想说爱你不容易

　　我们都很爱家人，但又都很不会爱
　　我很喜欢一部新加坡的电影《小孩不笨2》，我常常在青少年和父母训练营里放给家长和孩子们看。每次看我都会陪着大家一起笑和一起落泪，其中总让我感慨的一句话是，当成才的爸爸病危在医院，那个一直在使用鼓励教育法的邻家大姐一边落泪一边说：“成才，你的爸爸很爱你，但他真的太不会爱你。”其实这就是目前很多家庭面对的现状和问题。
　　电影里的成才爸爸，很爱成才，但由于没有文化的他只知道自己是从小被打大的，不希望自己的孩子走他的后路。但他又不知道如何去爱一个人和表达自己的爱，常常对孩子采用暴力的教育方法。直到自己的孩子被学校退学，后来又为了保护成长不被黑社会的人欺负而受重伤，最后用自己的生命换取孩子成长和回头。这样的“很爱却又实在不会爱”的悲剧其实在很多家庭里都在发生，无论是在孩子的教育、夫妻的相守，还是长辈的相处上，只不过，每个家庭所付出的代价各自不同，但都一样悲壮和纠结、不知所措。
　　对于孩子的爱，我们也许应该认真思考的是：你是否在用正确的理由，做着错误的事？
　　我在春节前有幸受到温哥华华人联合会的邀请，去主持当地华人第12届春节联欢晚会，借由这次的出行，让我更加深思一个问题：我们很多的父母是否在用正确的理由，做着错误的事情？！而引发我再次思考的现状就是，在温哥华聚集了大量的华人，但基本都是“单身家庭”。也就是大量的中国人为了孩子的教育选择了移民，但为了维持事业和经济，大部分的家庭都是妻子在温哥华独自一人养育孩子，而丈夫在国内继续打拼，过着两地分居的生活。同时，原本以为到了海外的中国孩子们可以和当地的孩子们一样，享受宽松的国际化教育，但其实不然，很多中国的家庭依旧把在国内的那套教育方式也移植到了国外，孩子们的业余时间被钢琴、外语等大量的补习和学习班占据着。当了解到这样的现状时，我不得不担心，这些移民的中国孩子的未来，他们是享受到了非常棒的生活环境和条件，但他们身上和内心背负着父母巨大的牺牲和期望，即便他们获得很大的成长与成功，这些孩子们会真正快乐吗？
　　当然，这里我列举的是特殊的移民家庭，但那些在国内的家庭不也是同样类似的情况吗？父母们把自己所有的期望、曾经的梦想都寄托在孩子身上，望子成龙望女成凤的心切让孩子们背负着巨大的学习负担和压力，同时，父母们为了赚取更加多的金钱来创造更好的教育条件，总是早出晚归，不是时常无法和孩子相见就是无法出席孩子的各种活动，即便有时间在一起，不是继续忙碌自己的工作就是指出孩子的问题和提要求。这样的家庭看似在一起，但和那些长期分居两地无法陪伴孩子成长的移民家庭本质上没有什么不同。
　　我相信，每个人父母都非常爱自己的孩子，都在努力为自己的宝贝创造最好的生活与学习条件，但我们真的应该停下来，思考下：孩子的成长最需要的是什么？父母可以给予孩子的到底是什么？我相信不少父母一定有一个和我同样的答案，那就是：爱！
　　但什么才叫真正的爱？是那些强加给孩子的期望吗？是那些为孩子创造的物质财富吗？以我个人的拙见，父母给予孩子真正的爱其实是陪伴、认可和鼓励。愿每位父母都可以思考下，有没有可能我们一直以为在给予孩子的爱，其实只不过是要求、是期望、是压力、是控制、是物质，而非真正的爱呢？
　　所以，如果你真的爱孩子，请尽可能多些时间全然地陪伴着孩子，蹲下来和孩子说说话；多给孩子爱的拥抱和鼓励的眼神；多告诉孩子：“我爱你！你真棒！自己试试看！你可以的！我陪着你！我相信你！”；当孩子犯错或者遇到问题的时候，不要急于处理事情而先关注孩子的情绪；不要只是关注孩子的分数和技能的学习，而一定要努力培养孩子的自信心和独立能力。
　　对于伴侣的爱，我们也许应该认真思考的是：你是否给予对方是自己的以为，而非对方的需要。
　　有一对老夫妻，在结婚40年的庆祝宴上，服务员端上一盘鱼，老婆正要动筷时，老公说：“亲爱的，等一下。”而后用非常熟练快速的动作为老婆将鱼头和鱼尾夹到了老婆的盘子里，老婆就突然流起眼泪来。老公说，“老婆啊，感动就好，不用哭嘛。”结果老婆哭得更加厉害，说，“我都吃了40年我最不爱吃的鱼头和鱼尾，今天你还要让我吃。”谁知道当老公听到这句话也大哭起来，“这40年来我都把自己最爱吃的鱼头和鱼尾让给你吃”。这个故事是我常常在我的课程里分享给学员们的，这个就是很多夫妻在相爱上最大的误区和委屈。
　　其实我们都很爱对方，也都试图让对方感受到自己的爱，但我们又都误以为给得越多是爱、委曲求全的牺牲是爱。于是，我们常听到夫妻之间的争执是：“我都为你做了那么多，你还不满意；我爱你那么多，但你一点都不爱我。”其实，真的不是不爱，而是不会爱。是我们的爱总以自己以为的方式在给，却没有了解和意识到自己给的不一定是对方需要的。当这样落差产生的话，就会导致看似用心地爱对方往往没有收到，时间久了彼此都感觉到委屈和失落。
　　其实爱和付出多少无关，而和你给予的是否是对方真正想要的有关。因此在夫妻关系上，我们很需要相互沟通和分享，把自己对于情感和家庭的需要、遇事的思维和处理方式尽可能地告诉彼此。最近我看到一个很不错的方法，就是夫妻之间可以使用一个需求清单表，各自把自己的一些想法和需要在清单上一一写下来，彼此再交换了解，这样一来，不但可以加深彼此真正的了解，也帮助彼此可以把爱真正用对地方。当然，夫妻之间总是会有些摩擦的，就连我做了那么多年的情感专家和心理专家，依旧还是会和自己的爱人闹闹别扭。其实闹矛盾并不是件坏事情，相反，有时候是两个人大好磨合和加深情感的好时机。就像我和我的爱人，我们有一个默契：不开心不过夜，而且我们会分享彼此的真实感受，还会争着主动道歉与总结自己身上的问题，并承诺以后要避免的言行。所以，每一次的不开心反而加深了我们彼此的了解和情感。但为什么不少闹矛盾的夫妻会越来越疏远，主要的原因还是因为我们爱自己的感受和执着的对错大过于爱对方。夫妻相处之道很重要的一点就是：快乐永远比对错重要。如果一个分歧下来，一味坚持自己的观点而忽略了对方的感受，就是走在了不会爱的迷途中。因为，在两个人的关系里，只要有一方是委屈的、不开心的，那在关系里的两个人其实都是输家。如果当矛盾产生时，一个劲地要争出谁对谁错，当对错的结论出来时，快乐没有了亲密也输掉啦！
　　所以，如果你真的爱对方，多问问自己：我到底了解对方多少？我现在给予的是不是对方需要的？当发生摩擦时，不是一味地指责对方：都是你怎么怎么样！或者质问对方：你为什么要这样！又或者要求对方：你应该这样应该那样。相反，控制好自己的情绪，努力把矛盾的焦点拉回到自己的身上，问问自己：我这么做，是加深了彼此的情感还是拉大了关系的距离？我到底要选择对错，还是选择快乐？如果要选择快乐的话，我应该怎么做？试想一下，如果两个人遇事都抢着道歉，都在自己身上找问题，两个人都努力给予对方想要的，那这样的关系会不亲密和甜美吗？
　　对于父母的爱，我们也许应该认真思考的是：你是在孝敬父母，还是在尽义务？
　　中国人是非常注重家庭的天伦关系的，但只可惜我们从小都缺乏爱的教育和学习，大部分家庭在亲子关系上的处理方式还是很传统和缺乏爱的表达。同时，在过往很多的家长都实行棍棒的打骂教育，同时采用批评、质疑和否定的方式来刺激孩子的成长，导致亲子关系上常常有很大的爱的缺失。很多孩子在情感上和父母的连接早就在小的时候被切断与压抑了，就像我的一个朋友，当初我认识她的时候以为她是找不到亲生父母的弃婴。她是一个非常成功的企业家，又特别有大爱，她很富有很会赚钱，同时她又总是非常大方地将自己赚到的钱慈善布施出去。但她并不快乐，原因就在于她一直无法从小时候被父母送给他人的阴影中走出来，以至于所有认识她的朋友都以为她的亲生父母抛弃了她。后来我才了解到，其实她和她的亲生父母早就有联系，而且善良的她还给父母买房子，每个月定期给他们钱，但是就是没有情感的互动，用她的话来说，她就是尽自己的义务和责任。
　　当然，我这个朋友的例子比较特别，可是相似的情况在中国的家庭里比比皆是。我们从小很少被拥抱，我们很少和父母交流情感，以至于我们长大有能力回报父母时，我们只懂得使用金钱这个工具。但其实这只不过是我们在完成一种义务和责任，我们在做自己认为应该做的事情，却没有真正在孝敬父母。那什么是孝敬父母呢？并非只是给父母创造更好的生活条件和给予他们更多的金钱就是孝敬，这是我们以为的爱，而非真正的会爱！真正的孝敬是要学会让爱在自己和父母之间流动起来，让父母除了感受到自己的孩子很好之外，还要感受到自己的孩子很爱自己。其实，作为每个人子女都希望自己的父母安度晚年、健康长寿，但金钱有时候真的买不来健康，而我们每个人在离开这个世界时，真正可以让自己欣慰和安心的还是爱和家人的陪伴。所以，尽可能地多回家看看，陪日渐老去的父母说说话，聊聊他们当年的梦想和故事，对爸妈说一声：我爱你！离家时给父母一个深深的感谢的拥抱，因为马航失联航班上的旅客在离家时，没有任何人会知道这是踏上再也无法回头的离别之路。所以，千万不要告诉自己还有很多时间，以后再带父母去哪里哪里，如果想到了就争取马上去做吧。
　　关于爱，其实想分享的还有很多，爱是我们一生都要学习的功课，让我们一起学习和学会爱，祝福每个家庭都被爱充满。
　　本文发表于《养生大世界》2014。5
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