敏感2：我们是如何把假设当事实的

　　前段时间写过了敏感这个话题，敏感是我们再把假设当事实，然后主动放弃来应对这个假设，
　　以获得点自尊感。那时候只是简单一说，现在想再简单一说。
　　敏感就是对他人的一些不够积极正向回应的动作解读为是对自己的冷漠、不重视或拒绝。当我说完后，很多人给了我反馈：你的确是有些冷漠。
　　诚然，我是不够敏感的，在生活中。一段关系的破碎或失衡，必然是两个人的责任。我的敏感阈限较低，很难觉察到周围人对我的期待甚至一些说的话都听不到，也经常做了一些很傻的事后反应不过来，继而经常被人解读为冷漠。我在工作里会集中注意力，极度敏感，抓住细微的表情和象征，给来访者我的反馈，在咨询室里我是一个积极关注、充满温暖、富有爱心的倾听者。但是走出咨询室，我就是一个二愣子，喜欢躲在自己的世界里思考，经常专注于自己的想法而忽视了周围。我不想改变，是因为我在生活中失去对外界敏感的同时，我开始对内在的情绪和感受敏感了。
　　我是有问题的，我自己处理。这像极了在咨询室中最常见的个案反应：咨询师接了个电话，来访者暴跳如雷的愤怒或陷入不被重视的挫败。一个好的咨询师就会这么做：我接电话是我的错，我自己回家处理。但是你的反应过度就值得我们探究了。来，我们看看你为什么会有这样的反应，看看你把曾经对谁的情绪移情到这了。
　　我们说到了移情。
　　移情的几大典型表现就是：量或质的不合时宜、强烈情感、反复
　　一个敏感的反应如果具备了这几个特征，很可能就是敏感者自己需要去觉察，把童年早期对谁的态度转移到被敏感者身上了。一个人无意的动作可能引起你不被重视的感知，让你想退缩或暴怒，那么显然这是量的扩大，质的过度。甚至可能在时间上持久过了些，当你对这个小细节耿耿于怀较长一段时间。当你经常在类似的情境中不同的人身上体验到相似的情感的时候，这就是反复了。
　　这种敏感带来的挫败，不排除现实性因素的刺激。但更多夹杂着对童年早期对重要他人的未竟情结。你可以去觉察和反思的就是：这种感觉对你来说熟悉吗？你还对谁感觉到过这样被不重视甚至抛弃的难过？最早是什么时候出现？曾经对谁出现的最频繁？什么时候曾经最强烈？当你不断去觉察的时候，你会发现一层层剥开，后面有个很大的陷阱，你曾经把对他人的这种期待和渴望成功的在现在完成了转移，期待从你目前的客体上再度获得。因此，移情是一种努力，是你还想获得的努力，是又一次尝试修通当年的未被满足。但是，如果你理智上知道其实难以从眼前的客体中获得的时候，就会又一次伤害了自己。
　　因此你可以选择去见你的治疗师。或者多做自我分析。找到那个最初给你这种挫败的重要他人，并完成这个未完成的情结。
　　往上说，这就是墨菲定律里所说的了：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
　　你担心别人会拒绝你，别人一定会拒绝你。你担心别人冷漠你，别人一定会冷漠你。你觉得别人会忽视你，别人一定会忽视你。你可能甚至都意识不到你有这样的担心，但是当你尝试放下阻抗，静心感受的时候，我想你还是可以意识到这点的。当然你也可以用吸引力法则什么的来解释，都是差不多回事。
　　这个道理很简单：当别人重视你99次的时候，你不会觉得那是重视，或者觉得很理所当然，或者觉得有些小感动。但是当别人有1次不重视你的时候，完了，你关于被抛弃的挫败经验就被全部激发：看吧，我说就会这样。然后前99次的重视都选择了漠视，只盯着这一个。感觉到不被朋友重视、不被恋人所爱、被爱人所忘记了生日所带来的挫败等，基本都是这么发生的。
　　这个原理很简单：你心里有，你才会被触动。为什么你会总觉得别人对你忽视呢？因为你害怕别人对你忽视。为什么你会害怕呢？因为你觉得自己不好会被忽视这就是价值感低，内心深处。
　　一个做了亏心事的人，总觉得别人会知道，总觉得别人会议论自己。所以当他听到身边的人说话的时候，在他没有听清楚别人说什么之前，他的第一反应就是敏感：会不会是在说我。但是你心里坦荡荡的时候就会觉得：他们在谈什么关我鸟事。
　　当你掉了斧子的时候，你心里就总是觉得肯定是别人偷走的。于是怎么看邻居怎么像偷斧子的人，连走路都像。但是当你找到后，你就看他不像了。因此，当你开始相信自己是好的，是值得被别人看到的，当你觉得自己有吸引力的时候，你看别人的这些行为就会觉得：他也是关注我的，他可能只是没听到或不知道。当然你把这份感觉发展过度也不好了，那就成了：他是不是在暗恋我，不好意思说，要躲着我啊。
　　要改变这个现状，除了向外一致性沟通外，还可以向内自我成长。
　　检查这个情绪从哪来的。当你对某人有情绪的时候，一定是有移情的成分的。虽然跟面前这个人有点关系，但更多的是没关系。是你把过往中压抑的感受及挫败的经验推着你那么想了，然后你又把这些假设的想法当成事实，借机爆发自己的情绪。尤其是挫败的情绪。
　　反转或看见事实。当你觉得对方忽略你的时候，当你觉得自己不被爱或不被重视的时候，去看到他做到了哪些，做的那99件事，而不是只盯着这一件事。
　　如果你愿意走得更深，可以直接反转观念，这个很灵的：你觉得他不重视你。其实这是你的投射，不信反转下试试：是你不重视他。你可以找到至少3个理由来证明这个事实：是你不重视他，为了让自己好受点推出责任，就把自己变成受害者，通过认为他不重视你。
　　最好也最难其实也最简单的方法就是相信自己。你本来就是值得被看到的。如果你觉得很难，我有一个方法你可以试试。每天对着镜子看着自己的眼睛，练2030分钟：XXX（叫着自己的名字），我看到你了！
　　当然，你觉得其实敏感挺好的，也是很好的，像我一样。
　　如果还是觉得无济于事。那只能把你送丛丛的课程或咨询室里来了。如果丛某也无能为力，那可以把你送到北医六院了，或者把我。
　　当然你若真的想来，请戳这里，11月28日：http：www。event13790