“靠谱”与“不靠谱”的内心分析

　　文魏湘丨颢润心理咨询师X心理圈
　　何为“靠谱”，在百度的基本解释是这样说得：“表示可靠，值得相信和托付的意思。”
　　“计划不如变化快”这句话不知有多少人会把它当成口头语呢？这句话也是我妈妈在我幼时经常和我说得经典句式，作为搪塞我要求她信守诺言的解释。自然，我很不愿意听这句话，我希望她能说到做到，最好啥事说定你就不要再变化了，现在这样的要求也可以解释为对控制感的追求。
　　但是在我生活中，每天经历地却恰恰是“计划没有变化快”，咨询时间经常会调整，和朋友聚会的时间因为彼此工作的紧张度不同要变，小组同学约好出去玩儿的计划能一天三变，并且大家的想法还不停地变化，我经常会头疼这件事，琢磨着为什么幼时碰上“不靠谱”的妈，长大处处要循环呢？
　　对于遵守时间，遵守设置，遵守约定，不论是说得还是落实在纸上都如此重视，有和我很类似的朋友会说我们这样的人都比较累，因为是“乖孩子”。我也很同意，通常我们还很容易操心，一个团队有一个我们这样的人，通常其他人都挺省心的，时间久了，我们也感觉习以为常了。
　　但有时我们这种人也容易较劲，不变通，不管别人说得什么还是自己许诺的话，就容易当真，绝对负责，对于不靠谱的行为相当有意见。
　　后来我也想了想靠谱与不靠谱的动力究竟有什么区别呢？也许这两种内心的动力都源于对于依恋关系中不确定的恐惧感。
　　打个比喻吧，就像一个小孩子，妈妈出门前告诉他：“宝宝乖，妈妈今天不能陪你了，但一会儿回来就给你买最喜欢的玩具哦。”妈妈回家后没有给孩子买任何玩具，这时孩子的反应就可以代表不同依恋关系的品质了。第一种宝宝会哭，然后说：“不行，你说话不算数。”妈妈说好啊，但是下次依旧不算数。于是妈妈和孩子纠缠循环就出现了。第二种宝宝也会哭，会恨恨地说：“我才不想要呢。”妈妈看到孩子以为这样就可以了，但孩子对所有玩具不停地换，不停的哭闹，直到妈妈气急败坏地训斥了孩子一顿，但是孩子仿佛依然很难满足，每件事都无法安定下来。第三种宝宝会哭，但也会和妈妈说：“我对你没给我买很不高兴。”妈妈会告诉他：“我了解你的心情，知道你很喜欢这个玩具，也希望妈妈能陪你，是不是呢？”孩子的情绪被理解和关注到后，她可以平稳下来了。还有一种宝宝看到妈妈回来没有任何反应，妈妈回来与妈妈走对她没有任何反应。
　　以上就可以看到孩子在碰到同样一件事情反应是多么的不同，第三种依恋关系可以感到妈妈与孩子更和谐的相处模式，孩子可以更安全地与妈妈交流，并能被理解到感受。而第一和第二种就有些矛盾了，希望妈妈回来，妈妈却无法理解孩子的心情，更无法与孩子的情绪连接在一起，孩子在希望与失望中交错进行。于是孩子对于绝对化的要求就会上升到比较高的位置，或者对自己要求非常高，或者对自己的要求感到很矛盾而无法取舍。而第四种的孩子，就更是绝望了，他已经无法对妈妈有任何期待了。
　　不同依恋类型的孩子长大成人，就会有不同特质的交往模式，譬如坚持要“靠谱”的人，“永远不靠谱的人”，还有“和谁都无关的人”，当然也有在“靠谱”与“不靠谱”两个极端中自由流动的人，也就是安全依恋模式的类型。
　　很多时候，我们所做事情的内心目的都是安全，想要“尽量靠谱”的人，内心担心不靠谱会危及到自己的安全堡垒，也就是影响到他的规则红线该怎么办？因为自己靠谱，内心究竟需要连接的是什么？并且通过这个“靠谱”来证明什么呢？
　　而另一部分人通过“不靠谱”，一次又一次试探他人对自己的宽容与忍耐度是否还能接受？他们的内心在呼喊着：“我就如此地折腾，不满意，像个小孩一样恣意妄为，看你们会怎么办，是否会抛弃我？”“我都这样了，你们能否认真地关注到我内心吗？”
　　每个人的行为都在表达着自己内心的需要，无论哪个极端，都在表达着被关心与安慰的需要。
　　当追求“靠谱与负责”的人，是否可以适度放下自己的控制权，交予他人，看看是否有新的美景出现？
　　当“习惯不靠谱”的人，是否也可以放下自己随意的放纵权，欣赏一下自己承担责任的快乐呢？
　　生命的弹性，就是在绝对与相对中，自由挪动空间扩展的深度和广度。
　　如果用符号A来形容我们自己，或许我们可以是A，也可能A，总之都有可能。
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