你受不了一个人的坏，怎么能享受一个人的好？

　　我们之间的矛盾、失望和诀别
　　文：丛非从壹心理专栏作家
　　“对一个人失望，真的是件让自己很难受的事情。”
　　在任何一段关系里，总会产生很多矛盾。这些矛盾主要表现在对对方的失望而产生的愤怒和委屈，有时候会控制不住的想跟对方吵架、暴怒，有时候则只想默默的离开他，甚至诀别。
　　对一个人失望，真的是件让自己很难受的事情。
　　我们网课里有个同学，她生病的时候她关系最好的同事居然没关心她，她会觉得这个同事自私、冷漠的本质暴露无遗，于是选择了默默的难过而疏离。
　　我们萨提亚课里也有个爸爸说，他总是控制不住打孩子，大发雷霆，虽然他很爱他。
　　我们也都见过太多这样的事情：恋人间因为对对方的某个特点、行为、性格失望，无数次想远离。好朋友间因为对方的某个特点难以接受而渐行渐远。即使他们之间还是很关心和爱着对方，但依然遏制不住失望而产生想远离的冲动。
　　有时候我会想，为什么我们会对一个人失望？为什么小时候我们可以有那么美丽的玩伴，越长大却越觉得孤单，觉得没人能依赖，没人能懂自己，没有人能真正的陪自己。我们总是幻想着找到价值观一致的伴侣或朋友，却总是因为价值观不同而疏离。
　　后来我也觉得：能对一个人失望，也挺不容易的。能对这个人发火，产生矛盾，能对这个伤心，想默默离开，都挺不容易的。
　　“你对一个人失望前，你就要先跟他完成情感的隔离。”
　　这首先需要熟练的运用情感隔离的防御机制。
　　也就是你得先把体会对方此刻感受的能力阉割掉。我们都具有感同身受的本能，看一个人受苦，会自动激发我们的慈悲心。看一个人在被打针，会不忍心看。看一只小猫在瑟瑟发抖，会充满楚楚可怜想保护它。看一个可爱的人和可爱的花，会充满了欣喜。我们本来就具有感受一切的能力，这种感受力让我们的人生变得无比美好，因为万物的存在而感到欣慰。而你对一个人失望前，你就要先跟他完成情感的隔离，这样你才能忍心下去。才能看不到对方此刻的悲伤、无助和委屈。就像一个医生，只有对病人失去情感和同情，才能下得去手。
　　不要说什么他那样无情、自私、冷漠的人，怎么会有悲伤和委屈。就连一个陌生人对你失望的时候，你也会感觉到难过，何况这个与你朝夕相处的人呢？
　　情感隔离的好处，就是我不去感受你的感受，这样我就不会内疚，就能对你继续下得去手。
　　如果我能感受到接下来要对你实行发火、远离等酷刑会伤害到你，我就无法那么做了。情感隔离就像一剂麻醉，好让接下来的动刀来得舒坦。
　　是的，接下来我要对你动刀的。当你服下这剂麻醉。
　　“我要把对理想客体的形象投注到你身上。”
　　理想化客体。
　　我只有对你情感隔离，我才能忽视真实的你，忽视你的感受。好把我对理想客体的形象投注到你身上。我那么需要一个理想化的客体，可是我没有。我只能通过假设你是，来实现这个幻想。这个过程就是把他人的理想化。
　　我们需要一个理想化的客体来满足我们自己。来以我们为中心，无时无刻不照顾到自己的感受，并能及时懂得我们的想法，适应我们的需求，满足我们一切的心理营养，让我们体验到子宫里的温暖一样。我们最大的幻想，可能就是让这个宇宙都以我为中心吧。
　　对不起，谁让你靠近我，跟我产生感情，我不对你动手能对谁动手呢？我一旦你对你产生了情感投入，就像是投入了你的怀抱一样。你照顾过我、满足过我，我就会对你激发我所有的贪婪，想让你给我全部的满足。
　　这种情感连接太熟悉，就像是婴儿时期妈妈对自己的感觉一样。它激发了我们在前语言期对妈妈的感觉，所以我们会把这个人理想化为理想的妈妈。
　　当年妈妈没有对我们敏感，没有给到我们想要的绝对关注，没有以我们为中心。我们就会一生在潜意识里怨恨妈妈为什么没有给我足够的爱，就想报复她。长大后，任何一个让我感觉像她的人，我都会在潜意识里推动报复。这个像的特征就是：你对我好了。
　　所以我要理想化你。一面，想问你要我想要的所有。一面，我从0岁开始就没得到过，也不相信能得到。事实也的确是没人能给你，所以我就要对你进行发火、疏离等方式来报复。
　　即使这个人是自己的孩子、最爱的伴侣，我们的潜意识更不会放过他。
　　“我们沉浸在自己的感受里，失去了客观判断的能力。”
　　理想化的时候就失去了客观。
　　也就是我在对你失望的时候，是要先情感隔离，然后理想化你，接着幻想向你索取然后明知道得不到而进行报复。在这个失望点上的时候，就会把这个现实客体所有的好都抹掉，完成偏执。
　　你以前对我的好，都一笔勾销。我们以前的情感，都不在记录里。因为此刻你对我不好，所以你整个人都不好。无论你以前对我多好，我都要假装视而不见，这样我才能安心的对你报复。
　　只是一旦我们陷入这个偏执分裂点里，我们就再也没有办法体会到真实。我们只能沉浸在自己的感受里，失去了客观判断的能力。
　　而客观却是：
　　1。他即是个好人，也是个坏人。他对我有过情感输入，也有情感伤害。即使他此刻邪恶不满足我，也不代表他就不是个善良的人了。
　　2。他并不是那个能100分满足我，实现我需求的人，也不会围绕着我转，因为我的需求而产生绝对改变。
　　3。他跟我产生关系，对我过的好，本来就是多余的。那即不是我对他好换来的，也不是他欠我的。而是我们间自然情感的流露，没有100分，只有60分。
　　有能力让自己的视角恢复客观，也就是成熟的开始。同时，成熟又是丧失。
　　丧失就是你想要的这个理想客体，永远都不会来。你不再有机会转移到任何人身上来假装满足。你想要被绝对照顾、想体验绝对被爱的感觉，根本不存在。你妈在你01。5岁的时候没有足够以你为中心，你这一生无论怎么努力和幻想，都实现不了了。很悲哀，不是吗？
　　“你需要让自己变得成熟。”
　　当你愿意成熟，你也有能力维护好关系，在现实的基础上，让自己拥有更多的温暖与快乐：
　　1。接纳。接纳你面前这个人是个40分的坏人。某种意义上来说，你所遇到的每个人，都是一个坏客体。他不能给你绝对的满足，围着你转。每当他不能围着你转的时候，你就体验到失望、生气、委屈。但你还是要努力跟他在一起，不然你会没朋友、没恋人，真的一无所有。因为你的潜意识的标准，不会有人满足的。接纳他就是不能围着你转，满足你的所有，就是有缺点。
　　2。尽量的维护你的坏客体的好的部分，不要太计较。他有好的部分，你已经是多得的了。你计较，是因为你还想幻想他以你为中心，这是你需要自己去做的功课。
　　3。勇敢的情感卷入。当你失望的时候，你很容易情感隔离。但这时候你要对他进行情感卷入，看到此刻你失望的时候，其实他也有悲哀和难过，需要被你看见。你需要投入一定的情感去关心他。这并不是为了他，而是为了你自己。因为当你愿意给自己一个推动力，对着自己走出自己“无助的我”的感觉并走进他后，你就发现其实你们一直在一起，你想要的一直都在，你的人性善良的一部分也不会再去残忍的无度索要。
　　4。为自己做。此刻，没有人为你做的时候，你起码可以先为自己做了。去抱抱那个如此需要被呵护被中心的婴儿，用一个成年的你，去安抚他。
　　“你受不了一个人的坏，怎么能享受一个人的好？”
　　如此你就可以享受快乐。
　　因为你可以安然接受他的忽视、缺点、冷漠，你能忍受他这些不好，你才能看到真实的他，才能跟他继续呆下去，才能看到他好的一面也会出来。也就是：
　　有能力忍受一个人带来的痛苦，才能享受一个人带来的快乐。
　　你受不了一个人的坏，怎么能享受一个人的好？
　　丛非从：大龄2Bility男青年，搞心理，不文艺。
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