手锏：你这些坏习惯不改，我就不跟你办喜宴。
　　他急了：日子都定了，请柬都发了，新媳妇不来，他爹还不得把他宰喽！
　　他同意改，但是要“专业”地改，所以就到了我们中心，沙发还没坐热，两个人吵成一团。
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　　爱的三个层次
　　对于爱这个每个人都知道的情感，每个人都在追求的东西，有人对它做了三个层次的划分：第一个层次是条件式的爱（ConditionalLove）：因为你做了我期望的事情，所以你可爱，这种爱最容易衰竭。
　　在婚恋关系中，这种情况常常出现。一方要求另一方改变习惯、改变外貌、提高收入等等，似乎只有等这些内外条件都满足后，我们才会满足，才能去“爱”。这种心态往往是不良家庭和学校教育的后果。家长往往以条件式的爱来对待子女。“你要乖，妈妈才喜欢你”；“考试考一百分，老师才喜欢你”，这种类似的教训，使得我们形成了这样的信念：只有我们符合的别人的要求和期望，我们才是值得爱的。同样，我们也会以这种心态来对待他人。
　　第二种是因为式的爱（CausalLove）：我爱你，因为你漂亮等，这种爱不能给人带来安全感。
　　这一类型在现实生活中也是非常普遍的。有些人因为对方收入高、工作好、长相佳等外在因素而“爱”对方；也有可能是因为对方善良、勇敢、温柔、聪明、勤奋等内在条件而“爱”对方。将个人的幸福寄托在他人的某些内外特质上，是非常不可靠。无论外在还是内在，这些因素都有可能随着环境和时间的变化而变化。当这些因素不存在，将导致个人的痛苦烦恼，甚至是婚姻的破裂。
　　最后一种是无条件的爱（UnconditionalLove），也称为给予的爱：我对你的爱是不加任何条件的真爱，它的魅力在于激发自己和爱人的成长潜能。
　　此处，所谓的“给予”并不重在物质领域，而在于精神。个体给予他人他的欢乐、知识、热情、幽默，在这个过程中，个体丰富了他人，也提高自己生命感。给予是不图回报的，弗洛姆认为“给予自身就是一种愉悦。但是在给予的过程中，不可避免地会在对方身上唤醒某些东西，而这些被唤醒的东西则返回到他自己身上。在给予的过程中，一些新的东西被孕育出来，双方都会为新唤醒的生命而心怀感激。这一点表现在爱情上就是：爱是一种能够创造爱的力量。”马克思说：“你就只能用爱来交换爱，只能用信任来交换信任，等等。如果你想得到艺术的享受，那你就必须是一个有艺术修养的人。如果你想感化别人，那你就必须是一个实际上能鼓舞和推动别人前进的人。你对人和对自然界的一切关系，都必须是你的现实的个人生活的、与你的意志的对象相符合的特定表现。如果你在恋爱，但没有引起对方的爱，也就是说，如果你的爱作为爱没有使对方产生相应的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸。”
　　案例分析与案例结局
　　都说相爱容易相处难，难就难在有差异的两个人要在一起共同生活。如果是原则性的差异倒也罢了，我们看到的夫妻矛盾如果不是直接、也往往是间接地来源于各自在生活细节、生活习惯的差异。夫妻习惯不同，这其实是再正常不过的事情。他遇到她时是一个有着二十二年生活历史的大小伙子，他那些习惯已经存在了十几二十年；她遇到他时是一个二十二岁的大姑娘，保持整洁的习惯也已经存在了同样长的时间。形象点儿说，他们俩就像是“秀才遇到兵”，冲突是必然的，冲突的结果却是可以选择、或者说可以创造的。
　　“除了你说的那些生活小细节，他别的地方怎么样？”
　　“别的嘛，都没啥！他这人不错，实诚，我爷爷都夸他有个老爷们儿的样儿。”
　　“假设他真改不了呢？你不嫁他，有别的姑娘嫁他吗？”
　　她点头不语，补了一句：“瞧他那得瑟样儿。”
　　“那么现在你要选择了，因为以后的路怎么走，就在于你的决定。一是继续你以前的方式，你们俩继续干仗，最后的结果会是什么呢？二是想想看有没有别的办法，你们双方都能接受的办法。这是两位的家庭作业，回去好好思考，下周同一时间我们再来讨论。”
　　没到下周同一时间，她已经想通了。回家后，这个好强的闺女放下了面子打电话给妈妈诉了一通委屈，妈妈没说啥，只说：这男人哪，就是那长成了的歪脖子树，你要把它扳过来，你就得慢慢地轻轻地，劲儿使得大了吧，它断了，使得不够吧，没用。你要是不耐烦啊，你就由着它，歪脖子有歪脖子的用处，晾个衣服啥的多方便不是？你不管它，兴许哪一天它自个儿倒正过来了。
　　富有人生智慧的老人啊！