结婚该选择爱你的人还是你爱的人？

　　文：农庄春阳丨壹心理专栏
　　我爱你，与你何干？蔡康永
　　引言：最近笔者在网上看了个严肃的辩论节目。虽然有时节目也不时会出现诡辩、神逻辑、暴论（推理的过程很粗暴）的情况，但还是有趣的一个节目。作为一个曾经的辩手，也想试试写篇有心理学特色的辩论稿。今天的选题是：结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？
　　主席、评判、在坐各位大家好。今天我们要讨论的是结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？，而我方是支持结婚应该选择爱你的人的。首先让我们定义一下辩题，今次辩题中的情境是你爱的人不一定爱你；同时爱你的人你不一定爱他。今天我们要做的，就是在以上这两种选择中选出一个对自己生活更优的选项，而不存在你爱的人就是爱你的人这种完美的情况。我方觉得选择爱你的人是更优的选项原因有三：
　　我方第一个论点是：择爱你的人更可能令你拥有美满的婚姻。
　　根据美籍德国精神分析心理学家爱利克埃里克森的社会心理发展理论，每个人在成年早期都需要与他人建立亲密关系，避免孤独感。而如果要与他人建立亲密关系，更重要的应该是给予而不是接受、主动去爱的能力而不是被动等待爱、自我牺牲而不是注重自我。
　　说到这里，可能有人觉得如果要主动去爱，不是应该选择你爱的人吗？注意，我方说的是主动去爱的能力。让我们一起来分析辩题中出现的三个人物：你爱的人、你和爱你的人。当中，你和爱你的人都是已知拥有主动去爱的能力，同时也拥有自我牺牲和给予的觉悟。然而，那个你爱的人就不一定拥有自我牺牲和给予的觉悟了。而如果与一个过份重视自我、没有足够能力去爱的人结婚，通常都是没有一个太好的结局的。
　　所以，我方觉得只要你使用主动去爱的能力，去爱那个爱你的人，那么你将会拥有一个美满的家庭与婚姻。反观如果去选择一个不知道有没有主动去爱的能力的人，就很有风险，最后余下的可能就只是无尽的孤独感。
　　我方第二个论点是：选择你爱的人不比选择爱你的人崇高。
　　可能有些人会觉得只有选择追求你爱的人才是真正的爱情、才是有意义的人生。但这种想法其实只是一种自我欺骗。德国哲学家怀亨格在1911年出版了《虚假心理学》。他提出：人类都是凭借一些在现实上不存在的虚假目标而生活着的。而奥地利个体心理学家阿弗雷德阿德勒就主张：人类生活的确需要这些幻想出来的目标，因为这些目标虽然虚假但能够使人类会活下去的勇气。不过，如果太过沉醉于这些虚假的目标，就很可能会形成心理障碍。
　　举个易理解的例子，如果爱你的人是个有钱但品格差的花花公子而你爱的人是个有才华、人品好的青年，那么好像在一般人认知中，选你爱的人会比较崇高。但是，如果情况逆转，爱你的人是个有才华、人品好的青年；你爱的人是个有钱但品格差的花花公子，那么选你爱的人好像就不太崇高了。这就说明，在选择你爱的人和爱你的人之间，不存在那个选项更崇高或更低等的问题。
　　所以我方觉得如果为了真正的爱情而不顾一切的去追求你爱的人，这只是种心理障碍，其中不存在甚么崇高的爱情，因为这也只是人类幻想出来的虚假目标。
　　我方第三个论点是：选择你爱的人，之后如果不幸离婚会令你受到更大的伤害。
　　世事无常，有如梦幻泡影，如雾亦如电。我们不妨假设今天你结婚了，可是在24小时之后对方突然后悔，要与你离婚。这时，那种情况你会更受伤、更忧郁、更绝望？是爱你的人要与你离婚还是你爱的人要与你离婚？
　　如果考虑精神分析的客体关系，一定是你爱的人。客体关系是指儿童在心理发展的过程中，会把爱由自己身上转移向外投射到其它客体上，例如父母、朋友、对象等等。而明显地，如果投射到一个客体的爱越多，当失去这个客体时就会越伤心。因为这其实就像撕裂了一部份自己的灵魂似的。
　　所以如果把全有的爱都投射到你爱的人身上，当对方不要你时，那种死寂的痛真的会令人歇斯底里。更不要说你爱的人比爱你的人更容易、更有机会离开你了。
　　以上三点就是我方觉得选择爱你的人是更优的选项原因。当然，我也知道以上三点都是纯理性，可能有点点无情的分析。所以在总结时，我想说些自己的内心话。其实我觉得如果真的很喜欢，很喜欢，很喜欢对方，根本不会还有理性去考虑甚么应该选择爱你的人还是你爱的人。而当你还有理性去考虑这个问题的话，很可能就表示着，其实你也没有你想象中那么的爱他。所以，我觉得如果你考虑结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？的一刻，就表示你还有不少的理性。那么，理性的选择爱你的人才是不二之选。
　　后记：辩论的题目通常都不会有绝对的正确或绝对的错误。所以很欢迎有不同意见的读者，不服来辩
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