若既不选择死亡，又何不好好生活。

　　
　　我看得到未来我们终将推开的那扇门，那时我们终将与自己告别。
　　记得以前看过的一本书里有一段内容，大体意思是：我们与大街上自言自语的精神病人有什么区别呢，仔细听，你就会发现你的无意识思维正在絮絮叨叨的琢磨着好多莫名其妙的事情，再仔细听听看它在说什么呢，你就会惊讶的发现思维里絮絮叨叨的内容和街上精神病人自言自语的内容也差不了多少。啊原来我也是精神病人，只是我没有将内容说出来而已。无意识的思维将我活生生架起，悬空于生活之外。
　　前几天午睡起来有点懵，看着窗外学校的操场上小伙伴们在踢球在奔跑，突然听到自己由鼻炎引起的沉重呼吸声，才惊觉好像好久没有切身体验过活着的感觉了。每天我的思维都很忙碌，经常在当下的某个时刻突然记起某年某月我做的一件愚蠢的事情，于是陷入悔恨与自责。也经常在当下的某个时刻里幻想着在未来某一天因为出色的创意而取得非凡成就，于是画面里出现了别人钦羡的目光与阵阵掌声。思维纷繁复杂一不留神就操纵了我的意识，偶尔我会与思维对抗，更多的时候则是完全沉溺到思维里去，这种感觉好像没了体温丢了魂魄。每天最重的就是脑子，其他都轻飘飘的。于是在该写周记的时候才意识到原来一个星期又过去了，我每天忙碌，却好像什么也没干。
　　于是我开始斥责自己，我开始怪时间的无情又怪自己的软弱。“他人已干三年之事，我只半年而过之”没错就是这种悔恨。我开始怀疑，我是否脚踏着大地，我是否有一丝生的气息。每每回观才意识到，我们生活在逝去的回忆里，却奢望着救赎；我们生活在未来的黑暗里，却期盼着日出这世界上有多少人只是活在自己的脑子里呢？都说时间匆匆流逝，而我们却奢侈的置当下于不顾。有一次在我照镜子的时候，突然冒出了一个具有悲剧色彩的念头，我看着自己的脸，想到等我死去后，是否再也见不到如今这具被我挑三拣四的躯体当我的灵魂游离于漆黑空洞的宇宙中时，是否我再也寻不回这具与我息息相伴不离不弃的躯体了？于是我摸摸自己的脸，莫名的害怕起来，人生真是充满了残酷的浪漫。
　　既然当死亡降临时，我们再无缘与自己相遇，再无缘紧握自己的双手，再无理由讨厌自己，那为何要在真正活着的时候总是忆往昔盼明日，就是不活在当下呢？既然我们一直都知道自己未来的结局却在喊苦喊累的时候也没有选择死亡，那为何不活的漂亮而真实？印度有四句谚语是这样的：无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生什么事，那都是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；已经结束的，已经结束了。只有当下才是会开花的种子，于是我用力甩了甩脑子，把自己从思维里甩了出来，因为我看的到未来我们终将推开的那扇门，那时我们终将与自己告别。