试析孩子与早期父母的关系

　　backgroundcolor：rgb（253，254，255）；fontsize：15lineheight：30fontfamily：宋体；whitespace：color：rgb（51，51，51）；00
　　导语：选择，这是一种能力。作出有意义和负责任的选择，这是能力的表现。要从小培养孩子的选择能力，就要给予孩子足够的真爱，给予孩子自由，不是包办和放纵的溺爱。黎宇冬上馨心理副主任咨询师
　　该图片为黎宇冬老师的摄影作品
　　牵缠与选择、疏离与存在试析孩子与早期父母的关系
　　一天，一名刚考上研究生的学生因学习困扰来求助。她说，现阶段课程要求学生本人自己挑选题材进行实验和课题练习，但她感到无从下手，不知如何是好，找不到题材，选择困扰，又不敢向导师提出困难，随着时间的一天天过去，她感到焦急了，急得哭起来了，深感苦恼。伴随心情沮丧，无力、无助感和孤独感。
　　我再问她伴随有这种感觉时曾经发生过什么事情。她回答说，在本科时也发生一些事情让她感到困扰。当她到实验室准备实验时，当她发现座位都满了，没有自己的位置时就有这种感觉出现；当学校开公开大课时，当迟到发现座位都满了，找不到位置时，就有这种感觉；当需要单独处理一些事情感到困难时，就有压迫感、忐忑不安，难过伤心，空虚、无助无力感。这种感觉越来越厉害和严重了，让她感到非常痛苦。
　　这是由于她的独立生存、适应能力的缺失，不能适应环境和应对困难而产生焦虑。她的个性内向、自卑、没自信没主见、嫉妒、安全感低。她的适应生存能力和人格的形成跟她的童年成长有着很大的关系，跟原生家庭功能不良父母的关系有关。她早年跟母亲关系是疏远、疏离的，跟父亲关系是牵缠、受控的。跟父母关系的过度疏离和牵缠影响了她的人格的发展和自我成长。
　　她跟母亲的关系。在她童年回忆中，没有跟母亲呆在一起的印象。只记得她七岁时，弟弟出生了，母亲和弟弟搬到远房亲戚家住。所以她从小就不懂得怎样去打扮自己，不懂衣服的颜色怎样搭配，母亲从来就没有跟她疏过头，连第一次来月经母亲也不知道，总之，从小跟母亲的关系就是隔离和疏远的，感觉母亲忽视、忽略了她。而且早年父母之间的关系带给她的印象总是吵吵闹闹的。
　　母亲对孩子的冷漠、身体、言语和情绪上暴力相向，使其母婴关系的疏离，分离的代价是巨大的，那就是产生严重的丧失感，不存在感。当丧失迫在眉睫时真实出现时，会引起焦虑，但丧失是永久存在的，焦虑、对抗就变成沮丧和绝望。就好象这个女生在应激状态下，潜意识产生了一些负面的情绪和想法，她不仅感到寂寞、伤心，还会感觉到自己需要负上责任“都是我不好，我把妈妈赶跑了”，她感到无助“无论我做什么，妈妈都不会理我的，她都不会回来的”，感到绝望“所以我将永远是这样了”，感到自己不可爱“一定是我那些地方做得不够好不值得人爱了”。母婴关系这种疏远，从心理上她感受不到母爱，她的心理发育是不成熟的，面对应激时，潜意识让她感觉到与早年似曾相识时，行为上退行到固着点。
　　她跟父亲的关系。在她童年回忆中，对父亲有非常深刻的印象。但感觉是父亲的控制，有种被抱得紧紧的那种窒息感。从小父亲总是大小事情都替她包办的，永远代替她去完成本该自己要做的事情，比如，小学时候学校发的书本，也是父亲抢着帮她去领的，家里大小家务也是父亲抢着做的，家长意思你只顾读好书，什么事情都由大人负责好了。所以，大学的专业也是父亲选择的。在她记忆中，她的一切一切都被安排好了，被选择了，她觉得自己没有存在感，没有存在的积极意义，没有被尊重。这是一种包办型的溺爱。
　　溺爱是一个爱的陷阱。父亲以爱的名义摧毁了孩子的感受，没有真正的站在孩子的角度，不懂得孩子真正需要的是什么。没有真正关注孩子的真实想法和感受，这种溺爱潜意识只是满足了家长自己的需要，这种牵缠控制着孩子，导致孩子的个人成长受阻，使孩子的能力发展被抑制或者受挫。在这种环境长大的孩子缺乏自我，她只是包办式父母的简陋复制品，这种结果将是毁灭性的。
　　从以上个案得到什么的启发或者我们应该反思什么，家长怎样培养孩子的人格的发展，如何让孩子健康地成长？从以下二段话引起的思考。
　　第一段话是台湾作家龙应台写给儿子安德烈的一段话，“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”
　　选择，这是一种能力。作出有意义和负责任的选择，这是能力的表现。要从小培养孩子的选择能力，就要给予孩子足够的真爱，给予孩子自由，不是包办和放纵的溺爱。真爱意味着给予孩子爱和自由。不要过度关心保护子女、放下你掌控孩子的欲望。要深深地理解和接受孩子、尊重孩子选择的权利。
　　第二段话是精神分析理论的创造者弗洛伊德在其《性学三论》上的一段原话：在儿童所有恐惧的情景中最早的乃是黑暗和孤独，前者常终身不减，儿童渴求那不在的保护者或母亲之出现的欲望，则为两者所共有。我曾听过一个害怕黑暗的小孩子大呼：“妈妈，跟我说话吧，我好害怕！”“但那又有什么用呢？你看不见我呀！”孩子回答道：“如果你与我说话，便可以使房间明亮些。”所以，在黑暗中所拥有的期待乃转为对黑暗的恐惧了。
　　回应，意味着明亮。你的回应，就会让孩子感觉到你的存在。你的存在，孩子就有安全感。你及时回应了孩子的感受，孩子的存在感就会增加，安全感也会增强。
　　如果孩子选择能力的提高，有充沛的存在感。那他的成长将是健康的，他会为自己的选择和决定负上责任，会自己把握自己的命运。“没有父母不爱自己的孩子”是功能不良家长的懒惰逻辑，“一切为了孩子”是功能不良家长爱的谎言。在孩子成长的路中，家长应该是站在孩子的后面，给予孩子真爱、陪伴、支持、赞赏鼓励，和风险提示，而不是站在孩子前面阻挡孩子，也不是站在孩子旁边过度干扰和阻碍。这样，在自我实现的路上孩子才会健康成长的。
　　回到以上个案的女生，她今后要走的是漫长的自我成长之路。给自己身心一次疗愈的机会，今后如何面对、重建和父母之间的关系，如何提高自己处理人际关系的能力，如何提高自己的适应生活工作的能力和人格的完善，是她人生后面要补做的功课。如何做人比学习知识更重要。
　　原创文章作者：上馨心理副主任心理咨询师黎宇冬
　　上馨心理咨询中心副主任咨询师
　　暨南大学心理健康教育中心兼职咨询老师黎宇