有胆来看：你是自负的“坏父母”吗？

　　导读：每个人都可能犯这样的错误在他们从子女升级为父母时，每个叛逆的孩子都可能在心里说过一万遍“别拿父母的身份来压我”，但是到了为人父母时可能又不是这么回事了。这里面有你一份吗？下面一个简单的测试，测你是不是一个自负的“坏父母”，敢来测一个么？
　　你是不是过于自负了？来检验一下。
　　心理学者沙法丽萨巴瑞曾经把孩子对自负态度与他们对纯真态度的反馈进行对比，然后将案例同父母们分享。她发现这样有助于促使父母区分自负做作和本真坦白。两者的差别在于，前者是思想驱动的行为，后者是内心驱动的行为，即“应该如何”与“接纳现实”的区别。
　　下面给出一些实例：
　　一些源于自负态度的反应：
　　讲大道理：“如果我是你”
　　发表意见：“要是你问我的话”
　　作出判断：“我喜欢”或“我不喜欢”
　　发出命令：“不要难过。”“不许哭。”“不要害怕。”
　　施加控制：“如果你这样做，我就会”或“我不能接受你这个样子。”
　　一些源于内心流露的反馈，也是我们真实的自我：
　　接纳对方，把他当作独立的个体：“我了解你。”
　　接纳对方真实的自我：“我懂得你。”
　　尊重对方真实的自我：“我听见你了。”
　　赞赏每个人完整的自我：“你就是你自己。”
　　认识到生命本身的美好：“我们俩在一起，这一刻真完美。”
　　这位家长朋友，你是哪一种？
　　自负感的根源何在？
　　1。源自我们的内心
　　我们为孩子设定的许多行为规范其实是来自于内心的冲突、矛盾或厌倦，当我们内心经历这些时，自负感往往会找上门来。
　　2。源自我们看孩子的视角
　　由于有时我们会发觉自己对孩子以及他们的感情、问题等关切过度。由于我们无法将自己的情感与他们的情感区分开来，也无法做到客观、理性，所以常常误以为他们也在经历着我们的过去，忍不住把孩子当做一个“迷你的自己”，认为自己的经验可以预防孩子的挫折时，又加重了自负感。
　　为什么教育孩子时要约束自己的自负感？不约束有什么后果吗？
　　1。如果不能约束，就容易遏制孩子自我意识的发展
　　根据客体关系的理论，孩子在生命初期和母亲是身心一体的，也就是说，期初他们并不能意识到自己的存在，他们的自我意识，是必须通过与我们这些成人的互动过程才能产生的。当我们意识不到自己对孩子的自我意识所起的作用，用自负的态度回应孩子时，可能会不自觉地遏制了孩子彰显自我的能力，毫无必要地将他们限制在我们的心灵世界里，让孩子的自我意识无法正常生长。
　　2。如果不能约束，就容易情绪失控，判断失误，导致教育决策失败，教育行为无法起到效果
　　我们的自负感可能会在一瞬间被激发，甚至来不及反应就已深陷其中，尤其是当我们在约束孩子的时候。如果我们处在焦躁、挫败、疲乏的状态下，就很有可能把管教孩子的事情弄糟。
　　另外如果我们意识到自己产生了自负感的苗头，就会发现自己处于脆弱的状态，这将使得我们的判断出现偏差。我们只有处在平和的状态时，才能对孩子的行为作出恰当的反馈。
　　很多父母就是这样的呀！那假如我约束了自己的自负感，我比他们强在哪？
　　消灭为人父母所引发的自负感，对我们和孩子来说都是一件美好的馈赠。
　　首先，亲子关系会好转；
　　其次，在亲子关系好转后，你会发现孩子反对你的次数反而下降了；
　　再次，你会发现孩子的自我意识开始成长，在你的信任和鼓励下，变得更独立自主。
　　最后笔者不打包票，但笔者相信你会喜欢这样的结果。
　　约束自负感，父母需要接受哪些挑战？
　　约束自负感，意味着我们父母需要经历一个不稳定的内心过程然后去战胜它！
　　在自负的柱石被搬走的时刻，我们将面临一片废墟。这个过渡期通常发生在孩子出生后到小学低年级之间，它会引发一种失落感，继而是一种迷惑。随着孩子日渐独立，我们面临着生活的空虚曾经由孩子长期填补；如今它凸显出来，因为孩子似乎越来越不需要我们了。这种感受到了孩子十几岁的时候尤为强烈，特别是当他们离开家以后。在我们力图自我改造的时候，会害怕面对镜中的自己。有些父母由于感到同孩子分隔太久，所以想起此事就感到恐惧。负罪感、伤悲、忧虑都会涌上心头。
　　解决这一切的办法，是在废墟上重新建立“本真的殿堂”。
　　放下父母“说一不二”的权威感，倾听孩子的感受，与孩子换位思考，甚至学着孩子一般的视角，重新去看待这个世界。
　　只要我们愿意，孩子就能以各种方式将我们带回自己心灵深处的某个地方一个我们从不知晓的存在。如此一来，孩子将摆脱我们自负感的束缚，帮助我们拓展真实自我的感觉，让我们有机会正视内心的冲突，并解决它，让我们的内心变得更健康，使我们能够更轻松爱彼此，充分享受当下的生命。
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