5个方法：如何保护你的私人空间

　　译者：搬那度丨壹心理翻译专栏译心理
　　你是否本身就是（或者认识）一位可能面对性爱界限被侵犯的风险的大学生？
　　你是否有一位会不先问你就“借”走你的衣服的室友（或者孩子、或者兄弟姐妹）？他是不是还给你损坏的衣服，甚至是借而不还呢？
　　你的邻居是否在深夜里大声地播放音乐，或者一大清早就为他的草坪割草？他的狗会不会挖毁你的花园，或者把你的前院当厕所用？
　　如果这些事物听起来很熟悉的话，那么你就像世界上的许许多多人一样，可能有保护你的私人空间的需要。虽然有些问题比别的问题更严重，但是所有私人空间的问题都是重要的。对我来说，有关跨越界限的忧虑，似乎比平时要来得大，而这也许有一部分是跟季节更换、开工或开学、以及闲暇时间的减少有关系。然而，保护我们实体上和情绪上的私人空间，不管什么时候都是重要的。在亲密的联系和人格完整与清晰之间找出取得平衡的方法，往往是困难的，因此我从多位专家收集了有关这个课题的一些技巧。
　　私人空间是什么？我们为何需要它？
　　根据达芙妮霍尔特（DaphneHolt）博士和她在波士顿的几间医疗中心的同事，私人空间是一种舒适区，而这种舒适区关系着我们在实体上和情绪上和别人互动的时候喜欢在彼此之间保持的距离。霍尔特博士和她的同事在《神经科学杂志》中发表了一项他们所进行的研究。根据这项研究，大脑对于人类的脸孔向着我们移动进入我们的私人空间所产生的反应，一部分涉及了某个神经网络的引发额叶顶叶网络。我们对于陌生人走近的接受程度，有着一个特定的距离。当一位不熟悉的脸孔进入了这个舒适区的时候，神经信号就会开始引发，产生了不安、易怒和焦虑的感受。
　　玛丽亚特雷莎弗里亚斯（MaraTeresaFras）博士和她在加州大学戴维斯分校的同事进行的另一项研究显示，我们保护自己的私人空间的能力，和我们对于依附的需求，是有关联的。特别的是，弗里亚斯博士和她的同事发现，当我们感觉到很安全地跟别人联系的时候，我们会更容易地立下界限，相比较于我们不安全地或者模棱两可地跟别人联系的时候。
　　这些研究如何帮助你保护你的私人空间呢？
　　1。认出并接受你的私人界限需求：
　　人人都会同意：要是你不保护你的私人空间的话，你就更有可能感到精疲力竭、自我批判。你可能会时常因为别人的小侵害而感到伤害、愤怒。你的自尊也一定会受挫。但是，如果你想要保护你的私人空间，你就要接受这个事实：拥有私人空间是没有错的。
　　我们对周围的空间都有不同的反应。我们的反应涉及了几个不同的因素，包括：神经活动、依附安全性；根据另一项调查，连我们的眼睛感觉我们周围的动静和活动的方式，也是其中一个因素。你比别人需要更多的空间，不代表你不好；你需要的空间较少，也不是错的。不过，无论如何，在你和别人互动的时候承认你的需求，非常重要。试试让他们知道你需要的是什么，为什么需要它。
　　2。要有礼貌，但要坚定。
　　我知道这么说听起来似乎自相矛盾，但是这是有可能的。有时候，我们没能保护我们的空间，是因为我们不愿意看起来似乎是没礼貌或者不友善。我们有时候会不经意地闯进别人的空间。但是，要是我们一早就立下界限，就可以避免许多界限的侵犯。是的，你可以很礼貌地这么做。以下是一些点子：
　　“利用你的身体语言来避免被侵犯。”《返朴归真》（RealSimple）杂志的梅根卡普兰（MeganKaplan）写道。她提议，与其等待某人太过接近你，和你不舒服地拥抱或亲吻，不如先伸出手来和他握手。我的母亲是真正的南方人。她以前会对任何开始接近她来亲吻她或拥抱她的人伸出左手。当我问起这件事的时候，她解释：“这样比握手较不正式，也更像淑女。”即使你不想要像淑女，伸出左手就会允许那个人有了一些皮肤上的接触，同时不会感觉太过正式。与此同时，你也会防止自己接受不想要的拥抱和亲吻。
　　根据PsychCentral的达琳蓝瑟（DarleneLancer），“立下界限是一门艺术。”她说，因为愤怒而立下的界限，或者唠叨地立下界限，通常不会奏效。她反而建议，当你清楚、平静、有礼貌地将你的界限说出来的时候，界限才最有效。
　　3。从小的事物做起
　　不管你是因为你不想看起来没礼貌，或者你不想伤害某人的感情，或者你会觉得愧疚，或者你会担心对方会生你的气，如果你难于说“不”的话，问题的一部分，最有可能就在于你还没学会立下界限，并且坚持你的界限。就像生命中大多数的事物一样，跨出小步，能让你达到你的目标。（请参阅我的贴文“跨出小步，能让你达到你的目标”。）
　　试试开始在小场合或不重要的场合中说“不”。等等，这并不意味着要随便对什么事物都“不”。选择一个感觉上不太重要的事物，再选择一个你跟他在一起会觉得比较安全的人。比方说，吃晚餐的时候，当你面对一种你不喜爱的食物，你就要有礼貌地说“不了，谢谢”，然后拒绝那些事物。要是食物被放在你的盘子，就不要去吃。将食物静静地推到一旁，或者推到另一个盘子上，或者要是没有其它方法，你又害怕会吃下它的话，就把它推进纸巾里。要是一个朋友想计划聚会，就要有礼貌地建议提前或挪后15分钟（提议一个不同的时间，就是说“不”的另一种方式）。
　　塔雅布巴巴（TayyabBabar）说：“要改变你的行为，你就必须从小事做起。在这个场合中，找出一个让你说“不”的小事。这会提高你所需要的信心，让你知道人们没有了你也能办事，而他们也不会怪罪于你。“
　　4。知道你说“是”的时候是什么意思
　　要练习告诉别人你想要的是什么不管是你想看什么电视节目，或者在某一家餐厅用餐。这样，当你不想要某一件事物的时候，你就能更容易说“不”。
　　塔雅布巴巴写道：“你若是知道你想要对什么事物说‘是’的话，说‘不’就会变得更容易。”
　　梅根卡普兰说，又幽默又清楚地承认你所要的事物，能够保护你不受多种侵犯从陌生人拍拍你怀孕的大肚子，到晚餐的同伴共享你的甜点。
　　5。不要再感到愧疚
　　我们许多人会为了界限的侵犯而挣扎，因为我们害怕自己要是不给别人他们所要的事物，我们就会被视为不善良或者自私。但是，你要试着记得，你拥有你想要的事物的权利，比他们拥有他们想要的事物的权利是一样的。要是这没有效的话，试试这么想：你要是阻止别人侵犯你的界限，你就会避免他们在后来感到愧疚！
　　要是你立下了界限，对方却不尊重它，什么样的事将会发生呢？
　　要是你清楚、鉴定、有礼貌地立下的界限没有奏效的话，Lifehack的西莱斯蒂蔡（CelestineChua）提议，要轻轻地提醒那个人。要是他们还是无视你的界限的话，是时候反抗了。不要担心自己没礼貌，因为对方正是如此对待你。要让他们知道，你已经受够了。
　　我一如往常地想要听听你会如何保护你自己的私人空间。请在这里留言，或者通过我的网页http：www。dianebarth。net联络我。
　　专栏回顾：
　　如何克服旁观者效应：如果需要帮忙，开口直说就好
　　喜欢把失败归咎于外因也是一种病
　　囚徒困境：关于自私与合作的思考
　　如何建立真正的自信心？
　　本文由壹心理专栏翻译搬那度所著，版权归壹心理所有，所有的独家文章未经正式授权不能转载，如需授权请联系susan。liao