24岁，不再与世界为敌

　　翻阅着这些年来写过的这些洋洋洒洒的文字，我有种说不出的感觉。
　　曾经竟然写过那么厚厚的日记，可惜都是散页，都没来得及装订，算了，就让它依然如花瓣般随意飘落吧。
　　曾经竟然写过那么抒情的情书，可惜删了好多，真的是不知道会有谁看过，算了，就当它从来没有发生过吧。
　　曾经竟然写过一些读来押韵的诗篇，可惜都太浅显，都不知道自己想要表达什么意思，算了，今后还是慎重写诗吧。
　　曾经竟然写过那么犀利的文章，眼睛里容不得一点沙子，现在读来却怎么都会有点愤青的味道，甚至有些观点会非常幼稚。
　　然而，伴随着手指不断地翻阅，时间不断地推前，心情愈发沉重。没有了锐气，理性完全压制住了感性，没有谩骂，向这个世界开始妥协，我，还是原来的我吗？
　　现在的我，时常还是会想起曾经过往的一些人与一些事，仿佛有点凌乱，但却记忆犹新。
　　我会想起我的一些出丑，感觉真的是不淡定呀，怎么就会在众目睽睽之下做出那样的事情。
　　我会想起一些同学们，我怎么会在那时那个特定的时刻对他们做出如此不礼貌，甚至非常惭愧的行为呢。
　　我会想起一些特殊的事情，竟然不能够很好的控制自己的情绪，以致造成不必要的尴尬。
　　我几乎自我欣赏了这些年来的所有文字，不禁想笑，但是愣是没笑出来，反而眼泪夺眶而出。
　　这些天接连写了几篇《你所期待的是一种怎样的XX》的文章，我想换个活法，换个角度来看待问题。我开始以一种更为平和的心态来看待周围的人和事，试着去接受它们，理解它们，尽管有时会很难，但我强迫自己去这样做。
　　我不是一个孤儿，我还得为我的未来着想，我还想成为一些人的可靠臂膀。臧克家在《有的人》中写到“有的人死了，他还活着；有的人活着，他已经死了。”我问我自己：那我现在是死了还是活着呢？我希望我活着，而不是死了。存在和生存其实是个很两难的问题，不是我不高尚，而是现在的我没有存在的资格，只能选择生存。
　　大家可能都听过这样一个故事，说有个记者问放羊的小孩，为什么放羊？答：为了挣钱。挣钱干啥？答：盖房子。盖房子干啥？答：娶媳妇。娶媳妇干啥？答：生孩子。生孩子干啥？答：放羊！很多人可能会笑这个放羊的孩子没有理想，殊不知他的理想和我们每个人的理想本质都是一样的，即生存。我不排除有些人超脱了，会跳出这个框框，然而现实告诉我，那毕竟是绝少数。不信，仔细想想：现在的你是不是你父母的所有，你就是你父母的理想。
　　这个世界就是这样，你没有办法，它永远也不会以你所期待的那种理想状态存在，就像共产主义永远不会实现一样，但这并不妨碍我们憧憬和向往，你可以去不断追求。
　　24岁，不再与世界为敌。